В начале девяностых я по счастливой случайности получил возможность поработать в Штатах в одном из крупных...
В начале девяностых я по счастливой случайности получил возможность поработать в Штатах в одном из крупных американских университеров. Первый день на новом месте всегда стресс, и адреналин в крови просто зашкаливал – чужая страна, незнакомо вообще все, начальник – большая шишка. В школе и в институте я учил немецкий, по-английски знал максисум десяток слов. Случись что, помощи ждать не откуда.
«Хелло, май нейм из Павел» — первая минута общения с академиком прошла нормально. Дальше стало труднее. Дядька говорил, причем говорил много, слова были незнакомые, смысл улавливался с трудом. На всякий случай я кивал каждые тридцать секунд, но разговор быстро перешел на жесты и предложения из двух-трех слов. Суть я уловил – надо было подхватить проект сотрудника, у которого сегодня был последний рабочий день. Джо позвали в кабинет и поручили ввести меня в курс дела. «Ну, пошли» - махнул он мне рукой.
В лаборатории стало проще – оборудование было незнакомое, но в принципе понятное. Джо обьяснял работу установки. На слух я улавливал знакомые слова «лазер», «интерференция». Проблем вообще бы не было, если бы не одно слово, которое Джо использовал для описания всего — лазеров, оптики, компьютера, программ. Я не хотел выглядеть недоумком и каждый раз кивал головой, выражая понимание и одобрение...
Вечером я влетел домой и на вопрос жены – «Ну как? », выпалил: — Нормально! Понял почти все, только что значит слово "шит"?!
Был у меня как то бойцовский кот. В детстве был нормальным котенком, нопутался под ногами постоянно и мама моя наступила ему на спину и что-тохрустнуло у него "между лопатками" и стал у кота как бы это объяснить,про машину бы сказали:"низкая посадка". И после этого у кота прескверныйнрав стал: в доме считал себя полным хозяином, признавал только меня имаму(да и то так, постольку— поскольку кормили), посторонних не любил иделал на них засады, например на гардеробе и когда гость заходил с дикимвоем прыгал и цеплялся в спину или на голову и тому подобные приколыкотик мочил. Когда был котенком, это умиляло и было смешно, но когдастал взрослым матерым котярой, а привычки остались старые — это сталоопасно. После того как мне пришлось отдирать кота от головы одноймамашиной подружки а ее отпаивать валерианой я выработал технологию:если к нам кто-то приходил, то я в комнату заходил первый, сбиваллетящего кота, а потом заходили люди, но и после этого кот не могугомомониться и норовил цапнуть гостей за ногу, несмотря на получаемыеоплеухи, в общем боец был по натуре и свою линию гнул, никомурасслабиться не давал, пока его не запирали в ванной, но ненадолго,потому как он там орать истошно начинал.Был у меня друг, от которого котяра получал самое большое количествотумаков(но в драку кот все равно лез первый) и считал его соответственносвоим злейшим врагом, когда мой друган приходил, у кота шерсть дыбомвставала, когти начинал точить, ерепениться, в общем к дракеосновательно начинал готовиться. Так вот они и жили. Было нам лет пошестнадцать.Вот как то мой друган снял одну студентку с политеха из архитектурногофакультета, лет двадцати, которая было согласилась на все, какговориться заранее дала моему другану карт-бланш но вот беда былахарактерная для этого возраста: было негде подружку поиметь: на чердак,подвал, парк и прочие экзотические варианты она не согласилась, сказаламоему другану: ты же мужик, ну найди хату хотя бы пока я не передумала.А хаты свободной без предков и не было, но тут меня осенило: я ведь идус матерью на день рождения в другой конец города(с Ботаники наРышкановку), город большой(Привет Кишинев! ) и говорю я другу: пока я сматерью буду на дне рождения гулять, я тебе оставлю ключи и будет у тебячаса четыре чистых, вот за это время она тебе и расскажет проархитектуру, женщина опытная: двадцать лет все-таки, много чего наверноезнает и умеет. Так и сделали. Вот только про кота мы тогда и неподумали(а очень зря), что друг мой может оказаться повернутым к котуспиной, а точнее и правдивей сказать: абсолютно незащищенной голойзадницей. А всего, что надо было сделать, кота сначала в ваннойзапереть: я так делал, если видел, что котяра начинает готовиться кнападению и это пугает людей, но вылетело у меня это из головы, непредупредил я друга.Рассказ друга (рассказывал стоя, потому как сидеть он не мог): прихожу,открываю дверь твоими ключами: тишина, никого нет. Ну, времени зря нетеряли, разделись и начать решили как говориться, для разминки, безизвращений, с классической позы:"мужчина сверху, незащищенной голойпопой вверх".Прим. автора: Трудно конечно догадаться что подумал котяра, когда увиделсвоего злейшего врага лежащего голой задницей вверх на его кошачьейтерритории, абсолютно потерявшего страх и абсолютно не готового ни кзащите ни к нападению. Наверное он подумал, что такого случая второй разему никогда не представиться и наверное это один из самых главныхмоментов в его кошачьей жизни, которые никогда потом не повторяются икоторый он как мужчина(то есть правильный кот) и как воин обязаниспользовать в полной мере и как следует наказать наглеца....Рассказ друга дальше: Где-то на второй минуте процесса за спиной где-тосверху раздался какой-то шорох, у меня было мелькнула мысль, что тывернулся раньше, но потом шипение, дикий звериный вопль и адская боль вягодицах, как будто вилы в задницу воткнули.Котяра со шкафа влет вцепился другану моему когтями четырех лап взадницу. Мы потом рулеткой замеряли, от края шкафа до его задницы (несчитая разбега, если кот его делал) только чистого лета четыре споловиной метра.Короче дальше: друг мой издает такой же звериный вопль, вскакивает вужасе, понимает что случилось, отдирает от задницы с кусками кожи и мясакотяру и кричит в истерике во все горло:"убью, на кусочки порву!!!". Котвырывается и текать под ванну, оттуда его достать уже невозможно, там онпрятался в особо серьезных случаях. Все бы ничего, но произошло все закакие-то пару секунд и подруга, только начавшая входить в транс, толькоуслышала вопли, то ли человеческие то ли звериные (кота естественно неувидела), почувствовала сильный толчок и крик своего партнераполового:"убью, на кусочки порву!!!". Открывает глаза а он уже стоит,вся жопа в крови, весь в непонятках, потом разворачивается и убегаетмелькая окровавленной попой и где то вдали раздается грохот, вой,шипение, мат, удары: мой друг все таки сделал безуспешную попыткудостать кота из под ванной вследствие чего вдогонку к кровоточящейзаднице получил расцарапанные и покусанные в кровь руки. Подругу то жечуть инфаркт не хватил, потом призналась: сначала подумала, что наманьяков каких-то попала, то ли садисты-мазохисты, то ли зоофилы какие,сразу не въехала в ситуацию, не поняла, что происходит и поэтому страшностало всерьез. Остаток времени у них ушел на то, что бы прийти в себя,найти зеленку, замазать раны, ликвидировать следы и уйти. С этойподругой у друга моего ничего так и не получилось, второй раз онпредлагать побоялся, а архитекторша будущая то же с понимаем отнеслась:ну нет так нет, не срослось....Нам сейчас под сорок, друг говорит, что шрамы у него на заднице до сихпор на обоих ягодицах, своей жене в первую брачную ночь объяснил, чтозадницу порвал в армии на учениях: зацепился за натянутую колючуюпроволку, от чего только вырос в ее глазах. А кот тот через пару летсбежал из дому, скучно стало наверное. Соседка(ее он как-то тоже цапнулза лодыжку, было тоже дело...) говорила, что видела его пару раз вкампании таких же бандюганов...ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.
Свет озарил мою больную душу,Нет, свой покой я парой не нарушу.Бред полночный бред терзает сердце мне опять.О кто на пары вдруг посмел меня поднят?!Мой тяжкий крест прогулов вечная печать!Прогул в пятерку кто умеет превращать?Студент отверженный с печалью на челе,Я никогда не буду счастлив на земле:Ведь после пьянки мне не обрести покой,Ты вдруг на пару позовешь меня с собой!Рай, обещает рай постель любая.Дай мне поспать — об этом лишь мечтаю.Знай! Спокойных снов мне так сладка слепая власть!О, школьник прежде, я не знал что мог пропасть!Курсовиком я словно бесом одержим,Но пиво с пробкою мою сгубило жизнь!Жаль! Судьбы насмешкою я в ВУЗе помещен,На муки адские на пять лет обречен!И после пьянки мне не обрести покой,Ведь ты на пару позовешь меня с собой!Сон, светлый счастья сон мой безмятежный.Стон, пьяной страсти стон мой одуревший.Он сорвался с губ и раскатился на весь дом...Страдает печень ведь в компаньи с "Кузмичом"!Святая дева ты невсилах мне помочь -Синдром похмельный не дано мне превозмочь!Стой! Не подходи с бутылкой больше никогда:В свинью студента превращает "Балтика".А после пьянки мне не обрести покой,Ведь ты на пары позовешь меня с собой!И днем и ночью лишь кровать предо мной!И не Мадонне я молюсь, а ей одной!Ты не буди меня так рано, я молю!Ведь утром ранним я поспать еще люблю!Но этим утром мне не обрести покойТы вдруг на пары позовешь меня с собой!!!!!!!
Давно это было... Тогда я был еще студентом. Жило нас трое в квартире ивот один из нас позвал в гости толпу девчонок и парней... Я был с работыи спал, поэтому участия в празднике не принимал, но надолго запомнилсцену, произошедшую ночью, когда я проснулся... Все происходило втемноте, я только слушал. Один из гостей-парней, после короткихуговоров, принялся отоваривать одну из девушек-гостей... И после всегоэтого девушка, произнесла фразу (Внимание!!)— Эх... хорошо-то как... будто меня тра...ли....И обиженный голос парня:— Ага. Как будто....
На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женкого пола. Ивот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковскоговозраста, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета.— Рот, губы и язык — это наш основной рабочий инструмент.Youry
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.