Во время экзамена в Литературный Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина" Мой дядя ректор...

Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курсбыл большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали поаудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал своюфамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листоклектора, декана, ректора и т. д. Затем кто-то додумался вписать фамилиюВторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторыобычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повиннуюПонедельник.

Это было весной... За окнами щебетали птички и ярко светило солнышко.У доски стоял лектор и делал вид, что читает важный, нужный и полезныйматериал. Мы, студенты, делали вид, что внимательно его слушаем истарательно записываем, хотя, на самом деле, играли в "точки". Кто-тоустроил игру в догоняшки солнечными зайчиками прямо над головой лектора,кто-то заснул прямо на парте с ручкой в руках, восстанавливая силыпосле, видимо, бурно проведенной ночи, а в основном народ смотрел в окнаи изредка посматривал на доску.Сама аудитория была ничем не примечательна — в высоту она составляла,пожалуй, метров 7, под самым потолком где-то в углу пылился портретоснователя данной "комнатки", но, главное, немного левее доски на высотеоколо 4х метров, находилась вентиляция, представляющая собой дыру встене, кое-как прикрытую побитой от времени решеткой. Именно из-за нее,видимо устав "сидеть за решеткой в темнице сырой" и вообразив себябэтменом, ну или хотя бы белкой-летягой, а может просто решив свестисчеты со своим бессмысленной серым существованием, выпрыгнула мышь и"полетела" навстречу судьбе. Наверное, за время падения вся жизньпронеслась у нее перед глазами, но, встретившись "лицом к лицу" сдеревянным полом, она даже не пискнула, а лишь "произвела" стук, немногожестковатый для такой пушистой и практически невесомой зверушки.Аудитория ожила и зашептала на разные голоса. "Смотри, мышь!.. Ух-ты!..Ой, кто это?..", — доносилось со всех сторон. И неудивительно, ведь некаждый день встретишь такое смелое существо, тем более у нас в универе,где единственной живностью являются синички, влетающие в окна, но неумеющие по глупости вылетать обратно, и потому прыгающие по полу впоисках съестного, и пугающиеся от любого, даже самого безобидногошороха.Нет, но только не эта мышь! Очухавшись и осознав, что жизньпродолжается, она смело ринулась в ближайшее укрытие от сотни любопытныхглаз, и этим укрытием оказался стол, стоящий подле доски, служащий восновном полочкой для лекторских сумок и мела. Таким образом, теперьмежду нами и зверьком находился стол, и мы больше не могли наблюдатьпоползновения мышки...В это время лектор, услышав шумок, обернулся. Увидев множестволюбопытных глаз, смотрящих немного не в его сторону, он понял, что что-тоздесь не так, и, проследив направления наших взоров, уставился недалекоперед собой. Переварив увиденное, лектор повысил тон, и со словами "Чтоэто такое?!", к нашему всеобщему ужасу занес ногу...Даже сквозь непрозрачный стол я увидел, как сжался в маленький пушистыйкомочек в общем-то ни в чем не повинный зверек, всего лишь пытающийсяосознать немного больше о мире, в котором он существует, познать то, чтонаходится за пределами решетки, которой он отгорожен от НастоящейЖизни.. И все лишь для того, чтобы умереть такой ужасной смертью, не в"битве" с кошкой или орлом за спасение своей семьи, а от дикой выходкибезумного преподавателя, возомнившего себя палачом.Крик рвался из моей груди, но ужас сковал горло, сердце, казалось,провалилось сквозь пол, и стучало где-то далеко в подвале... Лекторопустил ногу.По аудитории, отражаясь от стен и потолков, разнесся глухой удар и тихийписк несчастной мышки пронзил сознание страшной мыслью "А что, если меняждет такая смерть?". Казалось, за несколько секунд люди стали взрослеена несколько столетий и осознали смысл жизни.. Наступила гнетущаятишина...Лектор обернулся, и, увидев вселенскую скорбь и мировое осуждение внаших глазах, сказал, "Но я же просто топнул?!", и, как будто вподтверждение его слов, из-под стола выскочила мышка и тут же исчезла вомгле, подарив нам ощущение счастья и любви ко всему живому...

История эта произошла с моим другом, таким же заочником, как и я.Дело было в сессию, а сессия для заочников — всегда приятнаявозможность хоть на несколько дней оторваться от нудной суматохибудней, от семьи, детей и т.п.Учится с нами в группе одна очень неординарная дама, лет 35-ти.Зовут ее Ларисой. Лариса "крутая". Любит она придти в группуобвешанной различными предметами, характерными для новых хозяевжизни. Это сотовые телефоны, СD плейеры, и другие, всякие разныеприбамбасаы в этом духе.В тот день, точнее вечер, был праздник. Закончилась сессияи дружные старички — студенты "принимали на грудь". Лариса в этотраз пришла с шикарным, "навороченным" фотоаппаратом. Второй нашгерой — Серега Фомин. К концу праздника этот самый, прикольныйпарень Серега был уже достаточно «теплым». Чудить он особо не чудил,а так, с девчонками «за жизнь» базарил. В каком-то моменте, то лион слишком много приврал, толи что-то не так ляпнул, но нашей,"всей из себя", Ларисе это не понравилось. Парочкой острых женскихсловечек она быстро поставила его на место. Серегу это кольнулоза живое, он завелся, и решился на вендетту по-мужски. План зрелнедолго. Выбрав удобный момент, он быстро хватанул ее "крутой"фотоаппарат и исчез с ним в мужском туалете. То, что он там снимал,думаю вам уже вливать не надо, добавлю только, что снял он это вовсех возможных проекциях. Буквально через 5 минут фотоаппарат ужележал на своем месте. Дальнейшие события рассказала уже подругаЛарисы. После того веселенького вечерка Лариса не домой пошланочевать, а осталась у нее, о чем, конечно, предупредила своегоревнивого супруга. На следующий день она отдала фотоаппаратс пленкой мужу, который, по иронии судьбы, руководит в городе однимиз центров "КОДАК". Тот, в конце рабочего дня вручил пленку"в работу" своему сотруднику и укатил домой.На следующий день, придя на работу, "шеф" с первых минутпочувствовал некоторый моральный дискомфорт. Окаменелые подчиненныебуквально сжирали его изучающими взглядами. Бедный, он ине подозревал, что к этому моменту уже все сотрудники были полностьюв курсе его ненормальных сексуальных увлечений.То, чем оправдывалась Лариса, наши женщины — умницы представитьсебе могут, но придумать настоящее, убедительное алиби, в этомслучае, могла только женщина с талантом незабвенной Астрид Лингрен.Не знаю, как с этой задачей справилась Лариса, но ее семья посленевинной Серегиной шутки долгое время балансировала на гранираспада.Я надеюсь, что женщины сделают для себя достойные выводы, и научатсяконтролировать свои, порой беспозвоночные язычки.

Из славных студенческих воспоминаний...Учился тогда на 4 курсе мединститута. Коллеги знают какое у студентовмедиков трепетное отношение к дежурствам в стационарах. Формально,конечно, никакие это не дежурства — не обязаловка ведь. Просто дляподкрепления теории практикой студенты ходят по больницам — помогаютврачам, делают все, что дают, еще и с радостью. Конечно потом, с началомпрофессиональной деятельности эта страсть быстро улетучивается, но встуденчестве — рвение неимоверное.И вот я договорился с уже практикующим, но молодым еще врачом сходить втравму на ночное дежурство посмотреть, попрактиковать если дадут.Вечером пришел в назначенное время, первый раз в это место, весьвозбужденный, представляю себе разные захватывающие ситуации а-ля сериал"скорая помощь". Мой сенсей встретил меня, отвел в раздевалку. Толькосмотрю — он уже изрядно под шафе. Даже конкретно...И вот я быстренько переодеваюсь — костюм хирургический, халат, сменка.Спрашиваю у него (повторяю — весь разгоряченный предвкушением действа) -а операций не ожидается? колпак брать? а бахилы?Он медленно поворачивает ко мне голову, поднимает мутноватый взгляд имедленно так изрекает:— У тебя гондоны есть?Я даже не нашел что ответить...Вот это и есть теория и практика.

Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,жрать нечего, — короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёбкакую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать:"Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "сденьгами" — и так поймёт — напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно:(. Напишу "Пиздец!". Так и сделал. Через день получает ответ: "Хуй!".