Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них...

Сразу приношу свои извенения, за ненормативную лексику, которую Вывстретите, в процессе чтения:-) Пробывал написать без нее..Ноооооооооо(((.. Теряется вся золотая жила и весь смысловой сюжет...Короче, читайте сами и Вы все поймете))))200 грамм.Занятия у нашей группы проходили на кафедре Внутренних болезней в старойбольничной постройке в Центре города. Здание ГДБ №1 напоминало собойкрепость, возведенную видeмо еще при Царе Горохе, окруженным зеленым,гнилым забором с надписью Добро пожаловать или Постороним входвоспрещен!!! В центре больничного двора, в том месте, где некогда былраньше фонтан, стояли огромные мусорные бачки с пищевыми отходами. Былавесна. Стаи мух подобно перелетным птицам летали от одного бачка кдругому, перенося в своих клювах гепатитные палочки А и Б. Вокруг этогоавангардного пейзажа (который бы обязательно отразил на своих полотнахСальвадор Дали, увидев хоть раз) по периметру, вкопанные по самые уширазмещались скамейки, на которых грели свои дохлые, исколотыепенициллином тела, пациенты клиники. Короче, была беззаботная пора 1993года, 6-ой выпускной курс.Учебная комната, где мы впитывали все самые свежие, передовые знания,представляла собой нечто вроде бункера. Метровые толстенные стены,выкрашенные в приятный, освежающий грязно-синий цвет с невороятновысокими потолками. Туда свободно могли уместиться два Майка Джордана,вставшие друг-другу на плечи, намертво вмонтированные проржавевшие крюкиторчавшие из стен с обеих сторон, заменяли нам изъящные вещалки дляодежды — все это напоминало бывшую комнату пыток.И вот мы, все такие измученные, будущие дохтора Великой Российскойимперии в поте лица писали тогда контрольную работу, как ща помню, поязвенной болезни желудка, периодически подглядывая к друг-другу втетрадки подобно школьникам. Преподша, по прозвищу "Трахеостома" ленивозевала, видимо утомленная весенним сонцем, прикрывая свой маленькийротик ручкой с обручальным кольцом. Через каждые 5 минут она напоминаланам о своем присутствии, тонким писклявым голосом выдавая фразу. НЮЮЮ,ВЫ ВСЕ????? (сложив при этом губки бантиком), подавая тем самым знак,что наше время истекло. Группа у нас была на 99% мужская (как не какбудущие хирурги) и поэтому на каждую ее фразу о том, что пора бы знатьмеру в написаннии контрольной, мы дружно запускали свои кадыки в работу,выражая все свое недовольство и наполняя комнату басОвым эхом, которелетало от стены к стене минуты три. В какой-то промежуток времени ейвидимо надоело бороться со своей зевотой и встав рывком со стула какспринтер, не напрягая мыщц брюшного пресса, а опираясь только на руки,наша "любимка" родила фразу, которую все так с нетерпением ждали — ДАЮВАМ 5 МИНУТ И ПОЛАГАЮСЬ НА ВАШУ ЧЕСТНОСТЬ — испарилась из учебнойкомнаты, оставив за собой шлеф ароматных духов "Красная Москва".Неуспев еще закрыть за собой дверь, наша честность мгновенно куда-тоулетучилась. Списав с книг еще не дописанное, мы довольные откинулисьна спинки стульев, отдаваясь сладкой минуте релакса. Кстати! В комнатебыло окно, которое выходило на крышу второго этажа. Ну, а посколькустуденты народ ленивый (мы были не исключением) нам лень было спускатьсяв низ по парадной лестнице на перекур и поэтому не долго думая, мыоткрывали окно и вылезали на крышу, где собственно и вели светскиебеседы заполняя свои легкие сигаретами "ДРУГ" и аромматом мусорныхбачков. Пояление нас на крыше больницы, было условным сигналом длясидевших внизу больных. Если мы на крыше, то наша препод следовательнов ординаторской. И каждый из них ловил момент, чтобы лично из уст"Трахеостомы" (профессорша всеж) узнать о том, как же бля, продвигаетсяего лечение и будет ли он ваще жить.Мужское одиночество в группе скрашивали две дамы. Одна из них по фамилииСорокина или просто Сорока, была помешана на открытии лекарства от Спида(господи, приснится же такое на перефирии) и поэтому все свободныеминуты она читала книги, что-то там подчеркивала в них краснымкарандашом, выделяя видимо главные мысли, которые в последствии помогутей в борьбе с чумой 20-ого века. С чуством юмора у нее было минус 100 поФаренгейту и плюс 1 по Цельсию. Для всех нас она была фантомом, накотором мы тренировали свои дибильные шутки. Несмотря на всю своюзубрешку, на нашем курсе она была первой отличницей, есссественно вкавычках. Перекуры ее не интересовали, и сидела она в учебке на шухере,чтобы в нужный момент выкрикнуть в окно фразу — Грачи прилетели.Bторая мадама была наша любимая ГАЛКА. Причем любили ее все поочереди,всем курсом, у нее дома. Галка была ярой поклонницей "Алисы". Ходила онакак и все металисты в цепях, короткой кожанной юбке, черных ажурныхколготках со cтрелами на икроножных мышцах и армейских ботинках,которыми можно было убить. Любимым ее занятием на всех уроках былошлефование ногтей пилкой, которые ей настоятельно рекомендовывалиподстрич т. к. при одевании хирургических перчаток Галка их простонапросто рвала, нарушая в брюшной полости больного все законы асептики иантисептики. Даже когда она поднимала руку на занятии, чтобы ответитьили что-то спросить, пальцы ее рук были переплетены в знаке рогов быка.В тот памятный день она забыла дома белый халат (атрибут любогостудента-медика). Не долго думая Галка сходила на больничную кухню иодолжила его у повора. Халатик конечно был не первой свежести и размератак примерно XXXXXLLLLLLL, с борщевыми пятнами на линии груди и пуза ипрочими атрибутами кухонных продуктов.МУЖИКИ! сказала Галка, в тот момент когда мы сладко потягивались (приэтом шлифуя пилкой ногти со скоростью 150 шлифков в минуту) ГРУППА АЛИСАВЫПУСТИЛА НОВЫЙ АЛЬБОМ. ЭТО СОБЫТИЕ НАДО ОТМЕТИТЬ! После ее слов Вседружно посмотрели на вашего покорного слугу, то есть на меня. Я всегдабыл добыдчиком спирта. Не знаю почему, но в отличии от всех другихмужиков в нашей группе мне никогда не отказывали мед. сестры в этомжидком продукте. Придя на пост и выбрав глазами молоденькую более-менеесимпотную мед. сестру, я сказал свою коронную фразу — ДЭВУШКА!(улыбнувшись при этом вот так)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))УХО СИЛЬНО БОЛИТ (невинно моргая голубыми глазами). НЕОТКАЖИТЕ БУДУЩЕМУСВЕТИЛЕ ХИРУРГИИ В НЕСКРОМНОЙ ПРОСЬБЕ СДЕЛАТЬ 10 ТУРУНДОЧЕК СО СПИРТИКОМДЛЯ МЕНЯ И ДЛЯ ТЕХ КОГО Я ЗАРАЗИЛ), приговаривая при этом еще, как онасегодня безумно выглядит, как ей идет этот белый халатик, что я влюбилсяв нее с первого взгляда и обязательно женюсь на ней. Загипнотизированнаяподобным образом девчушка, не задумываясь наливала пузырь со спиртом,дав в нагрузку при этом два стерильных бинта (типа салфеток). В другихотделениях, для подстраховки с той же фразой УХИ БОЛЯТ рыскали Герра иСаня.День был удачный и нам удалось надыбать как раз столько спирта, чтобыпочуствовать себя не много на 7-ом небе. Принеся огненую воду в учебку иразбавив ее до кондиции водки, с фразой НУ, ЗА АЛИСУ, блинн..... мы былопринялись уже пустить стакан по кругу, как вдруг услышали — Я ТОЖЕ СВАМИ ХОЧУ! (это сказала Сорока, на время забыв об открытии лекарства отСпида). ВАУУУУУУУ... только и смогла свиснуть Галка, сидевшая наподоконнике и пускавшая дым колечками, в ожидании своей очереди стакана.Стоявший спиной к Сороке Герра развенулся на 180 грудусов и с умнымвидом произнес. ТЫ ЭТО.. ТЫ СМОТРИ СОРОКА.. СПИРТ МОЖЕТ БЫТЬТЕХНИЧЕСКИМ, БЛЯ.. ОТРАВИШСЯ БЛЯ... ТАК ЧТО ПОДУМАЙ, БЛЯ! Сорокина нанекоторое время впала в мыслительный транс..... Почему-то опустивприэтом в стакан кончик языка и пробуя водяру на вкус. Но отступать былоуже поздно, слюни пущены и Сорокина залпом оглоушила граненненую форму(показав нам дно стакана с инвентарным номером). С чуством выполненногодолга она снова уселась за стол и погрузилась в умные книжные мысли.Стакан пошел по кругу, и в тот момент, когда он уже было дошел до меня(я кстати оставался последним кто еще не выпил) в комнате раздалсядушераздирающий крик (благо стены были толстые и кроме нас его не кто неслышал). Я аж блинн вздрогнул в тот момент. Это орала Сорока.ЛЮДИИИИИИИИИИИ!!... Я НЕЧЕГО НЕ ВИИИИИИИИЖУУУУУУУУУУУУУУУ!! СТРОЧКИПЛЫВУУУУУУУУУУТ!! ГЕРРАААААААААА ТЫ СУУУУУУУУУКА!! ТЫ ЗНАЛ ЧТО ОНТЕХНИЧЕСКИЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!! Герасим икнул — іК!!! Хватая ртом воздухкак рыба он не знал что ответить. ПИЗДЕЦ.. ОТМЕТИЛИ, БЛЯ — сказала Галкаподойдя к Сороке и пилкой для ногтей пытаясь заставить Иркузафиксировать на ней взгляд, плавно перемещая свой наждачный станок товправо, то влево. Глазные яблоки нашей вундеркиншы плавали и былисобраны в одну кучу ближе к переносице. МУЖИКИ!!! А ВЕДЬ ОНА И ВПРАВДУНЕ ХРЕНА НЕ ВИДЕТ!!! — сказала Галка, закончив свой тест. Герранаконец-то разродился. А ЧТО СРАЗУ ГЕРА??? КАК ЧТО ТАК СРАЗУ ГЕРА. ХУЛИБЫ Я ПИЛ ЕГО ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ ТЕХНИЧЕСКИЙ.. Я ЧЕ БЛЯ ЧЕЛОВЕК-РЕНТЕГН, БЛЯ?И ВАЩЕ.. ЧЕ ОН У НЕЕ ТАК БЫСТРО ВСОСАЛСЯ ТО, БЛЯ???? ГОЛОДНАЯ НАВЕРНОЕ,только и смог произнести я, отодвигая от себя стакан. Я ТОЖЕ БЛЯГОЛОДНЫЙ, неунимался Герасим, ХУЛИ Я ТО НЕОСЛЕП, ЯЖ ПИЛ ПОСЛЕ НЕЕ...????УСПЕЕШЬ ЕЩЕ— ответила ему Галка, закинув при этом голову и посмотрев впотолок как в космос, она истощно выкрикнула хриплым, прокуреннымголосом — ОХУЕТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!! (расплывшись в улыбке). Хуеть..хуеть.. вторило ей эхо.НУ, ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО БУДЕМ МУЖИКИ??? сказал Саня, почему-то приэтом приложивсвою руку к области желудка... ЧЕ, ЧЕ, БЛЯ... СУХАРИ СУШИТЬ!!!! опустивсвое мясистое тело на стул ответил ему Герасим. НАС ЖЕ, БЛЯ.. ТЕПЕРЬИЗ-ЗА НЕЕ, БЛЯ ДИПЛОМОВ ЛИШАТ... ТЫ ЕЩЕ ДОЖИВИ ДО ДИПЛОМА!!!РАЗМЕЧТАЛСЯ, БЛЯ — прикрывая один глаз и пытаясь увидеть крюк насоседней стене ответила Галка... ЧіТ, МЕНЯ И ПРАВДА ТОШНИТ, при этомГера сделал такое лицо, всем своим видом показывая, что он скоросрыгнет. ВРОДЕ ВИЖУ.. закончив очередной тест, сказала сама себе Галка.ЗНАЧИТ ТАК МУЖИКИ!!! ВСЕМ ПО КАБИНКАМ И ДВА ПАЛЬЦА В РОТ, ПОКА СПИРТ НЕВСОСАЛСЯ... А ЧЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ? — спросил я у Галки?... ДВА ПАЛЬЦА ЕЙ УЖЕНЕ ПОМОГУТ.. ответила мне она.. После этих слов Сорока взвыла ещесильнее... КОРОЧЕ, ТЫ ОСТАНЕШСЯ С НЕЙ И БУДЕШЬ ЕЕ СТЕРЕЧЬ. ЧТОБ ОНАКУДА-НИБУДЬ НЕ УБіГЛА... КУДА ОНА, БЛЯ УБЕЖИТ?? ОНА НЕ ФИГА ЖЕ НЕВИДЕТ???. Лицо Геры при этом скукожилось еще сильнее, а вой Сорокиусилился на 2 мг. Герца. ЗАТО СЛЫШИТ, с иронией в голосе ответила емуГалка..(в комнате раздалось ржание))))))))))Все кто пил спиртягу дружно вывались в больничный коридор идя внаправлении 50-и метров строго на север к заветным буковкам М и Ж. Я иСорокина остались в учебке. У меня не было слов, чтобы ее утешить. Чтобыпередать ей все то мое волнение в душе... славная, доблестная советскаяхирургия сегодня потерала таланливого женщину-хирурга, которая такхотела открыть блинн лекарство от спида.. В комнате воцарилась минутамолчания.Через энное количество минут шобла, с опорожненными желудкамивозглавляемая Галкой вернулась в родные пинаты, принеся с собой запахтуалетной воды. Практически следом за ними в учебку пришла и"Трахеостома".... НУ, ЧТО... ВСі НАПИСАЛИ???? , радостно сказала она,видимо перед этим плотно пообедав... Все молчали..... и только лишьвсхлипывание Сороки и переодические ее высмаркивания в платочек,говорили о том, что что-то произошло.... Преподша вопрошающее посмотрелана нас... ДА ВОТ.. ВОТ.. ТУТ... КОРОЧЕ.... это попытался ей ответитьГерра.... ИРОЧКА, ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ДЕВОЧКА? спросила она у Сорокиной..Все в ожидании ответа исподлобья смотрели на рот Сорокиной. На лбуГерасима выступили капельки пота.. ЩА ЗАЛОЖИТ, ПАДЛА.. сказал он шопотоммне на ухо... Сорокина собралась с духом и вымолвила... Я ШЛА.. ШЛА.. ЯТУТ ЭТОЙ КРЮК!!! Я НА НЕГО!!! КТО ТАК СТРОИТ, бля? ИИИИИИ? еще болеезаинтригованно спросила Препод... ИИИИИИИИИИ.. УДАААААААРИЛАСЬ (нараспеввыла Сорока) ТАК.. ЧТО НЕ ЧЕГО НЕ ВИЖУ!!!! все дружно выдохнули. ОЙ..только и смогла ответить ей препод скрестив при этом руки на груди(смотря то на крюк, то на Сороку). СОВСЕМ НЕЧЕГО НЕ ВИДЕТ??? ВАЩЕЕЕЕЕ..ПО НУЛЯМ.. САМА ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛА — выпалила Галка (отбивая музыку Алисысвоими армейскими ботинками об угол стола). Отчего в комнате в этиминуты слышались удары колокола. Так и хотелось спеть песню — Люди мира,на минуту встанье... Слушайте. слушайте.. гудит со всех сторон....."Трахеостома", на некоторый момент перевела взгляд с крюка на Галкинхалат. ДА НЕОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ (Галка посмотрела на свои борщевыекляксы). ЭТО Я ИРКЕ ПОМОЩЬ ОКАЗЫВАЛА. В комнате было немного темновато ипоэтому Галкины пищевые поддтеки, ассоциировались видимо в голове"Трахеостомы" с кровяными пятнами. Наша профессорша в ужасе от всегоувиденного шлепнулась Герре на колени, перепутав стул.Сорокину в сопровождении траурной процессии вывели под белые рученьки изучебки сопровождая ее в процедурный кабинет для полного медицинскогоосвидетельствования. Преподша судорожно набирала телефоны институскихпрофеcсоров, с дрожью в голосе рассказывая им как ее студентка назанятии потеряла зрение, что срочно надо собрать консилиум дабы решитьее дальнейшую судьбу.Все это время, пока Сороке делали капельницу, видимо думая, что этопоможет ей в восстановлении зрения, мы курили в учебке, не обращая ужене накого внимания. Галка не вынимая сигарету изо-рта скидывала в сумкуСороки ее нехитрые пожитки в виде книг и цветных карандашей. И тут....под грудой Сорокинских учебников и конспектов она обнаружила ОЧКИ.....Мы, бля и забыли тогда что Ирка ходила то в очках.. причем далеко не+++++++++++..... А с толстенными стеклами.... в райнее минус 9... ,периодически их снимая. Алкоголь видимо сделал ошибку в ее действиях иона забыла их одеть)))))))))))) После того как Галка высоко подняла очкиСороки над головой, все встало на свои места и только вой Герасима......типа слов Я УБЬЮ ТЕБЯ ЛОДОЧНИК........ был слышан далекоооооо запредалами больницы!!!Спирт благо не кто тогда не вылил, мы дружно его допили причем ужевместе с профессоршей)) Сорока обрела зрение. Трудится сейчас где-то врайоне крайнего севера. Кстати, говорят она и правда, что-то тамоткрыла))))))))) Стала зав. отеделением хирургии. Гоняет мед. сестер истрого следит за подотчетностью жидкого продукта))) Галка вышла замуж исделав себе еврейский паспорт уехала слушать "Алису" в Израиль, родилатам сына, назвав его Константином. Ее мужа тоже, кстати зовутКонстантином. Надеюсь, что это не Кинчев)) А вот Герка спился... жаль..золотые руки были у парня.......Grigor

Рожать — дело тяжелое. Особенно тяжело это делать, если у ребенкалицевое предлежание. Сейчас эта проблема решается легко, все сразувидно на УЗИ — чтобы не доводить до греха, женщину кесарят, иполучают живого, здорового ребенка и малость порезанную, но такую жеживую и здоровую маму. Тут главное, во-время операцию сделать, недать малышу ниже точки невозвращения опуститься. А уж если этопроизошло, выход один — плодоразрушающая операция, — тогда можнохотя бы спасти женщину.Моя хорошая подруга, Ольга, рожала 13 лет назад. УЗИ, конечно, тогдабыло в ходу, но пользовались им, мягко говоря, небрежно... нерегулярнопользовались. Лицевое предлежание Ольгиного малыша проглядели напрочь,а когда стало ясно, что дела идут совсем не так, как предполагалось, окесаревом размышлять было поздно.Ольге было очень больно, конечно, да и в потугах она провела уже часовшесть, но сознания не потеряла. Так и шипела, и стонала, пытаясьсделать свое бабье извечное дело. Врач с акушеркой особенно ее нестеснялись — обсуждали сложившуюся ситуацию прямо при Оле, и квердикту пришли быстро. "Давай кромсать спиногрыза, бабу потеряем -проблемы будут, а так — да еще родит себе, если повезет".Какой бы там кровавый туман Оле сознание не закрывал, эти слова онауслышала, и на приближение акушерки прореагировала соответственно -стала плеваться и материться. Попыталась акушерку пнуть, но, не оцениврасстояние, промахнулась.Следующие полчаса так и прошли, — плевки, мат в перемежку со стонами изагибаниями, и руганью персонала о сумасшедшей бабе, которой дображелают. Ольга не сдалась, ей нужно было рожать, и избавиться на этовремя от благожелателей-профессионалов. Не знаю точно, в каких словахона наплела-навыла историю, но суть ее была в том, что ее муж ужеотсидел за убийство, и всех здесь порешит, если ее ребенка лишат, незнаю также, вспомнила она имена уголовных авторитетов, или простопридумала их, но пообещала она Геенну Огненную медперсоналу таксерьезно, что от нее отстали, и оставили умирать...А что дальше? Ольга здорово порвалась, везде где можно, но малышародила. И выжила сама. Рожать она больше не сможет, это правда, новидели бы вы ее глаза, когда она смотрит на своего Сашу-сынулю...Именно так она и смотрела на него, когда он вместе с моими детишкамикормил кошку конфетами у них на даче, пока она сама утешала моего мужав истории с утиными яйцами.Врачам тоже нужно отдать должное, об Оле они постарались, выходили еесамым лучшим образом, не смотря на все ее плевки и угрозы во времяродов. Все они об Олином муже — студенте медицинского, к уголовникам неимеющего ни прямого, ни косвенного отношения — тогда знали уже.Леша, Олин муж, сейчас доктор-эндокринолог, человек занятой, но находитвремя заехать в Олькин-Сашкин роддом с цветами, или конфетами, — ещеразок поблагодарить врачей выходивших его ненаглядную. По-моему, он незнает всех подробностей этой истории, да и зачем ему? Он же уже 13 летвидит, какими глазами Оля смотрит на Сашу, — и этого вполне достаточно.

Чистая правда. Начало 90-х, юридический факультет одного из УральскихВУЗов. Государственная комиссия принимает госэкзамен у заочников,кажется, по теории права. Отвечает один из самых успешных, (напротяжении нескольких лет учебы в этом ВУЗе), студентов — взрослый иочень серьезный дядечка, пришедший на экзамен почему-то в своей"производственной" форме — подполковника милиции. Погоны с золотымизвездами, разные знаки за заслуги в службе — в общем, при полном параде.Комиссия, проникнувшись уважением к столь заслуженному студенту, вежливои аккуратно задает вопросы, что попроще — дайте определение понятию"законность", дайте определение понятию "правопорядок" и т. п.Заслуженный студент что-то мычит, краснеет, усиленно морщит лоб, затемвыдает: "Понимаете, я — как собака, все понимаю, а сказать не могу".Председатель комиссии решил помомочь бедолаге: "Ну как вы не можетесказать? Ведь возглавляете большой коллектив сотрудников МВД, сами,наверное, не один раз в день говорите эти же слова своим подчиненным.Вот сколько раз в день вы повторяете слова "законность" и "правопорядок"своим работникам?"Заслуженный студент, подумав и, видимо, подсчитав, отвечает, что раз 40в день точно."Молодец! — взбодрился председатель комиссии, — Честно сказал! Ну вотза вашу честность и смелость, зададим вам другой вопрос, попроще. Еслиотвечаете — честно получаете тройку. Ну и, соответственно, диплом".Комиссия, посовещавшись, задает вопрос: "Что такое юридической лицо?".Заслуженный студент, облегченно вздыхая и улыбаясь: "Это лицо, имеющееюридическое образование!"Гос. комиссия тихо сползла под стол. Занавес.

Если вы учите играть на рояле, то на одном из первых уроков вы должнывашему ученику по всему тексту произведений (а это иногда десяткистраниц) РАССТАВИТЬ пальцы: сделать пометки, какую ноту каким пальцемиграть. Если делать это раз от разу, то ученик успевает заучить неверныепальцы, которые годятся только для медленного темпа, а в быстромнепременно вызовут аварию или неуклюжесть.Поэтому приходится часто истратить на это трудоемкое дело целый урок.Для учителя – тяжелая работа, а для ученика — тоска зеленая. За весьурок учитель к нему, может, всего 3-4 раза обратится (проверь, мол,удобные ли для тебя я пальцы здесь написал?)А если вы учите играть на органе (на нем и ноги имеют свою клавиатуру),так работы еще больше. Нужно обязательно сделать пометки: левый носок,правая пятка, левая пятка итд.Возле консерватории остановка автобуса. Входят две студентки, продолжаяначатый уже разговор: «А ты к своему профессору ходила?» — « Ходила, ноон сегодня со мною, считай, ничего не сделал. Целый час провозился – всемне ноги расставлял, а когда, наконец, расставил, так тут уже следующийстудент пришел».Потрясенные услышанным пассажиры долго перешептывались и крутилиголовами.Ну и нравы же в этой консерватории!

История эта произошла в 1985 году на сборах в окрестностях Абрау-Дюрсо,где из нас сначала хотели сделать сначала идиотов, а потом — защитниковотечества.Утром на построении наш полкан завел знакомую до отвращения песню:— Итак, товарищи курсанты, необходимы десять добровольцев...В рядах потенциальных добровольцев гробовое молчание.—разгрузить кирпич....Из задних рядов разочарованное: "У-у-у..."—в винодельческом совхозе Абрау-Дюрсо!В тот же момент тридцать пар сапог выбили пыль из плаца в дружном шагевперед.С правого фланга были отсчитаны десять счастливчиков и под завистливыевзгляды неудачников отправлены в КУНГе в светлую даль. Весь деньзавистники строили всякие догадки о том, чем там занимаются сейчас нашиорлы. Часов уже в девять вечера в клубах пыли показался Урал соспециалистами-кирпичниками.Действительность превзошла все наши самые смелые ожидания: из кабиныУрала вылез восточный человек и сказал нам:— Эй, студента, давай своих выгружай сама! А то студента тяжелый очень,все руки болят один таскать!На полу КУНГа штабелем лежали тела счастливцев.Все это было бы и ничего, но в полночь (видимо под влиянием полнолуния)один из счастливцев — Саша Кузин — решил поплавать в море. А посколькуот нашей части до моря было километров 70, то нырнул он прямо с крыльцаказармы в ближайшую клумбу и поплыл по ней шикарным брассом. Кнесчастью, это оказалась клумба, посаженная собственноручно женойкомандира дивизиона. Поэтому наш Саша с детским совочком в рукахоставшуюся до конца сборов неделю занимался декоративным садоводством.По воспоминаниям участников корпичного подвига, оклемавшихся назавтра кобеду, работу они, не рассчитав, прикончили через пару часов. Местныйбригадир решил отблагодарить работящих ребят: принес им ковшик ипоказал:— Там красное, а там — белое. Прямо и направо — крепленое.Повертев критически в руках ковшик наш командир Сережа махнул его наприличное случаю ведро. Первое ведерко опустело в момент. Потом пошловторое. Третье. Сколько их было после третьего — неизвестно. Но черездень из совхоза приехал местный кадр с бумагой, в которой было черным побелому сказано, что студенты вдесятером цинично выдули на холяву около110 литров различных спиртных напитков. Впрочем, выйдя из штаба,жалобщих напялил кепку и со вздохом сказал:— Все равно ведь не поверят, человек столько не выпьет! — и отбылвосвояси.Историю замяли в связи с неправдоподобностью.P.S. На церемонии прощания с нами командир дивизиона толканулпрочувствованную речь, начав ее так:— Когда мне сказали, что в часть для прохождения сборов прибывают 30студентов-бауманцев, не скрою: мне стало нехорошо...