Дело было в славной общаге физфака НГУ в конце 90-х Был у нас один студент, по фамилии К Парень как...
Дело было в славной общаге физфака НГУ в конце 90-х. Был у нас один студент, по фамилии К. Парень как парень, роста, правда, выше среднего. Была у него так же подруга жизни, тоже в общем обычная девушка и тоже с заметным отклонением роста от средней нормы, но уже в другую сторону. Суммарная дельта у этой пары составляла примерно полторы головы. В общем, смотрелись достаточно колоритно. Уж не знаю, то ли мне так везло, то ли на самом деле это было так, но вот вдвоем они появлялись редко, а все больше втроем — собачка у них еще была, французский бульдожек. Лично я собак люблю, и в этом бульдожике, вероятно, была своя прелесть, но подавляющее большинство окружающих иначе как страшилкой его не называло. Далее, история со слов моей знакомой. Стою в коридоре, курю. Идет К., один, без собаки (вот те раз!). Ну я с ходу: "Куда страшилку свою дел?" Ответ прозвучал так же незамедлительно (а главное естественно!): "Да в Москве она, на курсах учится"... Результат, как говорят, превзошел ожидания!
Эту историю рассказал мне Шурик. Дело было в начале 80-х, в одном из оченьсерьезных ВУЗов, студенты которого в обстановке строжайшей секретности (входпо пропускам и т.д.) «учили самолеты летать». Называть ВУЗ не буду, дабыне оскорбить другие ВУЗы, где могла произойти точно такая же история.Случилось все, видимо, в понедельник, на первой паре, когда мозг, отягощенныйизрядным количеством «воскресного» алкоголя, в состоянии воспринять окружающуюдействительность, но не в состоянии адекватно на нее прореагировать. Помните,у Жванецкого: «…таблетки приходится слизывать со стола, так как мозг не даеткоманды рукам». Преподаватель и был жертвой синдрома «утро понедельника».Поздоровавшись с аудиторией, он вяло и неохотно начал проводить лекцию,посвященную устройству какого-то секретного летательного аппарата.— Маша сасси, — препод сам не понял что сказал, — маша саси, — понял, что словане несут должной смысловой нагрузки, — короче, колеса весят…Дальнейшее проведение лекции в течении пяти минут было не возможно.Историю со слов Шурика рассказал Геша.
Лет, эдак, 7 назад, еще будучи студенткой, подрабатывала я “на покушать”в 5-звездочной гостинице в должности Receptionistа. Уж не знаю, сколькотам было звезд по мировым стандартам (с годами выяснилось, что даже влучших гостиницах Лас-Вегаса звезд, в основном, 4), но для нашейАлма-Аты их было 5. Владелцы были турки, нас они, мягко говоря, нелюбили и все время намекали, что на одно рабочее место сразу найдется 20желающих. Нашим это, конечно, не нравилось, так что в отместку народ первсе, что плохо лежало. Я, например, запасла ручек Пилот, маркеров ицелофановых шапочек, что в душ надевать, чтоб волосы не мокли, на многолет вперед. Пойдеш к девченкам из Рек Центра (бассейн, массаж и всетакое), поменяеш ручку Пилот на Шапочку. Пойдеш к ребятам-поворам,ручку-на апельсин (они у нас в то время деликатессами считались).Бартер, всем хорошо, все довольны. Кроме турков: ) Ну так вот, ошапочках. Приехал как-то к нам целый вагон японцев. И вот, послали меняпоказать Самому Главному Японцу (СГЯ), какая у нас хорошая гостиница икак надо жить и тратить деньги именно у нас. Пошли. Походили поресторанам, покатались на лифте. Пришло время смотреть на Рек Центр.Надо заметить, что при входе в Рек Центр всех убедительно просятнадевать на башмаки эти самые шапочки. Чтоб, значит, уличная грязь непроникла, куда не надо. Шапы лежат перед дверью в большой грязнойкоробке. Вид у них весьма замызганный, т. к. термин “одноразовые” у насдавно потерял смысл. Некоторые шапы местами протерлись до дыр. Ну ипыльненькие они, естественно.: ) Тут девочка из Рек Центра к намподходит, здрасьте-тут-японец-посмотреть-хочет-ага-хорошо. Достает намшап, дает 2 ему, 2 мне, 2 себе. Мы с ней как-то боком повернулись,болтаем, да и СГЯ смущать не охота. Он шапки-то взял и стоит с ними, какпенек. Мы же, обсудив очередной бартер и натянув шапы на ноги,поворачиваемся к СГЯ... Немая сцена. Стоит, значит, этот милый человек,одна шапочка НА ГОЛОВЕ, вторую в руке держит. Хорошенький такой,волосики из под Шапы торчат, глазками на нас хлоп-хлоп. А куда ж еще?Менталитет победил, раз шапка-значит на голову. Ну и что ж, что грязная,что дали— то дали. Зачем их ДВЕ-хороший вопрос. То-то он и стоял враздумьях. Уж не знаю, какие мысли проносились в его голове и почему онрешил, что его, одетого, в деловом костюме, будут сейчас пихать поддуш... Наверно, подумал— традиция у нас такая, японцев мыть.Мы с девченкой стоим красные, пытаемся не заржать, а то еще уволють! СГЯже, поглядев на наши головы... ноги...(так, две ноги-две шапы, теперьпонятно), совершенно спокойно стягивает с головы шапу и натягивает обешапы на ноги. Все это-не меняя выражения лица и не поправив прически.Вот вам и спокойствие японцев: )
После того, как министр внутренних дел Р. Нургалиев призвал милиционеров25 января снисходительно отнестись к разгулявшимся в честь праздникастудентам, министр образования А. Фурсенко выступил со встречнойинициативой. Теперь и студенты не будут п**дить пережравших легавых вдень милиции 10 ноября! Bilbow
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.