МГУ, военная кафедра, экзамен Отвечает студент подполковнику, ничего не знает, но надеется на халяву...

Когда я учился в Политехе, в моей группе был замечательный человек –Андрей Вознищик. Замечателен он был со всех сторон своей многограннойнатуры. С самого начала к нему приклеилось погонялово “Возня”. Понятно,что оно трансформировалось из фамилии. Группа у нас была веселой,сдерживающих факторов для нас было мало, на парах развлекали себя всемивозможными способами, особенно галерка, где всегда сидел Вознищик.Поэтому всю группу очень веселили замечания преподавателей: “Немедленнопрекратите возню на галерке!”Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили ходить намедосмотр. Неделю на все пары клался огромный болт (ведь мы ходим намедосмотр!), а в поликлинику мы наведывались только для развлечения.Чтобы попасть к терапевту, надо было взять талончик на свою фамилию,потом с этим талончиком заказать свою карточку и уж только после этогоидти к терапевту. Мы всей толпой подкатили к окошку и стали перечислятьфамилии, на которые надо выписать талончики: “Матюш, Верчук, Халецкий,Меглицкий, Перепеча...” И тут со стороны дверей слышится крик: “ИВознищик!”. Когда мы получили талончики на руки, в них так и былонаписано: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча, Ивознищик”.Когда я учился в Политехе, у нас был преподаватель по Философии – БорисСатурнович. Собственно на этом можно было бы и закончить рассказ, еслибы он не считал, что философия – это самый важный предмет дляметаллурга. Все четыре учебника, по которым мы учились, были написаныэтим славным сыном Сатурна. Конечно, весь поток, не говоря уже о нашейгруппе, был полностью солидарен с Борисом Сатурновичем и любил философиювсеми селезенками. Однажды, в самом начале своего преподавания, БорисСатурнович после первой половины пары возмутился безобразным поведениемстудентов и заявил буквально следующее: “Если вам не интересен мойпредмет, то можете на вторую половину не являться!” Стоит ли говорить,что после перерыва он пришел в пустой класс и осознал всю циничностьсовременной молодежи.Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили отмечать "ДеньСтудента". В принципе такой праздник у нас был каждый день, а иногда иночь, но календарь почему-то настаивал именно на 18-ом ноября. Как и чемотмечался этот день я уточнять не буду, каждый из вас наверняка знаетназвания напитков не хуже меня. Расскажу лучше, как Саня Матюш ехал втрамвае после празднования Дня Студента. Мы всей толпой ввалились всалон и бухнули Матюша на свободное сиденье. Сам Александр спал и емубыло абсолютно все равно на окружающую действительность. Постепенно,вероятно из-за вибрации трамвая, с Матюша сползли штаны вместе струсами. Теперь Саня сидел в позе хвастающего сатира. Нас такая ситуацияочень веселила, однако пассажиры чувствовали себя не уютно. Наконец одинмужичок не вытерпел, подошел к Матюшу, потрепал его по плечу и грознопроизнес: "Молодой человек, оденьте брюки!" На что Матюшу, не раскрываяглаз, покопался в карманах куртки и протянул мужичку клочок бумаги: "Уменя проездной!" После чего опять уснул.Когда я учился в Политехе, мы любили исчезать в 3-ьей общаге. Самыйздоровые исчезали неделями. Уверен, что жить они будут дольше меня, ведьв спирту все сохраняется дольше. Удивительно, но аборигены общежитияучились несравненно лучше чем мы — городские. Возможно спирт и на мозгвлияет благотворно. Так вот, был у нас на потоке парень из Волковыска пофамилии Чайковский. По сложившейся традиции кличка у него возниклаблагодаря сокращению фамилии и почти все его звали просто — Чаек, сударением на "е". Однажды я исчез в общаге буквально на один-два дня.Утром первого дня шли по коридору трое — Я, Серега Перепеча и этот самыйЧайковский. Настроение у всех троих было не очень, во рту как будто всеокрестные коты нагадили. Тогда Серега вполне резонно предложил выпитьчаю, только прозвучало это предложение двусмысленно: "А может чайкуебнем?" Тогда с криками: "Ну, почему я? Почему все время Чаек? Что я вамсделал?" — Чайковский испарился в коридорах общаги.Когда я учился в Политехе, наша группа никогда не ходила на занятия впервую неделю каждого семестра. В институт мы, конечно, приходили, но,махнув рукой на пары, всей толпой шли на “фонтаны” и там отмечали началоучебы. В начале второго курса Серега Перепеча приехал из Мозыря на тридня позже начала семестра. Он еще не знал, что вся наша группа учитсясовершенно другому и совершенно не там, и поэтому сразу с поезда пошелна пару по математике. Он вошел в пустой кабинет за пять минут до началазанятий и сел за последней партой. Со звонком вошла 65-летняя старушкаИраида Иосифовна и сел напротив Сергей за свой стол. Так они оченьинтимно просидели 15 минут. Ираида Иосифовна проскрежетала: “Фамилия!”Сергей отличился сообразительностью: “Перепеча!” Преподаватель открылажурнал, просмотрела экзаменационные оценки за прошлый курс, увидела,что около фамилии Перепеча написано “удовлетворительно с пятого раза” ивполне резонно спросила: “Ну, а ты чего приперся?” Перепеча пролепетал:“Извините, пожалуйста” – и ретировался.

Сидим на практике по психологии, отвечаем с места на вопросы, которые прорабатывали дома. Препод (П) не сильно жестокая, поэтому разрешает пользоваться конспектами, но в меру.Приходит время Наташи (Н) отвечать на вопрос. Она начинает бегло читать конспект вслух, не отрывая от него глаз.П: Наташа, у нас всё-таки не контрольное чтение. Постарайся рассказать своими словами.Наташа продолжает читать конспект не отрывая глаз, но теперь медленнее и часто запинается.П: Наташа, что изменилось?Н: Я стала вдумываться.

В бытность мою студентом МИРЭА работали мы как-то летом в студенческомвнутри вузовском строительном отряде. Попросту красили стены аудиторий.Спецовки, шапочки из газеты — чисто маляры. Один из "маляров" попросилсвоего друга написать ему на спине (естественно на спецовке) "Спартак -чемпион". Дело не хитрое и снимать куртку для этого было, конечно, лень.Друг с готовностью исполнил просьбу. Каникулы, в институте пусто, нохочется продемонстрировать любовь к супер-команде максимальномуколичеству чайников, не знающих, кто по жизни чемпион. Благо шлиприемные экзамены и холл был заполнен абитурой и родителями. Минут 15гулял он на радость многочисленным зрителям, и только тогда к немуподошел весьма интеллигентный мужичок с вопросом: "Молодой человек, а вызнаете, что у вас написано на спине?" — "Конечно, знаю: Спартак-чемпион"."О, как вы, молодой человек, заблуждаетесь", — меланхолично заметилмужичок и куда-то свалил. Понятно, что теперь пришлось таки, пересиливприродную лень, снять куртку и посмотреть. Во всю спину, хорошовыделяясь на темной ткани, крупно, четко и даже, может быть,каллиграфическим почерком, красовалось слово "ХУЙ". Очень неудобнополучилось: )

— Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?— Четыре песни...

(Parental Advisory!!! Explicit Lyrics!!) Печаталось тут много историй,отягощенных тяжкими матюгами и легкими противопехотными браннымисловами. Случилось и мне как-то попасть в несколько неловкое положение.Захожу в наш родной деканат физфаковский, что в Одесском универе. Сидяттам до боли знакомые лица, как то: Жанна Павловна — секретарша, видавшаяна своем веку тысячи студентов, а также прячется за дверьми от дешевойпопулярности замдекан — Копейка. Захожу по какому-то пустячному делу,типа, подписать обходной лист. Жанна Павловна в это время мило щебечетпо телефону с какой-то своей подругой о трудностях воспитания детей всовременных условиях и делится одновременно секретом приготовления"чудного" варенья из абрикос. Даю листок, стою жду. При этом осматриваюатрибутивный кактус, стоящий в горшке на соседнем столике. Кактус весьмаи весьма колоритный экспонат. Скучающие в деканате студенты ловили мух инасаживали своими пухлыми шкодливыми пальчиками жирных универовских мухна колючки. Поэтому кактус больше напоминает мушинную голгофу. Продолжаюстоять ждать, разглядывая стилизованную артмухколлекшн. Тут ЖаннаПавловна (интеллигентнейшая женщина) прекращает свой телефонный марафон(я подозреваю, что с той стороны провода уже полчаса висело обезвоженноедолгой беседой тело) смотрит на меня несколько снисходительно и ясно такговорит мне в глаза: ЗАПИЗДЕЛАСЬ…Я и сам вижу, что ЖП несколько заговорилась, но чтоб так откровенно!!!И хотя слово привычное, тут растерялся и, в принципе, не знаю, какпрореагировать. Подбодрить ее волшебными словами "Та ни хуя…" не хватаетдуху, поэтому мямлю: "Да уж чего там, бывает." Повисает неловкая пауза иЖанна Павловна, смотря на мое потерявшее былые формы смятое лицо ещеболее ласково, как идиоту, повторяет: ЗАПИСЬ СДЕЛАлаСЬ, расписалась я…До сих пор думаю о том, что, как хорошо, что сдержался…