Есть у меня друг Бывший курсант Рассказано им Учился в Харькове, и как положено курсантам жил в казарме...
Есть у меня друг. Бывший курсант. Рассказано им. Учился в Харькове, и как положено курсантам жил в казарме. А у курсантов, как у индейцев есть различные обычаи. Один из них следующий, во время сесии перед экзаменом в казарме открывают все окна, двери и т.д., в центре казармы ставят открытый пакет, в который кладут конфеты, сигареты, иногда, если есть ставят рюмку. Проходят минут пятнадцать. Все окна и двери закрывают и со всех сторон, с помощью веников, полотенец и т.п., начинают загонять в пакет ХАЛЯВУ. Когда ХАЛЯВУ загоняют пакет завязывают. На следующий день первые пять (или Х) человек заходят в аудиторию где будет проходить экзамен, закрывают окна, двери, чтобы ХАЛЯВА не улетела и выпыскают из пакета ХАЛЯВУ. При этом у двери с другой стороны стоит человек, который контролирет чтобы дверь случайно никто не открыл. Обычно помогало и первые всегда относительно легко экзамен сдавали. Год 1997 Сессия. Из первых 5 не сдают 4. И один из них говорит: "Б..ь, мужики мы вчера поймали не ХАЛЯВУ, а ЗАПАДЛО!"
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, только что стёр.2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода.3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз.5. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу мы записывать не будем.6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, его плохо видно — нарисуем, пожалуй, побольше.7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.9. Возьмите график и крестиками поставьте галочки.10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.11. Вы мне, конечно, врёте, товарищ студент. Но я вам верю!12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!13. Вы уже достаточно взрослые для того, чтобы узнать, как устроена печень.14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю! Я совершенно невменяем!
Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:— Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
Тоже про сало......Было это в 1992 г. Тогда мода была студентами обмениваться — наши к ним,в Парижи-Амстердамы разные, они к нам — в перестройку обеими ногами....Приехали к моим друзьям Наталье и Андрею две француженки. И решили онипоказать им настоящую Россию — т.е. свозить к себе на дачу (зима надворе) на электричке. Экзотика еще та. Особенно для иностранцев.Ну и пригласили заодно меня с будущей женой и еще одну будущую семейнуюпару.Поездка на электричке до дачи оставила в глазах бедных девушек испуг иудивление — бомжи, разносчики и навязчивые попрошайки как нарочнослетелись в наш вагон. Мы с Андрюхой успешно отбили их натиск и вот мына месте!!!! Пешочком до дачи, протоптали тропу, разгребли снег, открылидверь — УРА!!! На улице -20, в доме тоже, электричества нет, но естьпечь и свечи. Через минут 40 в одной из комнат уже можно было спокойнорасположиться и начать накрывать на стол. К этому времени глаза уфранцуженок стали чрезвычайно любопытными. Им начинало нравиться здесь!Их интересовало все! Кескосэ ("что это" на ихнем) слышалось постоянно.Благо Наталья владеет французским свободно и на все вопросы ответыдавались исчерпывающие.Тем временем на столе появилось много чего вкусного: колбаска,картошечка, огурчики-помидорчики, капустка, винишко и водочка. Русскаякухня очень заинтересовала девушек. Наташа отвечала на вопросы непереставая. Смысл вопросов был такой:— Кескосэ?— Квашеная капуста. Сделана из обычной капусты и соли (и далее процессизготовления).(Есс-но на французском)Они кивали, переспрашивали и с опаской пробовали. И вот на столепоявилось САЛО! У мужской части населения потекли слюньки. Тут же былоналито по стопочкам. Тут же вилки воткнулись в нарезанные беленькиекусочки.... Ну счаззззз!!!!!!!— Кескосэ?— САЛО. (далее разъяснения по-французски)Мы замерли со стопками и вилками — неудобно прерывать все-таки...В процессе разъяснения глаза у бедных девушек становились все больше ибольше. В них плескался неподдельный ужас! Животный страх! По окончанииречи Натальи они обе, хором, что-то заорали по-своему.На наш резонный вопрос — чего это они — Наташка сказала, что просторассказала что такое сало и как его делают.— А чего они орут-то?— Это же СВИНОЙ ЖИР!!!! Это же ЯД!!!! Это есть НЕЛЬЗЯ!!!!На что Андрюха, сохраняя каменное лицо и спокойный голос, сказал:— Ну нельзя — так нельзя!..... И немедленно выпил............ И немедленно закусил.....САЛОМ.Я тоже.Француженки долго и упорно молча глядели на нас. МЫ НЕ УМИРАЛИ.Мы жили. И не только жили, а продолжали есть, пить и закусывать. САЛОМ.Часа через два девушки немного успокоились, потом даже улыбаться начали.Но сало, несмотря на все наши уговоры, пробовать категорическиотказались.Потом они вернулись к себе на Родину. Что они там рассказали о русских иих диких нравах, мне неизвестно.З.Ы. Наш водитель на рынке сало купил. Домашнее. На работу кусочекпринес.Пойду ОТРАВЛЮСЬ.САЛОМ....Serzheek
Знакомый физтеховец (Московский ФизТех) рассказал.Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым. Наутро один из гулявших, очумевши, говорит:— Представляешь, Боря, всю ночь колбасились, колбасились под музыку...Утром глядь — а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились.
Как я оказалась во Франции?Если ответить на этот вопрос одной фразой, то ответ будем таким: яоказалась во Франции за бутылку спирта.Я приехала во Францию третьего апреля 1993 года. 1992-ой год был самымнеприятным годом в моей жизни. С окончанием МГУ закончился срок моеймосковской прописки. В государственные учреждения на работу меня небрали, да, впрочем зарплаты, которую там предлагали не хватило бы дажена оплату комнаты, которую я снимала. А частные тогда только началипоявляться и доверия мне не внушали. Подумав, я решила, что мне, какпредставителю интеллигенции надо продолжить мое образование за границей.Чем я хуже Герцена и Грановского? Зная по историческому опыту, что длядостижения поставленной цели необходимо составить программу максимум ипрограмму минимум, я занялась их разработкой. Программа максимум былауехать учиться во Францию. В то время в России начал работатьФранцузский Колледж (Collège de France). Один из его филиалов былпри Московском Университете, а один при Петербуржском. Запись в негобыла свободная. В течении года там читались лекции французскимиспециалистами в различных областях гуманитарных и социальных наук. Надобыло выбрать сюжет и написать курсовую работу на французском языкe.Лучшим студентам давали стипендию на два года на учебу во Франции.Программа минимум была самая элементарная: как реализовать программумаксимум без денег, без жилья, без прописки, без работы. Выход я нашладовольно быстро. Моя университетская подруга, предложила мне прогулятьсяпо Измайловскому рынку. Там я купила заготовку матрешки, расписала ее занеделю и в следующую субботу продала. Матрешек моих покупали иностранцы.Разница тогда между рублем и долларом была огромная. В месяц я делалачетыре матрешки – по одной в неделю. Вырученных денег мне хватало на то,чтобы заплатить за комнату, которую я снимала, купить новую заготовку,немного еды и сигареты. Два раза в неделю – понедельник и среду я ездилана лекции во Французский колледж. В субботу — в Измайлово. Время отвремени – в культурный центр при французском посольстве, чтобы смотретьфильмы на французском языке. А все остальное время оставалась в своейкомнате, делала матрешек и слушала кассеты с лекциями, которые язаписывала на диктофон в Колледже. И старалась не думать, скольковремени я так еще продержусь.Однажды вечером я возвращалась после французского фильма к себе. В рукаху меня были какие-то бесплатные французские газеты, которые я там взяласо специального столика. Была оттепель, падал легкий снег и шламедленно, потому что вечер был тихим и приятным. И вдруг, увидев газетыв моих руках, ко мне бросился высокий, худой, похожий на Дон-Кихота,человек, с лихорадочно горящими глазами. Он схватил меня за локоть исказал: "Si vous lisez des journaux français vous devez parlerfrançais — Если вы читаете французские газеты, значит говорите пофранцузски! " Вывод мне показался несколько скоропалительным, но споритья не стала, тем более, что поняла, то, что он мне сказал и страшнообрадовалась тому, что понимаю живых французов. Француза звали Жан-Жак.Он и по складу характера похож на Дон-Кихота. В Россию он приехал излюбопытства – ему очень хотелось своими глазами увидеть, что происходитв странах бывшего соцлагеря. Приехал он на курсы русского языка. Передсамым приездом в Россию ему сделали какую-то операцию на ноге. Ему нужнобыло два раза в день промывать швы спиртом. Который он, конечно же пошелпокупать в аптеку. В момент нашей встречи он обошел уже не меньшедвадцати аптек и ни в одной не смог купить флакон спирта. За локоть мойон держался, как утопающий за спасательный круг. Я оказалась на высотеположения и спасла честь державы – подошла к ближайшему коммерческомукиоску (не знаю как сейчас, но тогда они росли как грибы и чего в нихтолько не было) – и купила бутылку с надписью "Royal spirite", наэтикетке которой было указано, что в ней самый что ни на есть читый90-процентный спирт. Такая находчивость и смекалка привели в восхищениемоего француза. Мы обменялись телефонами и несколько раз после этоговстречались.Спустя две недели были объявлены результаты экзаменов во Французскомколледже и я узнала, что не вошла в список претендентов на учебу воФранцию. Расстроилась ужасно. Ho мой француз сказал, что в Бордо, где онживет, четыре университета и что я смогу выбрать любой по своемуусмотрению. Он сделал мне приглашение и я приехала в Бордо...Так что, оказалась я во Франции благодаря бутылке " Royal spirite ",которого даже не попробовала...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.