Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ Частью этой практики была геофизическая практика-разбивался...
Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была геофизическая практика-разбивался участок, который нужно было всеми геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М., который был исключительной сволочью. Основательно пизданутый и в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся парторгом факультета. Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место, разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты представляли результаты. Но этот старый гондон завел привычку дав инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15 минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После чего следовал второй этап драмы-громко вопя он выскакивал из кустов и начинал вопить, что он всех выгонит на хуй из универа, в сталинское время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей. Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты... Смотри шакал-говорит один студент другому. Тот еще громче кричит-точно шакал, третий еще громче-они бешеные тут бывают, надо отогнать
Студент Дима устроился как-то на городской пляж ночным сторожем.Что там было надо сторожить (песок?) – не суть. Суть — что в томсоветском госучреждении, ведавшем вопросами культурного отдыха, вштатном расписании уже были заняты все должности сторожей.Но сторожить пляж (песок) всё равно надо было. И оставалась однавакансия – водолаз. Диму оформили на неё.Неправильно, конечно, но общепринято – было даже название человека,который исполнял обязанности, предусмотренные другой позицией штатногорасписания — «подснежник». И за это ругали – а вдруг в кружке хоровогопения ДК Металлургов, руководителем которого состоит старший машинисттрансферкара, произойдёт недоподача шихты в домну!Диме выдали служебное удостоверение, всё честь по чести:ФИОФотодолжность – водолаз БЕЗ ПРАВА ПОГРУЖЕНИЯ
Секреты шеф-повара в студенческой общаге:1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.
В консерватории занятия по музыки. Преподаватель поднимает задремавшего и просит назвать известных ему композиторов.Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.— Бах! . .— Правильно, а еще?Шуршание бумаги.— Лист...— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?— Членников!— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой — рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...
Знание – сила!А вот вы знаете, что бывает если в одной комнате общежития находятсяпятеро взрослых мужиков и один студент-заочник? Не знаете? А если этоприисковая бригада и дело в происходит самый разгар горбачевского сухогозакона? Тоже не знаете? И даже Амурская область с ее зимним морозом засорок градусов ниже нулевой отметки Цельсия не наводит вас на мысль? Нутогда ладно, придется рассказать.Вот самое противное и обидное в жизни — это когда вас лишают привычныхвещей, а привычной вещью в этой комнате приискового общежития, также каки других комнатах других общежитий было обильное возлияние. Отработавсмену, мужички всегда прикупали спиртного, употребляли, веселоперекидывались в карты и травили анекдоты. Антиалкогольная кампаниястерла этот досуг на нет, поэтому пятеро мужиков лежали на кроватях ипроклинали времена и «меченого». Занят делом был только студент-заочник,сидевший за столом заваленным книгами, весь погруженный в знания на фоненадвигающейся сессии. Ясно дело, что остальных это нервировало, а можетдаже и не нервировало, а просто им нужен был козел-отпущения, ну тот накотором можно было сорвать зло за неудавшуюся жизнь. Отсюда и разговоры:— Вот ты, Серега, все учишься, наверно умным хочешь стать, а вон смотриМихалыч (начальник участка), ведь у него по-моему два высших, а ведьдуб-дубом!— Действительно, Серега, ну нахрена тебе эти знания, ведь их на хлеб ненамажешь и в стакан не нальешь! Ну будешь ты мастером, в зарплате ведьтолько потеряешь, да все шишки на тебя!— А вот действительно, вот все что ты учишь, оно хоть в жизни применимоли?Серега-студент, уже понявший, что сегодня посидеть за учебниками емуспокойно не дадут, обвел обсуждающих мутным от мыслей взглядом.— Применимо ли? Да еще как применимо! Вот вы выпить хотите?Услышав слово "выпить", кадыки мужиков синхронно дернулись как затворыавтоматов.— Ты, Серега, на больное место-то не дави, мы ведь тебя спрашиваем неиз-за того что выпить нет, а истины ради.— А я на полном серьезе, вы выпить хотите?Минутная гробовая тишина стала ему ответом. Конечно, человечество всегданадеется на чудо, но таких чудес не бывает, а Серега полез в своютумбочку, громыхая там и приговаривая:— Вот вы говорите зачем мне физика с химией, а я вам сейчас покажузачем, сейчас вы поймете, что знание – сила! – доставая из тумбочкипузырек истинно мужского одеколона «Шипр», бурчал он.Увидев одеколон в его руках, мужики недовольно зароптали.— Совсем обалдел, Серега, ты че нас за хроников держишь, да у нас своегоодеколона полно, только мы его ведь пить не будем!— Еще как будете, вот вы, дядь Вась, берите две банки, пойдемте со мной,только оденьтесь, а то на улице сегодня минус сорок пять.Ничего не понимающий дядь Вася, а за ним и все остальные шустронапялили зипунки и вывалились за Серегой. А Серега содрал с висящего науличной стене пожарного щита лом и приступил к лабораторным занятиям.Один конец лома был опущен в банку, а на второй тоненькой струйкой началсливать захваченный им одеколон. Потом банки поменялись местами ипроцедура была повторена. После пяти прогонок Серега сунул под нос дядиВаси банку с остатками жидкости.— Мужики, да это же спирт и одеколоном совсем не воняет, — охнул тот.Нюхали все, пробовали на язык, крякали и восхищались. Через пять минутв тумбочках зашебуршали. Банка была поменяна на тазик, а лом на мощныйдвутавр, притащенный откуда-то со стройки — процесс пошел. В течениенедели в магазине были скуплены все парфюмерные изделия и способперегонки вышел на промышленный уровень. Серега был в авторитете. Кактолько выдавалась свободная минутка, бригада настойчиво требовала, чтобыон шел пополнял свои знания. Вот так прямо и говорили:— Иди, Серега, почитай чего-нибудь, знание оно ведь сила!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.