Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с грустью вспомнил то время, 90-91...

Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит:— Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку!— Ну так и быть,загадывай.— Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил пятерку.Садится к нему следующий: — Ты готов сдавать экзамен?— Да— А давай я лучше загадаю тебе загадку?— Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!!

Со слов знакомой. Училась она в мединституте. Была у них практика, втечение которой каждый студент обязан был прочитать лекцию на тему"Такая-то болезнь и ее влияние на развитие социалистического общества".Она и ее подруга решили выбрать тему "Ишемическая болезнь сердца -причины и последствия". Лекцию надо было провести в клубе подшефногоколхоза (куда между делом студенты ездили собирать урожай по осени).Знакомая с подругой позвонили в этот колхоз и сообщили, что в такой-тодень во столько-то (перед танцами) в клубе состоится лекция на тему(см. выше). Секретарша директора обещала, что будет плакат на клубе,анонс, так сказать. Когда девчонки приехали и увидели этот плакат,лекцию читать они не смогли. На плакате аршинными буквами было написано:'Лекция на тему "Щемящая боль сердца"'

Мединститут. Экзамен. Студент-боксер.— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?почесавшись, технично и резко бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксер смотрит на левую руку.— Аааа, точно, с правой стороны!

Учусь я в бывшем первом московском мед. институте, который теперь гордоносит название "академия". Есть у нас на кафедре анатомии преподаватель,чью фамилию знает каждый студент, кто хоть раз на этой кафедре побывал.Зовут его — профессор Бочаров. Сколько ему лет не знает никто, дажеостальные преподы, хотя поговаривают, что он заставлял грызть гранитнауки студентов еще в позапрошлом веке. И, несмотря на свой почтенныйвозраст, он до сих пор продолжает усердно е*ать своих студентов, сзавидным постоянством перевыполняя план деканата по отчислениям. Пронего ходит множество историй. Некоторые стали уже общеизвестными ибородатыми анекдотами. Например, про "орган любви" — его творение. Этаже история произошла на экзамене по анатомии где-то лет десять назад.О да, забыл сказать — этот самый Бочаров просто помешан на теме "мужскаяполовая система", и все дополнительные вопросы на экзамене сводятся раноили поздно к этой теме. Я-то знаю — ему сдавал..Итак: Экзамен по анатомии. Сдает студентка второго курса и, как обычнобывает у Бочарова, оценка колеблется между тремя и двумя баллами. Времядополнительного вопроса. На тяжелом мраморном столе экзаменатора лежит(есстественно) эта самая половая система, отрезаная у какого-то трупа.Первый вопрос экзаменатора, который тыкает указкой куда-то в районголовки — что это такое? Что это такое знает, по-моему, каждый человекеще в начальной школе и уж тем более студентка второго курса, котораянаверняка соприкасалась с этим и в другой ситуации. Чувствуя, что онавыплывает, девушка радостным голосом на всю аудиторию произносит -ПОЛОВОЙ ЧЛЕН! В следующий миг происходит невероятное — уста профессораизрекают НЕВЕРНО!!! Идите готовьтесь дальше!Через пять минут студентка, на всякий случай сверив ответ со шпаргалкой,возвращается за злосчастный мраморный стол. Уже не так смело она сквозьзубы изрекает, что все-таки это — половой член. Бочаров неумолим -неправильно. И тут во внезапном приступе доброты подсказывает: внароде-то как это называется? Девушка в шоке — не знаю... Ладно, идитеготовьтесь дальше.Следующие пять минут бедняжка в панике бегала по аудитории, опрашиваямужскую половину, что же такое у них там висит, и как это называется внароде. Не выяснив ничего нового, она направилась к мраморному столу, закоторым сидел ее мучитель. Ее ответ уже шепотом с мольбой в голосе струдом заглушал слезы отчаяния: "если это не половой член, то я незнаю". Ответ профессора: девушка, ну как в народе это называется?!И тут произошло непоправимое. Девушка собралась с духом и, набрав влегкие побольше воздуха, почти крикнула на всю аудиторию — Х"Й!!!Интересно, а что бы вы ответили? Следует минутная пауза. Затем раздаетсявопль уже самого Бочарова — в народе это называется ПЕНИС!!!!!! А вамдва!!!P.S. Бочаров жив-здоров, несмотря на протесты большинства студентов.Студентка пересдала анатомию и закончила институт. А вот меня мучаетвопрос — сколько же лет этому Бочарову, если он застал времена, когдаэто в народе называли пенис?

Приходит студент здавать экзамен по электро технике. Валит полностью экзамен.Профессор(П.) говорит:— Ну хоть скажите каким прибором измеряют вольтаж в сети?Студент(С.)тянется до шпаргалки и в это время П. бьёт его по руке.С.— Вольт метром.П.— Правильно, а чем измеряется сила тока?С.— Силометром.П. тянется рукой до книги и в это время студент бъёт П. по руке.П.— Правильно! и ставит тройку