Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» «Да» «Или не готовились?» Экзамен принимает А Конан...

Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:— Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил — минут сорок пыхтел!Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...Оказалось, это практиканты-стоматологи.

СТУДЕНТ И ПИЗДА(Басня)Один студент, гуляя как-то с дамой,Ей рассказать решил забавный анекдотПро своего знакомого, как тотСебя привыкши развлекать программойПо телевизору, но в доме быв чужом,Он сей прибор узрев, в смятении большом,К хозяевам с вопросом обратился:— Что ж телевизор ваш, не кажет, не поет,Весь в волосах и дух с него идет?— А, телевизор наш! Так он пиздой накрылся!Едва закончил свой рассказ студент,Его подруга как остолбенела,Глаза расскрыла, вся позеленела,— Как Вы могли! Ведь Вы ж интеллегент!И сей момент,Роман, что между ними было приключился,Как телевизор тот, пиздой накрылся.В чем здесь мораль не трудно распознать,Коль в общество попал людей культурных,Изволь слова употреблять цензурны,И думать наперво чем что-нибудь сказать.Коль с человеком мало ты знаком,Поосторожней двигай языком,Не то случиться может то же и с тобою:Не ровен час — накроешься пиздою.И. А. Крылов

Из письма отца к сыну-студенту: "Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя"

Давно это было. Тогда еще студенты Толя, Вова и Федя жили в однойкомнате в общежитии. Историю эту подтверждают и Т., и В. И было у нихружье. Нет, на стене не висело. Под кроватью лежало. Да и не ружье. так,воздушка. Т. и В. — обычные раздолбаи, Ф. — тоже, только еще и дремучий,как тот колхоз, из которго он приехал науку постигать. Естественно досугизысканностью и оригинальностью не блистал.Приближалась очередная сессия. Вечерело. Ребята пили. Много. Первымотключился Ф. А надо сказать, был он в одних семейных трусах, которые отне слишком частой замены сжались в гармошку в местах крепления ног ктелу, и прилег на кровати так, что в одну из таких гармошек свесилосьвсе его мужское хозяйство.Ну как не порадовать товарища. Я уже говорил что история старая. Изподручных увеселительных средств нашлась только банка чернил. Вратьнебуду, не знаю чем, но наверное кисточкой, мирно висящие яйца аккуратнобыли окрашены в фиолетовый цвет и оставлены в покое для обсыхания.Шло время. Более крепкие товарищи продолжали поглощать горючее, но вменьших количествах (сессия же, утром в институт). И тут Толика осенило— воздушка то старая, а ни разу не чищена. И он с увлечением занялсяприведением ТТХ ствола в норму.В это время мочевой пузырь спящего Ф. стал подавать сигналы мозгу.Желание поссать пересилило желание поспать. Ф. встал, обул тапочки ипошел в конец коридора "до-ветру". Ну и естественно, ему пришлось снятьтрусы (а в силу позднего времени одевать что-либо еще он не посчиталнеобходимым). Я же говорил, что Ф. был достаточно дремучим, и первое иединственное, что пришло в его нетрезвую голову при виде пасхальногонабора — подцепил что-то венерическое. Про необходимость поссать он тутже забыл и рысью к друзьям за советом.Опущу сначала сочувствующие советы под еле сдерживаемый смех, потомоткровенное ржание. Как сказал классик, если упомянули ружье, оно должновыстрелить.К тому моменту, когда резко протрезвевший Ф. осознал причину неожиданнойпигментации своей гордости, Т. как раз завершил сборку оружия и вставилпульку для проверки его боеготовности. Ну куда же еще целиться, как не втоварища, который к тому же поливает тебя матом. Но с пьяну целитьсятрудно, поэтому Т. очень старался и наводил ружье точно в центрматюгающейся фигуры, прикрытый уже упомянутыми семейными трусами.Что бы вы сделали на месте Ф. Правильно. Он тоже решил замахнуться наагрессора ногой, одновременно закрываясь обутым на нее тапочком. То естьстоит на одной ноге, а вторая оказывается вытянутой прямо вперед. Т.видит перед собой замечательную мишень в виде висящего на ноге тапочка.Благоразумно решает что воздушка толстую подошву не пробьет.В общем, то ли ружье неправильно собрал, то ли ветер дунул, но пулька втапочек немного не попала. Пролетев параллельно вытянутой ноге оназастряла в фиолетовой зоне. Ну дальше все как положено: крик, вой, мат.Следующая сцена была в травмпункте. Видавшие виды врачи травмпунктанесколько ох..ли при виде фиолетовых яиц, но пульку из под кожи вынули.При заполнеии бумажки на поступившего пациента был задан естественныйвопрос: -чем же тебя так, на что сквозь стоны последовал не менееестественный ответ: -из ружья. Само собой, раз прозвучало слово "ружье"— надо вызывать милицию.Бла-бла-бла Бла-го мент оказался веселым, понятливым и не пид.ром(третий раз повторю, давно это было, тогда и менты разные были). Какговорится, утром усталые, но довольные мы возвратились домой

Поехали мы как-то большой компанией на море в Коктебель. Компания — однамолодежь, и поэтому соответственно пили мы много. С ними отдыхал одинчувак по кличке Кактус — очень смешной и прикольный, как внешне, так ипо характеру. У него был очень длинный и густой хаер (в смысле волосы),любая баба позавидует. Вот как-то в один из вечеров мы все набралиськрепко, что на следующее утро сил не было идти даже на пляж. И моя сестрауселась заплетать Кактусу (другу нашему — не цветку) косички на голове.А так как волос много, то плели целых часов пять — шесть, получилосьаж 67 штук. Через какое-то время косички начали расплетаться,естественно, работу стало жалко и решили их завязать чем-нибудь. Но как?Где сразу взять 67 резиночек? Мысль работает быстро (тем более накурорте) — порезать презервативы и завязать косички. Я, моя сестраи Кактус отправились в ближайший киоск. Сестра еще хотела купить себекефир на опохмел — ей было хуже всех. Ну я подхожу к палатке и спрашиваю:"Кефир есть?" Парень из ларька: "Нет". Я ему: "А презервативы?". Парень:"Уже кончились". Тут Кактус (надо добавить, что внешность у него оченьэкзотическая) засовывает свою морду с косичками в окошко и орет мнена ухо: "Бери шарики воздушные, они прочнее!".Продавец ларька офигел, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, шарикамипользуетесь?". Тут доперло до меня, что он имеет ввиду. Продавца мы таки оставили офигевшим, и тайны ему не раскрыли, пусть другим студентамрекомендует! Хоть не заразятся.