Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. иСидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.
Сижу я на лекции в универе канадском по какому-то наидебильнейшемупредмету, занесенному местными светилами науки в список обязательных инепременных. Занятие проходит в форме "обсуждения", то есть студентам,разбившись на группы, вменяется в обязанности обсуждать список вопросов,любезно вывешанных преподом на доске. Поскольку все без исключениявопросы нагоняют зеленую тоску, большенство групп активно обсуждаютсовсем иные темы. Благо шум от этого обсуждения стоит такой, что неразобрать кто о чем говорит. Я, поскольку время уже позднее, тихонечкокемарю. Вдруг краем уха слышу жаркий спор студенток, сидящих позадименя. А заставило меня пробудиться такое очень знакомое слово. Далеепривожу примерный диалог. Н (колоритная негрятянка с Ямайки, давнообитающая в Канаде), К (недавно приехавшая на учебу китаянка).Н – А фашизм это что такое?К – Ну это когда вторая мировая война была, немцев фашистами звали.Н – А почему?К – Это они строй такой пропагандировали политический, типа их нациясамая крутая.Н – А-а-а, это также как коммунизм?К -?????Н – Ну заканчиваются же слова одинаково, на "изм"!
В бытность мою студентом РКИИГА им. ЛК (кто не в курсе — РижскийКраснознаменный Институт Инженеров Гражданской Авиации имени ЛенинскогоКомсомола) жили мы в общаге с еще одним товарищем Саней. Комната быладвухместная, но в виду нехватки мест в общаге подселили нам еще одногостудента первокурсника. Имя его не помню. Помню только, что был он изчувашской глубинки. Но это все присказка была …Сидели мы втроем, я, Сашка и первокурсник и смотрели телевизор. ВыступалЕвгений Петросян со своим знаменитым монологом «Шпион». Мы с Сашкойсидим, дружно ржем над шутками, а первокурсник сидит, даже ни разу неулыбнулся. Ну, мало ли. Может настроение у человека неподходящее, аможет чувство юмора отсутствует …И тут Петросян доходит до фразы: « …и только я хотел применить к нимпару приемов дзюдо, как кто-то, стоящий у меня за спиной, применил комне прием, который он назвал «рессора трактора Беларусь» …».(не ручаюсь, что вспомнил дословно, но близко к тексту). И тут нашегопервокурсника прорвало. Он залился таким смехом, что мы с Сашкойневольно вздрогнули и замолчали. И посмотрели в его сторону. Он непросто смеялся. Он ржал. Ржал от души, держась за живот обеими руками ираскачиваясь на стуле из стороны в сторону. Причем приступ смеха явнозатягивался …— Эй! Ну, ты чего?! — Сашка уже начал беспокоится — Ну что тебя такрассмешило? Что тут такого смешного?— У … у …. у трактора … — задыхаясь от смеха и проглатывая окончания,произнес первокурсник — Беларусь … нет … рессор ….Gray
В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТОпроизошло. А произошло следующее.Трое студентов с химфака откопали где-то рецепт вещества, называемогопиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит -зверская вещь. Во-первых, очень текучая, во-вторых, очень горючая. Однакапля диаметром 5 мм растекается в пятно диаметром около 8 см, но этоне главное. Главное то, что пиролит на воздухе горит с температуройоколо 900!!! градусов Цельсия, а если обеспечить доступ относительночистого кислорода, тогда температура досигает 1500 С.Состав пиролита сложный (около 7 ингридиентов, плюс надо провести сдесяток реакций. Некоторые под давлением, некоторые с дорогостоящимикатализаторами). Но тем не менее, студенты оказались талантливыми.Откопав на кафедре препараты и найдя нужные установки, после дня упорнойработы он получили поллитра этого пиролита.Эх, к их знаниям в области химии добавить бы немного ума. На вопрос "чтос ним делать?", был дан ответ: "А давай нальем в бутылку, заткнемтряпкой и используем аля коктейль Молотова". Гениально:( Испытательнымполигоном оказалась небольшая лужайка на территории универа. Цель -металлическая будка, где хранили различный инвентарь. Решили проверить,расплавит металл или нет.И вот, трое героев вышли на середину лужайки (кстати, происходило этоеще в разгар учебного дня), один, по кличке Дизель (откуда кличка, незнаю), взял бутылку, другой поджег тряпку, торчащую из горлышка.Пропитанная пиролитом, тряпка моментально вспыхнула и Дизель ужезамахнулся, чтобы бросить бутылку, но вдруг ка-ак взвыл и... уронилбутылку. Как оказалось, горящая тряпка приблизилась к руке чересчурблизко, ну а там 900 градусов... Результат — ожог руки третьей степени.Хорошо, что небольшой по размеру.Бутылка упала на траву, через секунд 5, от колоссальной температуры, онарасплавилась и поллитра пиролита начали с приличной скоростьюрастекаться по лужайке, образуя горящий круг. Уже через минуту кругдостиг двух метрового диаметра. Подойти к нему было невозможно нарасстояние больше, чем пять метров. К этому моменту пчти половинаунивера стояла под окнами и наблюдала это зрелище — горящий круг, клубычерного дыма и трое студентов вокруг с перепуганными физиономиями.Кто-то додумался вызвать пожарных, но к тому моменту, как они добрались,весь пиролит уже успел выгореть.Результаты этого опыта следующие: на лужайке образовался круг, состоящийиз расплавленного песка!, который находится там по сей день. Но самоеприкольное — судьба студентов. Сначала хотели выгнать из универа, но потомдекан, на пару с зав. кафедрой поинтересовались, что же они такоеподожгли. За десять минут описания состава пиролита, а также технологииего получения, и декан и зав. резко поменяли свое мнение огоре-студентах. В общем, уплатив небольшие штрафы за "позаимствованные"реактивы, студенты остались учиться. А черный круг на лужайке заунивером до сих пор напоминает про этот случай.PS. После этого случая, все преподы кафедры химии О-О-очень долгопытались получить этот самый пиролит. Не получилось:)
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку изаписывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,он подходит и спрашивает:— Ну что. ответил на вопросы?— Да.— А чего тогда делаешь?— Проверяю.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.