Рассказала сестра, а ей подруга, студентка одного из московских медов Был у студентов-медиков цикл занятий...
Рассказала сестра, а ей — подруга, студентка одного из московских медов.
Был у студентов-медиков цикл занятий, посвященный изменениям, которые организм претерпевает под действием алкоголя. Первая лекция читалась симпатичным профессором, который (судя по внешности и сивушному духу) был экспертом в этой области, и носила неформальное название "Как напоить гепатоцита" (это клетка печени так называется). На следующий день в аудиторию студентами был принесен пакет с бутылью мартини (большой) и легкой закусью. Когда появился профессор, студенты предложили ему осуществить "напаивание гепатоцита" на практике. Профессор аккуратно заглянул в пакет, отечески ласково улыбнулся и сказал: -Нет, дети, этим гепатоцита не напоишь...
Как я Доктора чуть не убилНе знаю, как сейчас, а в те времена, когда я был студентом,Доктор был чрезвычайно интеллигентным человеком. Спирт разводилбидистиллятом и только с утра. Он относился к этому делу сприсущей ему основательностью: мензурочки с делениями, колбочки спритертыми пробочками, потом все это в холодильничек.Иначе, говорил, не будет того эффекта. Потому что, по его глубокомуубеждению, нужная межмолекулярная структура в системе «вода — спирт»может установиться только после десяти часов взаимной диффузии.Поэтому-то спирт доверяли только ему.Ну, это, я так, отвлекся.Он, в те времена, не был кандидатом наук, а был, натурально, врачом,чуть позже описываемых событий его даже приглашали работать в знаменитоечетвертое управление, которое лечило членов ЦК КПСС. А в описываемоевремя, хотя Доктор панически боялся электричества, его каким-то ветромзанесло в электрофизическую лабораторию. Там он, вместе с физиками,рассматривал в специальный микроскоп с суперусилителем яркости свечениечего-то мелкого и живого.Меня, как студента, на мой взгляд — отличившегося при рассмотрениизаданной мне в предыдущем семестре теоретической задачи, а на взглядтоварищей ученых — окончательно запутавшего вопрос, решили кинуть напрактическую работу. А что можно доверить студенту? Не придумали ничеголучше:— А пускай он сделает доктору устройство, которое по командеповорачивает его культуры, подставляя под микроскоп, каждый раз новуюстекляшку. Будет удобно сравнивать…Отгородили мне занавеской закуток, дали стол и стул. Электричества взакутке не было, самодельной переноской, мимо докторского стола, япробросил питание. С энтузиазмом конструировал, собирал схему, подбиралдетали, паял... Короче сделал устройство, которое по командеповорачивает докторские стеклышки. Тут бы и остановиться, устройствоработает, все сдержанно похваливают. Доктор, невзирая на страх передэлектричеством, внимательно осмотрел мою схему в работе, и даже самотваживался холеным мягоньким пальчиком нажимать на кнопочку, сменяяпрепараты перед его микроскопом.Услышать похвалу кому-либо от кого-либо — было крайне редким событием внашей лаборатории! Я был воодушевлен без меры! Может быть, когда-нибудь,приличный экспериментатор получился бы из меня, но я, к сожалению,забыл девиз: «Лучшее — враг хорошего». На радостях решил еще одинэлемент добавить, чтобы можно было поворачивать сразу на несколькопозиций.И, вот, схема собрана, Доктор плотно приник к окуляру микроскопа, самбеспечно нажимает кнопочку, и, издавая диким, тонким голосом, что-товроде «м-м-ам-ма», отпрыгивает от микроскопа.Рыдающим, но грозным голосом:— Студент, а ну иди сюда!!!Я, чувствуя грозу в голосе, не иду.— Нет, немедленно иди сюда!!!! И посмотри в микроскоп!!! Нет, нет, неувиливай, ты посмотри!!Я не иду, уже понял по провисшей проводке, что у меня в схемеорганизовалось короткое замыкание, изоляция самодельной переноскирасплавилась и 220 Вольт поступили прямо на окуляр нежно прильнувшего кнему доктора.Все, финиш, моя, так блистательно начавшаяся карьера физика -экспериментатора рухнула в одночасье.Плотогон
Министерство Обороны внесло в Госдуму законопроект о призыве студентов.Согласно новому закону, студенты будут призываться в особые Студенческиевойска, для командования которыми предполагается призвать деканов,ректоров и министра образования.
Действие происходит в туалете...Голос из правой кабинки:— И этот гад тебе не поставил зачет?Голос из левой:— Нееее. Не поставил!Голос из средней:— И не поставлю...
В конце 98 года я сдавал сессию в юракадемии. Как-то вечером к моемусоседу по комнате в общаге зашли совершенно подавленные военные летчикис несколькими поллитрами прозрачной. Как выяснилось после первойрюмки, эти летчики оказались студентами нашей же юракадемии, курсоммоложе, а форма военная объясняется тем, что заботливое государство входе сокращения армии не просто вышвырнуло молодых офицеров — летунов награжданку, а дало им возможность служить военными юристами и попутнопереучиваться на мирную профессию (в отдельных обособленных группах).Подавленность их была вызвана тем, что вся их группа не сдала экзамен поуголовному праву из-за ихнего одногруппника — военного прокурора,который на вопрос билета "контрабанда" (владея наукообразной правовойтерминологией) дал такое определение сего преступления: "контрабанда -это вооруженное формирование правоохранительных органов, создаваемое дляборьбы с бандами". Преподаватель не оценил перл и выгнал с матюгами всюгруппу с экзамена.Advokat
Послали нас – студентов МАИ – в колхоз на картошку. Поскольку институт восновном мужской, то в картофельной бригаде оказалось 25 парней и 3девчонки.Вечером пошли ребятки в туалет отлить – стоят человек 5 вдоль туалетнойканавки, писают... И одновременно обсуждают невзгоды колхозного житья.— Да-а, — говорит один писающий студент. – Хоть бы девок былопобольше...На этих словах в туалет входит еше один студиозус и пристраивается кканавке. А все остальные в это время горько переживают фактмалочисленности девчонок.— Эх, — продолжает предыдущий оратор, — на 25 мужиков всего 3 розетки!Вновь вошедший студент, естественно не присутствовавший при началеразговора и слышавший только последнюю фразу, говорит:— Ничего мужики, не горюй. У меня тройник есть! Прорвемся!Господи, как мы потом в этой туалетной канавке только не утонули отхохота.Игорь (igor@levitski.com)
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.