Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpу Сегодня будем учиться на ощупь опpеделять...
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpу. — Сегодня будем учиться на ощупь опpеделять оpганы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте pуку в ящик и пощупайте... — Сеpдце, пpофессоp. — Веpно, студентка Петpова, тепеpь Вы. — Сосиска, пpофессоp. — Hе стесняйтесь. — Сосиска, пpофессоp. — Студентка Петpова, мы же медики ! Студентка (чуть не плача): — Hа самом деле сосиска, пpофессоp. Пpофесоp заглянув в ящик боpмочет задумчиво — И впpавду сосиска, а чем же я вчеpа пиво закусывал ?
Эта хохма случилась как-то на лекции по предмету "Проектированиецифровых устройств ЭВМ". Препод читал лекцию про триггеры. Была серединамарта,солнышко уже пригревало и воспринимать эту бодягу было трудновато.Препод чувствует это и пытается нас расшевелить.— RS триггер как самый основной должен у всех вас стоять перед глазами.Вдруг замечает немного задремавшего студента. Поднимает его.— Молодой человек, у вас стоит или нет?— У меня? У меня нет, — отвечает тот, не то удивленно, не то испуганно.— Ничего, май месяц придет, на зачете у всех стоять будет, — с ехиднойулыбкой произносит препод. (Вся аудитория конечно ржет покатом)
Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору:— Я ничего не знаю!— Давай зачетку,два— Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю!— Давайпробужал по стенам по потолку.— Три— Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?— Давайперекинул портфельХорошо,четыри— Ну пожалуйста не ставте четверку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5— Давайнаписал на профессора,понюхал:— Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четверку!
Читала на досуне старые "Известия", декабрьские еще. И вот мне попадаетсяинтервью с деканом юрфака питерского универа:"... Оценки ставятся только исходя из того, как человек учится.Если в графе "родители" написано "уголовный авторитет",двойки за это студенту ставить не будут..."Надо думать! Помните: "Вовочка, почему стихи не выучил? -Марьванна, да брат вчера с зоны вернулся... -Ты меня не запугаешь! Садись! Четыре!"
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:— А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять — еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:— Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!В ответ — чрезвычайно довольный голос:— А мы преподаватели!
Это реконструкция предположительно реальной истории по отрывочнымсведениям.Но сначала, как всегда, пара-тройка преамбул.Преамбула-1.В американском городке ковбой окучивает девушек, и каждый раз, когда онсобирается жениться, отец обламывает его, говоря, что девушка — егодочь и, стало быть, приходится ковбою сестрой. Ковбой в конце концовидет к матери, и мать говорит ему: "Женись на ком хочешь и не слушайотца — ты не его сын".Преамбула-2.Студент учится-ботанит в летнюю сессию, идет купаться, вылавливаетбутылку с джином, и выпущенный джинн обещает студенту выполнить желание.Студент в затруднении. Джинну хочется поскорее на волю, но желаниедолжен придумать сам студент, и джинн пытается подсказать:— Ну, вот есть такая страна, где деньги зеленые...— О! Точно! Возьми США, окружи большой прочной стеной, и заполни это всеводой.— Ну ты что... Это ж сколько работы... И воды сколько надо пресной...— Воду можешь взять океанскую.— Да и негуманно это... Может, лучше что-нибудь, чтоб с женщинамиобщаться?— Да... Ну ладно... Во: сделай так, чтоб я понимал и тонко чувствовалженщин!— Ык... Так какой высоты должна быть стена?Преамбула-3.— Это же _твой_ ребенок!— Да у меня таких детей по Союзу...Теперь сама история.Живет себе в Англии парень, однажды случайно встречает девушку.Соответственно, живет себе в Англии девушка, однажды случайно встречаетпарня. Они знакомятся и обнаруживают удивительное сходствотемпераментов. Они тонко чувствуют и понимают друг друга. Кстати,оказывается, что они и родились в один день. В натуре, прикольно! Ониженятся, живут счастливо, заводят четверых детей (с двойняшками это нетак уж и напряжно — одна беременность, и сразу плюс двое). То ли у нихребенок заболел чем-то редким, то ли это было просто медицинскоеобследование на всякий случай — генетический анализ показал, что гены уних — как у близких родственников. Но у них НЕТ общих родственников!Разве что можно предположить, что у мамы (или обеих мам) был роман собщим папой. Ответ мамы шокирует: "Это не левый дядя, и я ничего незнаю: мы тебе не мама с папой, мы тебя взяли в приюте". Ответ второймамы — тот же самый. Они направляются в приют и выясняют, что являютсяблизнецами. Родились от одной мамы, из приюта были взяты в разные семьи.Не берусь сказать, кто и зачем подавал в суд — видимо, кто-то простосообщил о вопиющем непорядке. Суд, удостоверившись, что никому из нихникто не сказал о существовании близнеца, и это не преднамеренно,постановил просто аннулировать брак. (Поясняю: это не развод, то естьрасторжение действительного брачного договора с разделом имущества, аименно признание брака недействительным. Если сделка объявленанедействительной, все стороны должны вернуть друг другу все, чтополучили). По идее, это может влечь объявление недействительными всехсделок, в которых эта пара участвовала. В частности, покупка жилья поипотечному кредиту, где супруги выступают созаемщиками — неплохо, да? Исовершенно непонятно, каков итоговый статус детей. В китайском фильме саналогичным сюжетом молодого человека убил обиженный претендент наимператорский трон, а некстати выбежавшую из дворца плачущую девушкупорубали ниндзя. В современной Англии не нашлось ни безжалостных черныхниндзя, ни мстительных братьев-сыновей императора, и шок должен былпройти. Теперь представьте себе, в каком положении они оказались:единственным родственником является брат (сестра), с которым... Да, ещеобщие дети и общая собственность.Соответственно, в обществе поднимается вопрос о том, что усыновляемымнадо давать информацию о биологических родителях. Это же относится кдонорству спермы и яйцеклеток. По идее, сюда же можно отнести рождениедетей от внебрачных связей. Однако предложение о внесении информации обиологических родителях в свидетельство о рождении не находит широкойподдержки: а на кой тогда вообще донорство, если оно не анонимно?А как обстоят дела у доноров яйцеклеток? Ученые выяснили, что более 6операций по забору яйцеклеток могут привести к гормональномурасстройству и потере репродуктивной способности. (Хмм, после 6беременностей тоже может наступить такое расстройство). В телевизорепоказали одну такую женщину. Она растит одного совсем_своего ребенка надонорские заработки, у нее уже было 6 операций по забору яйцеклеток, ипо Штатам раскидано около сотни детей — ЕЕ детей, по крайней мере сгенетической точки зрения. 100 детей — это, если рожать по тройне, 33беременности. Она и так оставила потомство более многочисленное, чемпотомство отчаянно кобелирующего мужчины.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.