Хозяин дома:— Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,которые вы мне за нее должны!Студент:— Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Strawberry fields.Когда-то очень давно Паша Краснопольский был моим соседом по даче.Участки принадлежали нашим тещам, мы появились там почти одновременно исразу подружились. Нас многое связывало: оба приехали в Москву изпровинции, рано женились, быстро наплодили детей — через несколько летна даче пасся уже целый выводок, двое моих и трое Пашкиных. Оба не точтобы были подкаблучниками, но уважали жен и не отлынивали от семейныхобязанностей. В том числе копались на огородах.Мне повезло: моя жена относилась к садоводству без фанатизма, тесть итеща им совсем не интересовались. Так что я работал ровно столько,сколько сам полагал нужным. Малину видно среди крапивы — и хорошо. Пашеприходилось туже, на их участке (а участки были старые и большие, по 8 слишним соток) был засеян буквально каждый клочок. Всю осень варилисьваренья, закатывались соления и компоты, зимой все это съедалось,несъеденное раздавалось друзьям, и весной цикл начинался сначала.Половину участка занимала самая трудоемкая культура — клубника. Срассвета и до заката Паша полол, рыхлил, поливал, подрезал, окучивал,подкармливал, изредка прерываясь на то, чтобы наколоть дров или шуганутьдетишек.Вечером, покончив с делами, Пашка частенько заходил ко мне с бутылкойналивки. Выпив, он всегда заводил один и тот же разговор:— Ты не думай, я Любашу люблю и детей тоже, и теща хороший человек. Нобольше так не могу. От этих клубничных грядок тошнит уже. Свобода мненужна, ты понимаешь, свобода!— Да забей ты на огород, как я. Поорут и перестанут.— Да собственно дело не в огороде. Свобода — это... ну как тебеобъяснить? Вот представь — прерия... и ты скачешь на коне, в ковбойскойшляпе, лассо в руках... и ни одной души до самого горизонта, только твоеранчо где-то вдалеке. Вот это — свобода! А это — тьфу! — и Пашка сненавистью оглядывался на свой образцово возделанный участок.Шел 85-й год, в Москве начался Всемирный фестиваль молодежи и студентов.На следующее лето Любаша приехала на дачу с детьми и бабушкой, но безПашки. На расспросы она не отвечала, точнее, отвечала, но в этих ответахбыло очень много эпитетов и очень мало смысла. Как я понял, Пашказакадрил на фестивале какую-то иностранку и с нею сбежал. Как выгляделего побег с точки зрения виз, развода, алиментов и прочей бюрократии -не спрашивайте, не знаю.Прошли годы, очень много всего случилось и с миром, и со мной. Никогдане думал, что попаду в Америку, но вот попал. И не так давно,путешествуя по стране с молодой женой и младшим ребенком, где-то вСеверной Каролине, как говорят америнакцы — in the middle of nowhere,свернул с шоссе, чтобы купить у фермеров свежих овощей и фруктов. Здесьфермеры продают урожай вдоль дорог, прямо как где-нибудь под Рязанью,только цивилизованней, в маленьких лавочках.На парковке стоял замызганный фермерский грузовичок, к нему былапривязана оседланная лошадь. Тощая и веснушчатая, но довольносимпатичная для американки фермерша торговала овощами, сыром, домашнимвареньем, очень вкусным самодельным хлебом. Но главной специализациейфермы были ягоды. Мы купили всего понемножку, а клубники — много,клубника была замечательная.Пока я укладывал покупики в машину, из лавочки вышел самый настоящийковбой, словно только что сошедший с экрана вестерна. Сапоги, замшеваякуртка, шляпа, шейный платок — недоставало только кольта. Ковбой сел налошадь, повернулся — и тут я его узнал.— Паша! — заорал я. — Черт тебя побери! Пашка! Краснопольский! Как тытут очутился?Ковбой соскочил с коня и кинулся обниматься.— Знаешь, — признался он, — меня уже двадцать лет никто не называлПашкой. Я теперь, понимаешь ли, Пол Редфилд.В тот день мы не поехали дальше, заночевали у Паши на ранчо. Когда женыи дети оправились спать, новоявленный Пол Редфилд повез меня — нагрузовичке, не на лошади — в местный бар, где мы до утра пили пиво вкомпании его друзей, таких же сошедших с экрана ковбоев. После третьейкружки меня уже не оставляла мысль, что в салун вот-вот ворвутсяиндейцы, и начнется стрельба.На обратном пути Пашка остановил машину на пригорке, достал две сигары.Мы вышли и закурили. Вокруг, насколько хватало глаз, простирались поля,подсвеченные восходящим солнцем. Было красиво и очень тихо.— Это моя земля, — сказал Пашка. — Вот от этого столба и во-о-он до того— кругом моя земля.Дальний столб я не разглядел, а ближний видел сразу в двух экземплярах,но общий смысл уловил.— Паш, — сказал я, — а ведь это та самая свобода, о которой ты всегдаговорил. Ты мечтал об этой свободе, мечтал, и вот теперь наконец получилее. Да?Пашка крепко задумался. И только когда закончилась сигара, спросил:— Ты помнишь, сколько было клубничных грядок на моей даче?— Сотки четыре?— Три. А здесь — одиннадцать акров. Вот и вся, блин, свобода.P.S.11 акров — это, чтоб вы знали, порядка 450 соток. Для Северной Каролины— вполне средняя ферма.
В столовой одного из московских институтов объявление:"Пальцы и яйца в солонки не совать!"
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.