Сдает студент(С) экзамен ставит преподавателю(П) коньяк, (П): удовлетворительно (С) достает коробку конфет
сдает студент(С) экзамен — ставит преподавателю(П) коньяк,
(П): — удовлетворительно
(С) достает коробку конфет
сдает студент(С) экзамен — ставит преподавателю(П) коньяк,
(П): — удовлетворительно
(С) достает коробку конфет
Е-БИЗНЕСНа протяжении пяти лет учебы в консерватории мне неоднократно бросаласьв глаза одна странность в поведении г-на Масалова* (Конкретные фамилиидля сути истории большого значения не имеют, принципиально лишь то, чтоэто достаточно значимая консерваторская шишка).Г-н Масалов, тихий, интеллигентнейший старичок, общающийся со студентамиисключительно на «Вы», тактичнейший и демократичнейший человек, обизысканности речи которого по консерватории ходят легенды, г-н Масалов,человек, сдержанный в жестах, манерах, выражениях и бушующий лишь зароялем, г-н Масалов, застенчивый и скромный заслуженный профессор однойиз профилирующих кафедр консерватории, вот уже более пяти лет при видене менее застенчивого и скромного преподавателя той же кафедры истерическишарахается в сторону и, достаточно разборчиво бурча что-то явно оченьнепристойное сквозь стиснутые зубы, семенит куда угодно, лишь бы оказатьсяподальше, словно имеет дело с прокаженным.Историю, повлекшую за собой такую специфическое общение, мне рассказалина днях.На композиторских дачах в Рузе отдыхала заводная гоп-команда и один изучастников (тот самый консерваторский преподаватель), находясь в ужевесьма и весьма впечатляющем подпитии, можно даже сказать, будучи синимдо фиолетовости, возжелал ни более ни менее, как женских ласк. Будучи поприроде своей человеком весьма контактным и вполне обаятельным, сособенными затруднениями при реализации сей вольтерьянской затеи онникогда не сталкивался и на этот раз достаточно быстро столковался содной из присутствующих на тусовке... эээ... маркитанток.Однако, поскольку заняться подобным действом на глазах у пьющейобщественности ему по вполне понятной причине не улыбнулось, то он,ничтоже сумняшесь, подбил свою мамзель на перемещении в места чуть болееуединенные.Тут следует заметить, что снять соседствующие домики у компании неполучилось, а народу было много, по каковой причине им досталась целаяплеяда дач, а именно дачи, расположенные строго по периметру по отношениюк даче того самого заслуженного профессора Масалова, дедули лет 65от роду, весьма и весьма не от мира сего, человека, приезжающий наприроду, чтобы работать и (невообразимо!) действительно именно этим тами занимающегося. Однако вернемся к дон Жуану.Резонно рассудив, что во всех трех домах существует риск увидеть какую-нибудь пьяную рожу в самый что ни на есть неподходящий момент, г-нволокита потащил свою избранницу не куда-нибудь, а как раз на дачу этогосамого Масалова, запертую по случаю временного отсутствия хозяина. Воизбежание различного рода казусов, связанных с возможным появлениемвладельца крыльца дачи, на котором (на крыльце, в смысле) он ипланировал обустроить свою временную личную жизнь, еще один персонаж изгуляющей компании был ангажирован для контроля за единственной пешеходнойдорожкой с целью известить сластолюбца, ежели появятся признаки авральнойситуации.Таким образом, тылы были максимально прикрыты и вот до рассевшейся потрем окрестным дачам компании начали доноситься сладострастные стони иохи. Кто-то завистливо оскалился, кто-то украдкой поднял бокал за то,чтобы всем вот так, "дело уверенно шло на рационализацию", как выражалисьбратья Стругацкие и вдруг...Ну надо же было такому случится, что панически боящийся всяческого роданестандартных путей Масалов именно в этот день решил пойти не по дорожке,а срезать дорогу через темный лес. В какой-то момент перед пристальнонаблюдающим за дорогой Аргусом утех любовной парочки, фыркая, кактюлень, буквально вывалился из густого кустарника заслуженный профессор,недоуменно посмотрел на разинувшего рот соглядатая и кабаном вломился всоседний куст, явно намереваясь продолжать прорыв по пересеченнойместности вплоть до точки назначения.Парень, ощутив, что в воздухе сгущается атмосфера того, что в народепринято именовать емким словом "шухер", рванул в обход по дорожкам (втакую темень по лесу бродить было бы просто опасно) к ничего неподозревающей парочке, уже постепенно приближающейся к постижению сансары,истошным шепотом пытаясь предостеречь преподавателя консерватории овнеплановом приближении заслуженного профессора его же кафедры. Однакоувлеченные процессом его не слышали (и я могу их понять) вплоть до егоокончательного приближения. И вот как все это закончилось.Отчаявшись привлечь внимание любострастников, страж интересов Купидонаистошно заорал: "Шухер, Масалов идет!", после чего юркой лаской метнулсяв соседствующие кусты, где и затаился, а Казанова от фортепианнойкафедры, находясь уже как раз в той самой фазе любви, когда ничегоподелать уже нельзя, а можно только завершить, нечеловеческим усилим вбуквальном смысле слова поднял свою земнопоклонноустановленную любовьна... эээ... вверх и, в кроличьем темпе довершая последние па, ринулсяпартнершей вперед прямо на изумленно застывшего профессора, вынырнувшегоиз очередных зарослей бурьяна, с истошным и раскатистым воплем:— МА-А-АСА-А-АЛО-О-О-ОВ!!!Сказочник Дэн
Навеяло про автоматику.Рассказывал кум, он ехал первый раз по обмену студентами во Францию (емулет 20 тогда было). Где-то уже за кордоном выскочил он из поезда(стоянка минут 10 была) чегой-то купить на перроне и решил зайти втуалет. В туалетах автоматика, типа бросаешь монетку, включается свет,делаешь свои дела, выходишь. Но он все-таки Русский. Когда подошел ктуалету как раз выходила какая-то тетенька. Зачем платить деньги, еслидверь не успела закрыться. Заскочил, справляет свою малую нужду. Гаснетсвет и со стен на пол начинает литься вода, типа дезинфекция. Дверьоткрывается только снаружи бросанием монетки. Никому в туалет нехочется. Поезд вот-вот отходит, он закрыт в туалете без денег,документов в хрен знает каком городе с хреновым знанием языка. СлаваБогу, кого-то все-таки припекло, бросили монетку, успел он в мокрыхкроссовках добежать до поезда. Осторожней надо с техникой за границей.BurnRam
В киевском институте международных отношенийидет экзамен по теории международных отношений:Препод.— Сегодня мы будем учиться писать извинительнуюноту правительству другой стране.Условия таковы: наша подводная лодканаходясь в территориальных водах Зимбабвевыпустила ракету с ядерной боеголовкой -половину страны снесло с поверхности земногошара, но правительство находилось в другойи необходимо выслать им извинительную ноту.Студенты пишут, а он прохаживаясь между рядамипросматривает их работы и приговаривает:— Такэто пока 2-ка— Ну это уже получше, на 4 бала потянет...— А вот это просто отлично, только не ебетпишется раздельно, а черножопая скотина сбольшой буквы.
Мехмат МГУ, 1 семестр, зачет по матанализу.Преподаватель (П): Так какой ответ в этой задаче?Студент из Ирана, математику знает, по-русски говорит плохо(С): "Три ХУ и два наверху"П: ?!!С: показывает тетрадь с правильным решением и ответом 3*x*y^2...Он просто не знал, что по-русски нужно говорить "три икс-игрек в квадрате".
Произошло это с моим коллегой. Работали мы в одной фирме, причем фирма хорошаяи солидная, так вот нам было необходимо набрать хороших парней с математическимобразованием. Не долго думая, он отправляется на математический факультет одногоиз ВУЗов нашего города к студентам последнего курса. В общем, приметил несколькопарней, протестировал их знания и оставил им рабочий телефон (сейчас уже не помню,что-то вроде 477485, ну не так важно). При этом строго-настрого сказал, что еслибудете звонить с телефона на проходной фирмы (а там, как в любой солидной фирме,на входе охранник и телефон внутренний), то надо набрать последние четыре цифры.Короче, должны были прийти в указанное время пять парней, четверо из них пришли,побеседовали с начальником нашим и ушли, а пятого все нет и нет. Мы решили, чтопарень, наверное, передумал идти к нам на работу и ничего не предпринимали.Для большей радости читающим надо сказать, что назначено ему было на 9:30 утра.Так вот, выходим мы на обеденный перерыв и видим — стоит этот парень (с видуматематик, причем конкретный, я-то его только увидел). Спрашиваю у своего коллеги,это — он? Да. Подошли и спрашиваем: "Ты чего так долго?". Он отвечает, что подошелвовремя, звонил, никто трубку не брал. Ну мы удивленные, стали грешитьна коммуникацию, телефонистов, электромагнитные бури и т.д. и т.п., и вдруг мойколлега спрашивает: "А по какому номеру ты звонил, я же говорил последние четырецифры набирать". А он обиженно так отвечает (видите ли, задели его математическиезнания): "А Я И НАБИРАЛ ПОСЛЕДНИЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ — 7890".Вот такие математики бывают. Кстати, из этих пятерых мы взяли именно его.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному