Объявление: Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины Студент Петров

Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. Втрехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо.Небольшое отступление. Хозяин квартиры — студент, один из нас. Егомама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии.Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает однукомнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которыхпроходная, и местах общего пользования.Время — поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ,немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровыйпьяный сон. И вдруг...— А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звукглухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены.Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья...Исповедь оравшего:— Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только быдо туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь всортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. Хуй! Кто-то держитза плечи. Дернулся в сторону — схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери— стена. Блядь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и рукизаламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всехсил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...

Кафедра теологии в МИФИ призвана обеспечить потребности народного хозяйства РФ в особо ценных специалистах — протоиреях с допуском.

Сперматозоид: )~~Учился я тогда в мед. институте. И был у нас предмет такой Микроба (длятех кто не знает Микробиология, это наука такая, когда ты черездопотопный микроскоп пытаешься поймать солнечный зайчик и рассмотретьсквозь призму увеличительных зеркал стрептококов, гонококов и прочихбекорасов).Ну, так вот. Значит сидели мы, занимались, тщательно пытаясь зарисоватьв альбом все пейзажы покровного стекла, как поступило указание сверху отпрепода. Всем взять Мазки!!! В учебной комнате повис вопрос??? Почему-товсе находящиеся студенты подумали дружно, что Мазок надо брать именнооттуда )))) Но все оказалось гораздо проще. Мазок надо было взятьстерильной палочкой с внутренней стороны щеки, то бишь со злиститой. Вмедицине данную процедуру называют — Обнаружение телец Барра. Кстати, поэтим тельцам можно определить пол диагносцируемого. У мужчин тельцаодни, у дам соответсвенно другие.Приказ есть приказ. Нехотя сделали мы себе данную процедуру, убедились вочередной раз, что М это М, а Ж это Ж, и было уже хотели уходить сзанятий, как неожиданно в учебку влетела доцент кафедры. Студентыокрестили между собой ее Красная Шапка. Почему именно Красная, я так досих пор и не знаю, но тот колпак, который она носила, по своей форменапоминал чепчик. Если кто смотрел фильм "Небесные ласточки", унастоятельницы монастыря был примерно такой же колпак, который припередвижении хлопал крылышками. Вот что-то примерное было на голове и унашей доцентихи. Кстати, у нее была и другая кликуха — НадеждаКонстантиновна. Посколько фамилию она имела Крупская. И, честно сказать,внешне была очень на нее похожа. Таже базедовая болезнь, глаза навыкат,грушевидная форма тела и главное возраст. Наша Шапка была образца 1906года. Зимой и летом на ней были хлопчатобумажные чулки цвета кофе смолоком, вечно перекрученные на ногах вокруг своей оси с большимипарашютными коленками. Но главным атрибутом ее одежды были чешки:-) Да,да, именно чешки. У нее был стaрческий ревматизм и в другую обувь кромеваленок и очаровательных чешек на платформе))))) ее ноги никудавлезали. Короче, кадр она была еще тот. Студенты досконально знали еехарактер, выходки и поэтому, когда просто было лень заниматься, делалитакую мулю как начинали ее подкалывать. Шапка заводилась с полоборота.Это было как раз то, что надо. Поскольку в эти минуты завода Крупскаядоставала из своего халата Корки члена КПСС, поднимала их высоко надголовой и начиналась двухчасовая лекция о жизни В. И. Ленина, егосоратниках, подпольном перевозе газеты Искры, хлебных тюремныхчернильницах и о том, как будучи молодой доXторшой, она на перефериилечила трахому в тылу у белогвардейцев на свой страх и риск. Остановитьее пламенную речь в эти минуты было практически невозможно, выхлоп у неебыл на полный бак и поэтому довольные студенты занимались чем угодно,кроме учебы, периодически поддакивая ей в ответ, всем своим видомпоказывая — Как же они ее бля понимают: -)Ну, так вот, влетела она значит в учебку, держа на вытянутой рукепокровное стекло с чьим-то мазком, и говорит нашему преподу: "АНДРЮША!!(забыв на время о субориентации) ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО(протягивая ему стеклышко). Я, ЧЛЕН ВКПБ С 190... ГОДА.. НО ТАКОГО ЕЩЕНИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛА!!!!!!" Дюсик был преподом у нашей группы. Попаспорту Андрей Михалыч. На нем я остановлюсь тоже немного подробнее,так как он был не менее интересен как и Шапка. Было ему в теперестроечные годы где-то лет 25. Внешне он чем то напоминал БорюМоисеева, только брюнетистый. Кстати, не только внешне, но и направлениемтоже. Короче голубая луна. А как он говорил, Боже! Прям как Пенкин ))) Иесли у Крупской на рабочем столе стоял портрет вождя пролетариата и егобронзовая статуэтка килограммов так 10-тЪ, то у нашего Дюси стоялонебольшое зеркальце. В которое он постоянно смотрелся, когда что-тоговорил. Женщин он не любил и поэтому стyденткам не глядя ставилпятерки, а вот мужиков... Получить у Дюсика двойку было для каждогоиз-нас страшным наказанием. Так как в те времена все двойки надо былоотрабатывать. Отработки Дюсик всегда назначал в вечернее время и толькоТэт-на тет. И зубрили мы эту Микробу как не знаю что. Дабы только непопасться Дюсе. )))))))))) Кстати, на отработку оценок несчастные студентышли к нему не с бутылкой, как многие тогда делали, а с букетом цветов: -)И отработка у Андрюхи называлась тогда свиданка. Что происходило на этихсвиданках, история умалчивает, врать не буду, так как там не разу был,гыыыыы))))))Дюсик нехотя посмотрел на Шапку, взял из ее рук покровное стекло и началнастраивать солнечного зайчика на нужную волну. Через доли секунд Дюсярасплылся в очаровательной улыбке — произнеся: "КАКАЯ ПРЭЛЕСТЬ, ЭТОЧЬі?" (естественно, при этом посмотрясь сперва в зеркальце и поправивчубчик, а уж потом переведя взгляд на чешки Крупской). Крупская,задыхаясь и подавляя свое КПССкое волнение, икая, промолвила: "ЭТО МАЗОКСТУДЕНТКИ ВЕРЫ М. Я ЭТОГО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ. Я ПОЙДУ В ПРОФКОМ, ПАРТКОМ,РЕКТОРАТ. ТАКИМ НЕ МЕСТО В СТЕНАХ НАШЕГО ИНСТИТУТА. КОГДА Я БЫЛА МОЛОДОЙСТУДЕНТКОЙ, МЫ ДАЖЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ НЕ МОГЛИ". (как вы поняли, речь еезатянулась. Поэтому я не буду пересказывать О красных Дъяволятах, КоронеРоссийской империи и прочих революционных событиях). Так ничего и непоняв, мы вышли из учебки, забыв об этом.Но через несколько дней события прояснились, после того, как наш курссобрали на комсмольское собрание. Как выяснилось, в мазке Верки свнутренней щеки слизистой оболочки Крупская обнаружила Сперматозоиды )))Верку исключили тогда из комсомола, на что она по-моему не оченьобиделась, так как в нем никогда не состояла ))))))))))) Крупская, правда,добивалась полного исключения ее из стен института, обивая порогичешками, но после того как закончилось собрание курса и Веркапроследовала в кабинет проректора по учебной работе (по слухам они тампробыли более двух часов).. проректор ответил Крупской, что дляистинного комсомольца нет хуже кары, чем не быть Членом его рядом, на симсей вопрос и оставили в покое.ВЕРКА впоследствии успешно окончила институт. Где и с кем щас онапонятия не имею, но рейтинг ее тогда поднялся на все ТОП-ПОП-100 ))) Послеэтой истории со сперматозоидами, другие студенты, приходя уже на кафедруМикробиологии, всегда брали с собой джентельменский набор. В которыйвходило — зубная щетка, зубная паста, мыло и полотенце. Фиг его знает,откуда в следующий раз скажут брать мазки ))

История произошла со мной лет пять назад, в бытность мою студентомславного Киевского Университета Гражданской Авиации. К пятому курсув целях экономии времени, я выработал привычку знакомитьсяс преподавателями, как собственно и с самими предметами, непосредственнона экзамене/зачете. Обычно это удавалось довольно успешно, но поройпроисходили разного рода казусы, об одном из которых хочу рассказать.Сдавали мы зачет по одной из каких-то практик. Вопрос мне попался вродене сложный: “Техобслуживание и ремонт вентилятора ля-ля-ля бла-бла-блатакого-то в СКВ (системе кондиционирования воздуха ) ВС (воздушногосудна, кто не знает) АН-24”.И, как назло, ни конспекта, ни учебника на эту тему под рукамине оказалось. Соответственно пришлось импровизировать на ходу. В моемпредставлении СКВ — это некая разветвленная система трубопроводовтянущихся по самолету и подающих свежий и чистый воздух для уважаемыхпассажиров, все-таки в самолете я летал, и знаю, что у пассажировнад сидениями есть такие трубочки из которых воздух дует.. Естественно,если следовать логике, этот вентилятор стоит где-то в центральной трубеи изо всех сил колбасит этот самый воздух в эти самые трубочки.Ну, а уже из этого следует, что для того чтобы добраться до вентиляторанужно снять кусок трубопровода, где-то что-то скрутить, разобрать -короче препод добродушный старичок, там сам уже подскажет — схемапроверенная.И вот я сажусь отвечать. С умным выражением лица начинаю нести всю этуахинею, пытаюсь рисовать какие-то схемы — вобщем главное убедительнорассказывать, сами знаете, преподы это любят. Но тут по ходу моегомонолога, я замечаю, что выражение лица у старичка как-то сильноменяется — как-то вытягивается, глаза больше очков становятся…Короче, как потом в уж очень эмоциональных выражениях объяснил мнепрепод, этот самый вентилятор не что иное, как обычный электромоторчикс пропеллером, он на присоске к стеклу в кабине пилота крепится,и этому самому пилоту в мордяху дует… От так вот…А в итоге дед посмеялся и все равно мне четыре поставил. За бурнуюфантазию, наверно.P.S. А из одного предмета я запомнил только одну фразу — вопрос которыйпопался мне на экзамене: “СПЕКТРАЛЬНЫЙ АЛГОРИТМ КОМПЛЕКСИРОВАНИЯБОРТОВЫХ ИЗМЕРИТЕЛЕЙ.” Сногсшибательно, не правда ли?Итальянец

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:— Профессор, а вы мне пять поставите?— Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!