Ах, пиво, пиво! И это все о нем И вам, студенты, не знаюшим очередей за пивом, посвящается Лет десять...

ОКОНЧАНИЮ КАНИКУЛ ПОСВЯЩАЕТСЯОпять студенты в ВУЗ идут.В глазах, как прежде, изумлениье:Зря пропадает скорбный трудИ дум высокое стремленье.Хотят все ВУЗы воспитатьЛюдей со множеством талантов,Но продолжают создаватьДегенератов и мутантов.

Лекция в одном из американских университетов. Профессор, пожилойчеловек, замечает, что в седьмом ряду один из студентов уронил головуна грудь и уснул вечным студенческим сном. Поскольку профессор оченьне любит, когда на него не обращают внимания, то он поднимается поступенькам к седьмому ряду и строго говорит соседу спящего: "Молодойчеловек, разбудите-ка вашего друга." На это сосед немедленно и громкопарирует: "Вы его усыпили, вы его и будите."Грустный профессор вернулся к кафедре, провел остаток лекции, и ушел непопрощавшись.А спящий ушел со всеми — значит, не очень-то крепко спал.

У меня девушка в этом году сдавала экзамены в Универ на филологию.Им сегодня должны сказать проходной балл и списки вывесить. В шестьчасов. Ну, она волнуется, ходит вокруг меня и работать не дает.Меня это все достало. Я набираю номер деканата. Берет секретутка.Говорю — "Я, мол, из Соц.Службы псилохогии Санкт-Петербурга. Мненужно по шею результаты одной девочки узнать".Она говорит — "подождите, я вас переключу на ответственного секретаря".Переключает. Я повторяю историю. Он значит и кричит — "_Галочка_,переключите молодого человека на приемную". Берут в приемной.Я опять говорю, что мне нужно узнать поступила ли к ним однаиз наших подопечных.Там спрашивают — "когда поступала?"Я — "???... С последним потоком!".Она — "а дату не знаете?".Я — "???... Н-н-нет... "Она — "я посмотрю, давайте ФИО". Я даю.Она — "к ним такая _вообще_ не поступала".Я — "вот, блин, как же так".Она — "Вы попробуйте, позвоните в приемные друних _БОЛЬНИЦ_,и в _ДЕЖУРНУЮ_, может ее туда повезли..."В общем, _Галочка_ переключила меня на приемную ближайшей больницы.З.Ы. А девушка все-таки поступила!

Рассказал знакомый, поучившийся там в универе. Помимо четырнадцатиамериканцев в его группе была еще одна русская. Ходили все на лекции,бухали вместе, приятельствовали. У них в универе было принято, а думаю иво всех остальных американских универах, что лектор выдает всем текстысвоих лекций на бумаге. Студенты его слушают и параллельно читаюттекста. На время контрольных, преподаватель их почему-то выходил,оставляя студентов наедине с работами. Ну какой дебил тут не поймет, чтохалява несусветная. Дал препод задание, свалил, ты достаешь его брошюруи все в чистую скатываешь. Знакомый мой — ботан, он все учил, а вотдевочка, что надо, фишку просекла и на очередной контрольной, никого несмущаясь, все списала. Приходит препод через полчаса, и все четырнадцатьамерикашек одновременно встают. Препод спрашивает, хули встали. Студентыдружно показывают на девочку пальцем и открыто заявляют, что онасписала. В общем, чудом бедную не выгнали.

История такая — рассказывали друзья из Сибири. Несколько лет назадбыла у иркутских студентов-медиков традиция, что ли, короче, стильнобыло иметь свой череп. То бишь натуральный, человеческий (понятно,что только лишь свой не проходит по некоторым причинам 8))). МожноГамлета типа поизображать, девушке любимой все 33 (или сколько их там?)костей показать "а натюрель": )Вот один студентище и решил на занятиях в анатомичке приватизироватьодин из них, точнее, так сказать, заготовку 8) Атмосфера там известная -каждый будущий Пирогов норовит продемонстрировать свой тонус -закурить, скажем, другой рукой извлекая какую-нито почку или,допустим, селезенку. Про распитие чая уж и не говорю...