Идет экзамен по анатомии Пpофессоp спpашивает стyденткy: Скажите пожалyйста, что такое мyжской половой...

Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?— Немного — это сколько?— Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

Случилась эта история несколько лет назад, когда мы еще училисьв институте. Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна,молодая еще, но за несколько лет ее преподавательской практики успелаона зарекомендовать себя настоящим кошмаром для всех студентов.Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный и для среднегостудента с трудом постижимый, так и сдать его было с первого разапрактически невозможно. Очень уж она была придирчивая и требовательная.А сдать с первого раза было важно. Вуз коммерческий, все провалы тут жепереводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате,но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог.Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногдабыл способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виденикогда бы не решился.Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии грозил нам уже издалекаэкзамен у Анны Николаевны. Кто уже начинал просматривать конспект,кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей придумал на свою головуновую историю. Решил он приударить за нашей Николавной, рассчитывая,что она в пылу, так сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит.А что, женщина она молодая, мужа, всем известно у нее нет — все условияблагоприятные.И что вы думаете? "Добился-таки своего" парень. Цветы, шоколадкии "случайные" встречи на улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо,Анна Николаевна, по мужскому обществу, а может просто надоел имиджнеприступного монстра. Растаяла, короче. Результатом была контрольнаявстреча на территории противника с многообощающими намеками.Сергей туда отправился при полном параде и джентельменском наборе:галстук, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Второго шансамогло и не быть.Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера "Анечка" уже подписываласвоей рукой пятерку, "Сереженька" светился при свете телевизора и доливалв фужеры вина.И в голову наешго героя приходит еще одна мысль. Знали мы от своихстарших коллег, что на третьем курсе мучения с Анной Николаевнойне заканчиваются, а будет она у нас еще какую-то херомантию и на четвертомчитать. И восхотелось Сергею пятерки по этому предмету тоже, причем сразуи на месте. Риск, конечно, был большой. Во-первых "любимая" могла озверетьот такой наглости и весь блестящий план провалился бы, во вторых,в деканате могли заметить такого преуспевающего студента, на целый годопередившего своих однокурсников, ну и наконец, просто преподаватель могпоменяться.Но, по зову любви, а может и от паров алкоголя раскрасневшаяся АннаНиколавна была уже на все согласна и студент Сергей "сдал" еще одинэкзамен.Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничегоне заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачеткебыла все равно не действительна.У Анны Николаевны поменялась фамилия.Она вышла замуж.За Сергея.Вот так.

ПРОФЕССОР ДУРАК, НО АППАРАТУРА ПРИ НЁМ(цитата из известного фильма)Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере — 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака вluetooth-гарнитуру, которую использует за рулём. Через институтский wi-fi качает Скайп, пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучала фраза из заголовка этой истории и предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:— У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.— А что такое?— Ну, например, мышей развелось немеряно.— Не может быть.— Ну пойдемте, покажу.Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,потом четвертая мышь...Комендант:— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?Студент:— Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

Экзамен. Препод:— Итак, начнем. Кто знает на 5?Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставитОТЛ.— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОРи уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остаетсянесколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,пересдача. Кто знает на 5?