Из тетради студента: Жили-были себе три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав каф

Сессия (200... серия )Эпизод первый.Итоговый тест. Студенты, прогулявшие весь семестр, получают 70 вопросов,прогулявшие половину занятий — 50 и т.п. Один гаврик, явившись второйраз на занятия, внимательно изучил все 70 вопросов, аккуратно положиллисток перед собой, уронил голову на парту со стоном:Господи, мне всего 20 лет, а такое чувство, что все 38 прожил!Эпизод второй.Преподаватели не отстают в части "отжига". Коллега (дама весьмафигуристая) поделилась:— Представляешь, он мне показывает гистограмму распределения. Яспрашиваю, а вы проверили нормальность распределения? — Нет, но похожена нормальное..— Послушайте, похоже — не значит нормальное. (Начинаюозирать аудиторию в поисках примера. На скринсейвере всплываеткартинка...)Я тоже похожа... на Памелу Андерсон, но я же не ПамелаАндерсон!У студента глаза на лоб, немая сцена.

В те далекие времена мой друг, Витюня, учился на втором курсе и никакне мог сдать зачет по гражданской обороне. Нет, он не был ни тупым ниразгильдяем. Наоборот, Витюня был лучшим студентом курса, дажеопубликовал две статьи. Просто его умная голова работала по-другому.Поэтому собрались два серьезных человека, зав. кафедрой и зам. декана,и встретились с третьим серьезным человеком, преподаватедем гражданскойобороны. Попросили его принять у Витюни еще раз. Ну, не отчислять желучшего студента. Преподаватель проникся важностью проблемы исогласился. Витюня тоже проникся и запомнил учебник напамять, прочитаводин раз.На пересдачу зав. кафедрой и зам. декана пришли на всякий случай тоже.Витюня вытянул билет, просмотрел его, сказал, что готов отвечать, иотдал преподавателю.Тот немного торжественно зачитал первый вопрос:— Какие бывают отравляющие вещества?В зтот момент Витюню переклинило, и он, тоже немного торжественно,ответил:— Отечественные и импортные.Витюню отчислили, потом восстановили. Зачет по гражданской обороне онтак никогда и не сдал.Abrp722

Ну, ладно, вот вам история — эксклюзивчик.Был я студентом и вот сидим мы как-то в Краснодаре летом, пьем пиво.Лето, солнце, выходной. Экзамены я сдал успешно, все супер.А пиво, значит, разливное, из бочки (но хорошее). А сидим в сквере нарайоне, там пруд, вокруг него высокий и широкий такой парапет понабережной. Ну, я, мой друг и две... нет, три девчонки знакомых,устроились в тенечке и отдыхаем.В общем, мы с Виталиком уже баллона по 2 выдули, и хорошие уже такие -но добрые и веселые. Девки уже тоже надулись, хотя и поменьше. Сидим -веселимся, мир прекрасен, все люди — братья!Тут на набережной появляется бабулька. И идет потихоньку вдоль парапета.Ну, а мы сидим как раз на уровне ее головы, ногами болтаем и загораем.Ну, бабулька — и бабулька, нехай гуляет. Т.е. ноль внимания на нее.А она прошла мимо (считай — под нами), тормознула, разворачивается ищемится к нам. Подходит.И бабулька такая... Ну, вот знаете, есть такие вредные мерзкие бабки. Аэта как одуванчик — лицо доброе, глаза ясные, короче, положительноевпечатление, такой хамить не захочется.И говорит она нам (голосом опять же приятным):— Здравствуйте, ребята! Здравствуйте, девочки! Извините, пожалуйста, чтоя вас потревожила. Вы мне пива немного не нальете на прическу?Пожалуйста?!— ??....— Ну, пива, на прическу, немного, пожалуйста!Я так смотрю на нее и думаю — вот жалость то, такая бабуля приятная, асвихнулась. Ну почему так в мире — сволочам хорошо, а хорошие людистрадают! Бедная бабушка!У народа, видимо, те же мысли, поскольку все молчат и с жалостью смотрятна бабушку. А бабушка: "Ребята, ну мне совсем немножко, на прическу, выизвините меня, чуть-чуть!" И так улыбается стеснительно и ласково — нуне откажешь такой, хороший же человек, для такого ничего не жалко!Ну, я сижу весь в мыслях о несовершенстве мира. Виталик тем временемпроникся окончательно. Встает, берет полный новый баллон, подходит ккраю парапета (т.е. бабуля как бы перед и под ним). А бабуля прямо всярасцвела — смотрит на него, как добрая бабушка из какой-либо сказки!Виталик со слезами сострадания на глазах оглядывается на меня — тожепацан в душе добрый, хороший. Ну, а что я — ну, просит человек! -пожимаю плечами и киваю со скорбью. Гробовое молчание... Девчонкивсхлипывают...Ветал вытягивает над бабушкой руки и начинает переворачивать баллон -прямо над ее прической (а прическа там — три кудряшки). Я читаю в глазахбабушки нарастающее недоумение...И тут Надька подскакивает и истошно вопит: "СТОЙ!!!". Виталик чуть негрохнулся с парапета, но устоял и прижал к себе инстинктивно баллон.А Надька бабушке: "Вам, наверное, для укладки прически, да?""Да, да, милая!" — радуется бабушка, и тут мы замечаем у нее в рукахмаленький целлофановый пакетик, который она все время мяла в руках -"На лак денег нет, а пивом очень удобно"...Не, ну ладно мы с Веталом не знаем таких тонкостей косметических, ну адевки-то что тормозили? Чуть не облили бабулю...Короче, налили мы ей пива. Я так и не понял и до сих пор не знаю, каконо там при укладке используется. А вот бабуля, наверное, тоже непоняла, что в секунде от душа из пива была.Представляете — подходите чуток пива в пакетик отлить — а вам три литрана голову! Для хорошего человека ведь не жалко.

Восьмидесятые. Факультет психологии ЛГУ.Кто не знает — старое, если не сказать старинное здание на Васильевскомострове. Огромные — до потолка окна на Неву.Летняя сессия. Июнь. Два часа дня. Душно.Большая аудитория. Народ сидит, потеет и ждет начала консультации.Жужжит ленивая муха.За окнами гранитная набережная, залитая солнцем.Преподавателя нет.Жарко…Эх, сейчас бы на пляж у Петропавловки!В Неву окунуться…Чу!Топот по коридору…Дверь нараспашку!Врывается вечно опаздывающий NN.Милейший человек. Доктор наук. Умница.Но очень невезучий.То пальцы дверью прищемит. Кому! Декану, решившему деликатно заглянуть вщелочку. Гулял NN по аудитории, глядь, а дверь — открыта. Непорядок.Ногой-то дверь и прикрыл. Кстати, оказалось, декан столько интересныхслов помнит. С войны наверное!То портфель у NN улетит с третьего этажа в пролет лестничных маршей ихорошо так, громко чпокнет по тыкве некстати замешкавшемуся внизупервокурснику. Кстати, потом этот треснутый сосуд для знаний такбыстро-быстро каждый раз пробегал от входной двери до лестницы…С первого раза понял!То прямо во внутреннем дворике факультета питомец павловского института(где собачек режут) ногу ему на лоскутья распустит. И ведь — именно ему!Хотя дразнил собаку вовсе не он.А совсем даже другой, умный и потому — быстро смывшийся со двора чел.А NN просто мимо проходил…А собаке что, все едино! Хвать и — за ногу! Крепко так.Фиг их там знает, чего эти последователи академика Павлова в бОшку ейзашили?!Только сильно агрессивный получился зверь. Сильно!Еле оттащили.Она NN по всему двору, как апорт таскала.Пока арматуриной подвернувшейся по репе не получила.Само собой — эксперимент насмарку!NN-у приехавшая «Скорая» -вот такенным! шприцем укол закатила и вбольничку увезла. На пару месяцев.Невезучий, одно слово.Ну и вот.Залетает он в аудиторию.И выдает единым махом, направляясь бегом от дверей к кафедре:«Все-уже-собрались-как-замечательно-начнем-пожалуй-думаю-вы-не-будете-возражать…»Достигнув преподавательского места, хватает за ручку окно и! Резко рветего на себя!Наверное, он хотел проветрить душное помещение…«Не-будуте-возражать-если-я…»Огромная рама, закрытая на какой-то древний и очень прочный шпингалетСВЕРХУ, но — свободная от шпингалета ВНИЗУ….Дергается… Искривляется…И стеклянный водопад обрушивается вниз!Прямо на NN!Женская часть курса заверещала во всю мощь своих слабых децибелов.А юноши, наслаждаясь и искренне завидуя редкой хулиганской удаче — однимрывком — все стекла! — заорали:— Нет, не будем возражать! И остальные — на фиг! Жарко!Когда шум и визг затих, в наступившей тишине NN хриплым голосом закончилсвою мысль«Не-будете-возражать-если-я-начну-консультацию? »Сема Помидоров

Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования.Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне приличноодетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тутраздается голос из динамика:— Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"!Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай — это страна, а это,оказывается, город..."Его друг кивнул.2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, двепродавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд.— Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино — Наполеон?Вторая подходит, считает клеточки в строке:— Ну да, правильно — Наполеон!Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ какнезависимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?