Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл Направили как-то учеников ГПТУ на практику...

Две истории из жизни провинциального ин/яза.Случилось это в славном 95-м году. Славном потому, что вся странаотмечала 50-летие Победы. А потому приказ ректора нашего универа былстрог и недвусмыслен: всем факультетам забить на грядущую сессию исделать шикарный концерт для ветеранов. А поскольку в зале должен былсидеть мэр, комитет по образованию и прочее начальство, забегали всене по-детски. Наш декан довел высочайший указ до заведующих всех трехкафедр (англ., нем. и франц. языков), а те уже до студентов. И вотвремя "Ч". В зале полно стариков с орденами и гвоздиками, в первом рядуглавные пупки города, все идет как по маслу и тут доходит очередь доин/яза. Наша кафедра (французского языка) показала какую-то сценку прополк "Нормандия-Неман" и про братство по оружию, англичане спеликлассную песенку про ленд-лизовские караваны, идущие через океан. Зални слова не понимает, но радуется. И вот наступает кульминация. Выходятстуденты с третьей кафедры, выстраиваются в линию, звучит губнаягармошка и они начинают классно, с лающими гортанными интонациями петь"Ах, май либе Августин, Августин, Августин"! С чем ассоциируется уветеранов эта песня, догадаться нетрудно ))))) Прямо как в "Брате-2":"Эхо войны..."Вторая история случилась годом позже. Тогда к нам по обмену приехалстажер из Германии по имени Борхардт. Дружили с ним все, потому что придвух метрах росту он был белокур, голубоглаз и, как все большие люди,очень добр. По-русски он говорил очень прилично. Ну, может, не понималнекоторые наши идиоматические выражения. И вот вечеринка у ин/яза.Зависли у кого-то на хате, девчонки как обычно хлопочут на кухне. Ребятав гостиной ведут светскую беседу и ждут, пока девчонки что-нитьприготовят. Вдруг из кухни раздается голос одной из наших шеф-поварих:ребята, мол, нужна грубая мужская сила. Банка шпрот попалась из твердойжести. Вот он, звездный час нашего немецкого друга! Эти два метравстают, жестом останавливают привставших было ребят и, гордо тыча себяпальцем грудь, на всю комнату с легким акцентом заявляют: "Сейчас я импокажу свою мужскую силу!"Долго он не понимал, почему все повалились на пол...

из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:— я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента икредита!— ух ты!... дашь в кредит?!

Преподаватель на лекции:— А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Как-то в молодости, в бытность студентом (1994-й год), решилимы с коллегой Андрюхой открыть фирму и установить торговую палатку(сигаретки там разные, сникерсы и прочие жвачные предметы первойнеобходимости). Палатка наша разместилась в хорошо омываемом пипламиместе (пришлось подмазать руку главархитектору района, кстати потомон все же на чем-то засыпался и сел всерьез и надолго), дело пошло,и мы стали зашиваться без знающей продавщицы. Наше дело — маркетинги планирование, а не тривиальная работа с покупателем. И вот привелинам по знакомству Люсю (интересная девчонка, Андрюха потом на нейзаженился). В дело она вьехала быстро, работала как на конвеере,доходы приподнялись, все были довольны. Но был у Люси один небольшойминус: любила она покричать, поорать, поскандалить. Одним словом -баба, что с ней взять? Был какой-то повод, то-ли мы опаздали с товаром,то-ли ляпнули что-то — не помню уже — ну и Люся стала орать в полныйрост, дескать, связалась она с такими даунами как мы, и т.п. Андрюхаей: "Люся, хватит орать, нашлась тут оралка!". Потом до всех дошло:все катались по полу от смеха, даже торговлю на время закрыли. Люсяпотом говорила, спасибо хоть "аналкой" не назвали!

Встречаются четыре студента, один говорит:— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба...— А девчонки будут?— И с девчонками я уже договорился. Их не будет.