Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота?...

— Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.— Спасиб.

Теща, моя теща...Ну откуда ж ты такая взялась?Помните мою историю про тещу от 28-04-2002? Она еще была историей дня...Ну так вот, рассказал я своей теще про то, как она прославилась, и ейэто очень понравилось... Тут же все стали вспоминать ее буйную,деятельную жизнь, полную метких ляпсусов...Я просто диву даюсь, как тогда этот председатель колхоза угадал в нейтакой талант с первых секунд знакомства, а я... Впрочем, не на тещу ясмотрел... Но по порядку:Он тогда потребовал, чтоб ее изолировали и дальше кухни не пускали,дескать она ему "... план надоев сорвет и весь урожай погубит." А самза это обещал кормить студентиков на убой. Он-то свое слово сдержал, новедь и кухня — поле деятельности для моей тещи...В тот день студентов кормили курочкой: одну на стол (4 человека), и тещапотребовала восстановить справедливость. Она у меня весьма правильнаяженщина, всегда боролась за справедливость и тут ей показалось, что еесобратьев студентов недокармливают. И она вступила в неравный бой споварами:— А вы ведь не всю куру-то нам отдаете! — взлетела красная ракета.— Да как же не всю? — добродушно отмахнулись поварихи от этойпровокации.— А вы только по две ножки на стол ставите, — сухо раздалась первая,короткая очередь.— Ну... — неуверенно заерзали наблюдатели.— Да, а вот моя мама всегда делала так, что из курочки получалосьчетыре ножки, а вы на стол только две подаете. Нехорошо это. -протарахтел тещин автомат и сухо щелкнул под конец, давая понять,что нужен новый магазин.— Дак ведь у куры-то две ноги! — вяло гукнул поварихин гранатомет.— Неправда! — передернула теща, — Вон у кошечки четыре, и у собачкичетыре, и лошадки четыре, и у коровки четыре, значит и у курочкичетыре, — не вскидывая, а длинной очередью от живота повела она огоньна поражение.И враг бежал... Подхватив руками юбки, протяжно завывая, как будтои в самом деле на деревню вновь налетели "Мессеры," со слезамина глазах, превосходящие силы противника позорно бежали с поля боя...А вот кормить студентов было некому.Филипп Филиппыч

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенныйсвет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессорузнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:— Ну, что тебе, Мария Петровна?— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — емусемь лет, а уже онанизмом занимается...— Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)— Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,стесняясь, смотря в пол).Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?— Семь.— Семь? И уже онанизмом занимаешься?— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.Профессор, опять закрывая, задумчиво:— Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:— "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работувставать..." — то вы семьянин со стажем, согласившийся на очереднуюприхоть жены в виде орального секса. Ваша семья — вот смысл вашей жизни.— "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, такбыстро??!!!" — вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.— "Хорошо, дорогой, очень хорошо" — вы либо бисексуал, либоисправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных.Что было для вас смылом жизни в прошлом — неизвестно, но после этойвстречи он наверняка изменится.— "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится всебольше и больше" — вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познаваниелюбви во всех формах и позах.— "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" — вымолодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас — попробовать найти то,что еще не пробовали.— "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезатьгорло? Мне кажется, неплохо..." — вы сексуальный маньяк. Все ваши мыслидоступны только вам и никому, кроме вас.— "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольнопрофессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" — вы большойбосс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.— "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" -вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.Деньги — вот единственное, что волнует вас в этой жизни.— "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" — выбабник. Женщины — вот идея вашей жизни.— "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" — вы жиголо.Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинныхженщин.— "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздобольше!" — вы извращенец, ваша жизнь — сплошное извращение.И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу емууже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" — выи есть та самая девушка/женщина/бабушка.

Мужик открывает бар.— Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?— Восемь пятёрок.— Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.