Однажды юная красивая девушка, отметив наконец-то свой девятнадцатый день рождения, решила всё-таки...
Однажды юная красивая девушка, отметив наконец-то свой девятнадцатый день рождения, решила всё-таки вернуться домой — в студенческое общежитие. И, зайдя абсолютно случайно в точно такое же соседнее общежитие с мужским населением, абсолютно этого не заметила, и поднялась в "свою" комнату. А так как было ещё и темно (свет как раз отключили), молодые студенты очень удивились, с какой непринуждённосью девушка сняла с себя всё и воскликнула: "ОЙ, ДЕВОЧКИ!!! КАК ТРАХАТЬСЯ -ТО ХОЧЕТСЯ !!! "
Ежегодно в транспортное бюро находок Лондона поступает более 130 тысячпредметов. Работники тщательно описывают и регистрируют все вещи.Удивить их чем-либо почти невозможно, но некоторые предметы,обнаруженные в лондонском метро могут озадачить даже хладнокровныхбританских чиновников.10 место: Безусловно, самыми распространенные находки – это мобильники,кошельки и зонтики. Их забывают тысячами. Необычным в этом списке былспутниковый телефон с возможностью глобальной навигации и функциейинфракрасного видения. Кстати, он был завернут в прогулочный конверт длягрудных детей.9 место: Также на полках бюро находок пылятся пара десятков вставныхчелюстей, протезов рук и ног. Если изучать список находок дальше, томожет создаться впечатление, что больные в буквальном смысле исцеляютсяв метро, иначе как можно объяснить потерянные инвалидные коляски икостыли, которые периодически находят в метро.8 место: Впрочем, судя по находкам, не у всех путешествие по подземномуЛондону связано с приятными воспоминаниями. Так, недавно в метро былаобнаружена урна с прахом. В этот же день на другой станции был найденчерный бутафорский гроб.7 место: Среди более оптимистичных находок — водные лыжи и спортивныйтренажер. А самый неожиданный объект в этой категории — деревянная 4-хметровая лодка.6 место: Однажды в вагоне была найдена забытая садовая скамейка. Средидругих таких же неожиданных предметов можно отметить огромные напольныечасы.5 место: Никогда не возвращаются за своими потерями владельцы надувныхсекс-кукол, фаллоимитаторов и вибраторов. Эти предметы скопились в бюронаходок в таких количествах, что лондонское метро может запросто открытьсобственный магазин для взрослых.4 место: Также руководству метрополитена впору задуматься об открытиизоологического музея. Одна из комнат хранилища целиком забита чучеламиразных животных.3 место: Среди других странных вещей, забытых пассажирами — китобойныйгарпун, кальян, несколько манекенов, набор для вазэктомии (мужскойстерилизации) и банка со спермой быка-производителя.2 место: Кстати, не стоит думать, что в метро ездят только несерьезныезабывахи. Очевидно, среди пассажиров есть и весьма достойные господа,которые могут себе позволить потерять кейс с 10 тысячами фунтов, мантиюсудьи и набор противогазов.1 место: Представители благородной профессии врачей не менеебезалаберны, чем другие люди. Так, профессор, ехавший на лекцию кстудентам, оставил в метро сумку с двумя черепами людей. А курьер,спешивший на операцию, умудрился забыть сумку с набором силиконовыхимплантантов грудей. Также среди находок есть набор искусственных глаз.
чего только не увидишь на нашем многострадальном форуме!вот счас только что наткнулся:"дам денег!............ если скажете где можно справку о том что я болелдостать, в унмвер очень надо"ответ:"Да, да! Студент, ты где учишься?? Я ведь тоже студент! Мы должны другдруга выручыть!! Завтра я достану справку-с печатью!ПС: болезнь сам придумаешь!"вот она студенческая солидарность!
Есть у меня друг в Америке мальчик по простому местному имени Тодд.В свое время папа с мамой оплатили ему учебу в университете, и училсянаш герой без малейших приключений, окромя студенческих пьянок, тихои спокойно. Однако на втором курсе в процессе накопления знаний приперлоему, в связи с какой-то острой необходимостью в известном месте, взятькурс русского языка.К тому времени кизданула перестройка и в США зачастили, гордо несякомсомольские флаги, лучшие из лучших самых столичных школ. Приезжали,пели песни, стучали в бубен и откликались на клички "Перьестройкья"и "Гластьноусть".В свою очередь Росейское Правительство послало смелый клич о том, что мы,мол, рады вашим двоечникам, присылайте их нам, у нас в школах матрасовдофига навалом.Будучи старательным учеником, к тому времени успел Тодд выучить по-русскислова "Жопья", "Писья" и трудно выговариваемое "Посьел Нахуй, пожай-лустья".Мог читать передовицы нелегальной в штате Вирджиния коммунистической газеты"Правда" и искренне радовался надоям молока и количеству собранного сенатипа верблюжья колючка в степях Узбекистана.Его и парочку других остолопов и обрадовали предстоящим путешествиемв славный город на Неве, тогда еще называвшийся Ленинградом. Выбиралилучших из лучших.Я не знаю, как прошел полет над Атлантическом океаном и как встречалиих учащиеся ПТУ номер 76 вместе с мэром города. Я знаю, что было потом.После торжественной процедуры встречи американских школьников, открывшихславную эпопею обмена двоечниками и дополнительный источник валютногодохода города-героя, Тодд получил в сопровождающие отчличницу-девочку Маринус двумя светлыми косичками и носом-пуговкой.Моргая голубыми глазками, она заманила Тодда в подворотню по дорогев гостиницу. В темноте выпятив грудки как только заметнее, выменялана социалистические значки его старые футболки, обменяла старые Тоддовскиекроссовки "Nike" на портрет Ленина и, сорвав с него бейсболку вместес клоком волос, наградила американского студента жадным, мокрым, страстным,пожирающим душу поцелуем, после которого он не был в состоянии показатьсяпублике в своих фланелевых брюках. После, пообещав увидеться и занятьсярасширением горизонтов дружбы народов, Мариночка свалила к знакомымфарцовщикам делиться награбленным.Тодд же, переждав буйство плоти, оказался предоставленным сам себе,в результате чего и совершил ставшую роковой для многих вылазку в городна Неве.Прогуливаясь, нелегкая занесла его на улицу Фурштатскую, что примыкаетк Таврическому садику.Как известно жителям и постоянным гостям бывшей столицы России, на даннойулице необычайно высока концентрация лиц, охраняющих порядок и спокойствиенаших славных граждан.Более того, из-за наличия десятка посольств и дипломатических представительств,доблестные защитники правопорядка имеют высокие звания, начищенные сапогии табельное оружие.Глазея на все эти прелести и искренне наслаждаясь одним из последних теплыхденьков осени, Тодд шествовал по тротуарам, ублаженный обилием красивыхженщин, пока не уперся в низ лежащего в единственной, но вместительной луже,и усердно пускающего пузыри, вдрызгаря пьяного мужичка.Что делают в Америке при виде лежащего в луже господина? Наверно, существуютнесколько сценариев, один из них — это вытащить мужика и затем позвонитьв скорую помощь. Второй — позвонить в скорую помощь и вытащить мужика.Третий — вытаскивать и звонить одновременно.Я, конечно, не решаюсь говорить за все города и штаты Америки, но точноручаюсь за район, в котором рос и развивался наш герой.Оценив увиденное, Тодд ринулся помогать мирно посапывающему гражданину.Предварительно сняв ботинки и закатав штаны, он начал буксировку безвольноготела к ближайшему берегу.Вытащив товарища из воды, наш американский герой, пытаясь придатьжелеобразному телу работяги некое подобие буквы Г, приспосабливалблизстоящее дерево в виде упора для сидения.В этот прекрасный момент и получил он по затылку резиновой дубинкой.В голове раздался звон, свет дня померк, все птички разлетелись.Далее события развивались по всем законам русского попадакиса.Пришел он в себя в темной комнате с невкусным запахом. Растолкавшийего оперативный работник пытался выяснить Тоддовское имя и адрес.— Я не есть советский школьник, — с трудом выдавил Тодд.— А-бля-чеченская-харя-еб-твою-мать— Я есть американьской школьник, перестрьойка, гластьность— Ебать-тебя в пупок, — смягчился допрашивавший, — че серьезно? гонидокументы тогда.— Я говорить по-русски плохо, do you speak English?— Охренел что ли? Да ты фуфло гонишь, тяпка. Давай документы.. Ты зачемпьяного грабил?Дальнейшая беседа их не имела никакого смысла. Опер не мог понять, какимидиотом надо быть, чтоб на глазах стоящих в пяти метрах от лужис утопающим мужиком группы офицеров пытаться обокрасть пьяницуи рассчитывать на успех.Тодд не мог понять, что этому страшному русскому от него надо вообщеи почему тот бьет его ладонью по голове в ответ на любое его слово.Более того, вопрос о документах, оставленных около лужи ботинках,и деньгах, исчезнувших из карманов вместе с бумажником, русский оставилбез ответа.После допроса отвели Тодда в камеру. Где забыли он нем на целых три дня.На утро четвертого дня, открыв камеру, опера получили новую пищудля размышления. На верхних нарах восседал Тодд в невесть откуда взявшихсяботинках на босую ногу, в шарфе и шапке, и пил чай, заедая его хлебом.Думаю, что более высоких почестей не удостаивался ни один уголовник.Граждане, оказавшиеся в камере, с грехом пополам говорили по-английски,прониклись ситуацией, любили Горбачева и помогали бедному студенту,чем могли.Один из уголовничков, некогда доктор наук, задержанный за продажупросроченных консервов на Некрасовском рынке, объяснил операм,в чем собственно дело. Его крайне хмуро выслушали (международный скандал,первая партия школьников по обмену в городе, пиздец карьере), отвели Тоддав кабинет и при понятых заставили подписать бумагу. В этой бумагеон чистосердечно признался, что был пьян, подобран милицейским патрулем,сопротивлялся, упал на голову, потом ребрами на велосипед, лежащий на дороге,за что был наказан, денег при нем обнаружено не было и так далее.Тодд покорно подписал все это безобразие и, получив пустой бумажникс оставшимся там водительским удостоверением, как был рванул в дождливоепитерское утро на свободу.Надо ли говорить, что все это время весь состав ПТУ номер 76 стоялна ушах, и в их местном отделении милиции велись допросы зареваннойдо синих судорог комсомолки Марины, у которой при обыске были найденыличные вещи пропавшего американского студента?Более того, была найдена бейсболка с клоком волос пропавшего американскогостудента.Марина напрочь отрицала свое причастие к его пропаже, объясняя это тем,что обменяла шапку на портрет Ленина. Лучшие умы с Литейного (Питерское КГБ)бились над загадкой пропажи вестника дружбы народов.В результате допроса девочки-комсомолки в Питере была разгромлена бандафарцовщиков с Галерки Гостиного двора, промышлявшая кражей у иностранцев.Проведи Тодд в застенках ментовки чуть дольше, не миновать им вышкиза убийство.Сам мэр города был предупрежден о пропаже школьника и, наверно, уже репетировалзвонок родителя Тодда с принесением соболезнований. Из Министерстваобразования, ажно самой Москвы, звонили и контролировали ситуацию ежечасно.Знал бы это все Тодд, он бы не терял время и успел спасти фарцовщикови девочку Марину.Но так как в ПТУ он позвонить не мог за неимением мелочи и номера телефона,единственное, что казалось ему правильным, это был поход в американскоепосольство и рассказа о всем с ним произошедшим. Правда, где он находилсяи куда ему идти, он не знал, и все это в свою очередь омрачалось невозможностьюпонять directions местных жителей.Однако в посольство его пускать не спешили. Прорваться через заслон милицииоказалось очень сложным делом, не имея документов и ходя в стоптанных тюремногообразца ботинках на голую ногу. Исцарапанная и с набитой шишкой на лбу,небритая физиономия с воспаленными глазами смутно говорила защитникамправопорядка о потере тринадцатой зарплаты.Когда иссякли знания слов великого и могучего и словосочетания, из нихслагаемые, видя каменное лицо морского пехотинца США, находящегосяв пяти метрах, но на американской территории, Тодд, плача от бессилиянад русскими, пустил в бой последние запасы слов, усевшись на кучу мокройот дождя глины и завывая от бессилия— Жопья, блиять, — орал он, используя пополненный в обезьяннике лексикони махая руками на редких прохожих...— Писья вы вся, я посьел вась нахую, жопья вы, я вась епал!!!Я вас епа-а-а-ал!!!Верьте или нет, но именно незнание им элементарного для любого жителяЕвропы набора слов и неправильный их выговор, вероятно, и стало причинойтого, что Тодда пропустили к воротам посольства.Куда он и метнулся, теряя с ног ботинки и мелькая в воздухе заляпаннойв глине задницей.Однако морской пехотинец тоже нес службу и спасал государствоот несанкционированного вторжения. Паспорта у Тодда, как известно, не было.Водительское удостоверение внушало подозрение, так как было изрисованаментовской красной ручкой в попытках нарисовать усы и бороду на фотографии.К тому же на Тодде не было ботинок.Однако блестящее знание американского мата Тоддом поставило свои точкинад "i" и, отдав честь своему согражданину, пехотинец пропустил Тоддана ставшую священной для нашего героя территорию Соединенных Штатов Америки.Первое, что он увидел в полумраке зала с колоннадой и массивной лестницей,это был посол США в России, спускающийся вниз со свитой.Лицо посла украшал огромный синяк под правым глазом. На голове сияла шишка,нос был заклеен пластырем.Так мой американский друг Тодд проникся любовью к моему прекрасномуи полному сюрпризов городу.
Два голодных людоеда, бывалый и начинающий, подползают по кустамк небольшому торжеству, организованному студентами в лесу.Начинающий:— Слушай! Народу сколько! Вот сейчас перкусим!Бывалый:— Ты что! Это же студенты! Мяса мало, да и то жесткое. А наследующее утро бодун ужасный и привкус дешевых сигарет во рту!
— Все-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего — везде требуют .Друг отучился в , получил — найти работу не может, так как нет стажа.Я просто шизею...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.