Наблюдал недавно сцену возле института (МГИЭМ, если кому интересно) Стоит группа студентов, и один из...
Наблюдал недавно сцену возле института (МГИЭМ, если кому интересно). Стоит группа студентов, и один из них испачкал штаны на заднице (наверно, сел на что-нибудь). Другой ему говорит: — У тебя штаны сзади грязные. Он давай отряхать, а никак не попадает. Как вы думаете, что он сделал? Попросил кого-нибудь отряхнуть ему? Нет! Он нашел парня, у которого был мобильник с фотоаппаратом, и попросил снять его задницу, при этом он сам встал раком, а остальные кричали: — Не делай этого, он вуайерист!!! Тот все-таки снял. После этого герой посмотрел на фотку и уже прицельно все отряхнул. Вот как у нас прогресс используют.
РУКА АНГЕЛАСтудентом работал на стройке, но не просто "таджиком", а лепщиком! епт.Восстанавливали мы лепнину на фасаде одного старинного здания. Все этизавитушки и крючочки находились в таком состоянии, будто по ним стрелялииз танка и довольно усердно. Добивали эту лепнину уже настоящие таджики,когда ставили леса. Ввиду всего этого некоторые элементы отсутствовалиполностью, и их приходилось вылеплять заново. Я обладал не очень высокойквалификацией скульптора, поэтому выполнял не очень сложные операции. Нобыл у нас в бригаде такой человек, который скульптором былстопроцентным, к тому же учился в соответствующем "скульптурном"заведении. Звали его тоже в этом духе — Артур (привет!).Лепить Артур умел. Поэтому его кидали на самые сложные моменты — онвосстанавливал обломанные бошки и руки у статуев, самые "завинченные"лепестки, и т. д. Учитывая то, что мы совершенно не обладалиизображениями оригиналов, то иногда Артуру приходилось что-то выдумыватьсамому. Думаете, это история про то, как он прилепил одному статую нечтовроде хуя? Хрен! Не про это.Вобщем, у одного каменного ангелочка отломлена была рука на уровнезапястья. Ангелочек находился в позе возлежания на боку, ж#пой былпривинчен к фасаду, а отломленная рука была согнута в локте и торчалавверх. Достался этот ангел, ясен фиг, Артуру. На его вопрос бригадиру,какая комбинация из пальцев должна быть у ангела, был получен ответ,что, в принципе, один хрен какая, хоть фак'ю ему заебень, с земли всеравно видно не будет.Артур понял по-своему. То есть он понял как настоящий скульптор — емудавали свободу творчества! Свободу мысли! И тут Артур решилВЫПЕНДРИТЬСЯ. Он решил, что так забубенит руку ангелу, что все выпадут восадок, а приемочная комиссия не глядя примет весь объект, как толькоувидит сей шедевр.После перебора всех вариантов Артур остановился на том, что ладонь будетподнята вверх, а пальцы немного растопырены, т.е. не склеены вместе, ктому же ладонь будет свободно висеть в воздухе, а не будет прикреплена кфасаду. Таким образом, получалась вполне офигенная картина — рукаразмером 1:1, выполненная со всеми деталями, что гарантировало не одинчас больших усердий.В два счета зафигачив каркас ладони и накидав раствора, Артур подождалнемного и начал вырисовывать ладонь. Вся работа продолжалась полдня, нок вечеру Артур закончить ее не успел, чему был весьма не рад. Рука былавылеплена действительно грамотно и производила классное впечатление.Оставалось только подшлифовать немного в нужных местах. Ну, завтра, такзавтра. Накрыв произведение искусства пленкой от дождя, Артур упиздовалдомой.На следующий день... На следующий день работать не мог никто. Всерабочие со всей стройки приходили на нашу площадку посмотреть на рукуангела. Еще бы — качество руки было такое, что обалдеть и не встать, даи весь ангел стал совершенно по-другому смотреться.Лично я чуть не упал с лесов. Потому что первые полдня висел на перилах,согнувшись, и РЖАЛ. Собственно, ржали все. Потом успокаивались,приходили опять и ржали снова минут по десять. Такого не увидишь ни наодном концерте петросяна. Это был полный ахтунг.Короче. Ночью с руки от ветра слетела пленка. Пошел небольшой дождик.Капли попадали на руку и размягчили незастывший раствор. Это привело ктому, что некоторые пальцы руки, торчащие вверх, стали сгибаться вниз.В итоге наутро раствор полностью высох, а загнутые пальцы так иостались.И взору строителей предстал ангел... нет, бля... , Ангел нахуй! ,блаженно лежащий в окружении виноградных листьев... С венком наголове... С милой детской улыбкой...И с новорусской распальцовкой на поднятой вверх руке.Какой-то дурак карандашом пририсовал даже буквы "в а с я" на пальцах...Я плакал... Артур тоже. Паразит бригадир, проржавшись только к вечеру,приказал руку сбить.
Очередная история про преподавателей.В 1994 году подрабатывала я в одной универской лаборатории...Делаем как-то распечатки на лазерном принтере с преподавателемдревнерусской литературы Владимиром Алексеевичем (ВА). Сидит онперед принтeром и сразу листочки ловит и по копиям распределяет(какие-то учебные пособия для студентов). Сзади него топчутся троедевчонок, собирающихся ему что-то там досдавать, т.к. ВА пообещалпосле распечаток их выслушать. Надо сказать, что принтер оченьнеудобно стоит — выход у него с другой стороны стола, где жизненноепространство весьма ограничено, конечно, можно поставить стул и сесть(что ВА и сделал), но совершенно некуда девать ноги. Время от временибумага в принтере застревает, я перегибаюсь через сидящего ВАи вытаскиваю paper jam, заправляю новый листочек...Кстати, надо сказать, что ВА был такой же чемпион по неожиданнымвысказываниям, как к примеру, Черномырдин. Время от времени оногрызался на поскуливания студенток примерно следующим образом:"Я вам не богородица-троеручица: одновременно распечатку делатьи зачет принимать" или "распечатку сделать — это вам не непорочноезачатие девы Марии — тут потрудится надо". Но это еще цветочки...Внезапно вырубается электроэнергия. Все зависает, ессно, да ещеи темно, хоть глаз выколи. ВА возмущается: еще, мол, такие вотнеприятности, мало того, что в такой теснотище сидеть приходится.Обращается ко мне:-... и ноги затекли уже. В каких позах мы тут с вами, Анечка, тольконе попробовали...Скромное ржание студенток за спиной. Включается свет. Ессно, последнийлист в принтере застрял намертво. ВА вцепляется в него, пытаетсявыдернуть. Свет снова вырубается и внаступившей тишине слышится тольковопль ВА:— Да отдавайся же ты!!!
Рассказала преподавательница.Защита курсовой по зоологии в универе.Умный студент переписал отчет какого-то института по искусственномуосеменению самок карпов и тихо бубнит. Вся комиссия понимает что к чему,что он работы в глаза не видел, но для порядка задают ему вопрос:— Все это очень хорошо, но скажите, какой ваш личный вклад в этотнетленный труд?Ответ убил всех наповал:— Я лично осеменял самок карпов!Вот что значит гореть за науку!!!!!
Навеяно историей №44 за 16 марта о том как в армии начальство проситподчиненных представиться.Преамбула: Было время, когда СССР помогал многим странам (в том числе инекоторым арабским) и поставлял им различное вооружение и технику. Ну исоответственно, чтобы арабов научить как всей этой техникой пользоваться,в эти самые арабские страны также посылались советские военныеспециалисты и советники. А для того, чтобы эти советники могли донестидо арабов свои знания, из Союза в эти военные коллективы посылалипереводчиков арабского языка (включая и гражданских — выпускниковвосточных факультетов некоторых университетов — из Москвы, Баку,Ленинграда и т.д. — для прохождения послеинститутской воинской службы).Кроме того, из-за нехватки военных переводчиков, часто посылали на год истудентов-арабистов после 4-го курса — на языковую практику, в качествестажеров (для дальнейшего повествования это важно).Сама история: в конце 80-х и мне как арабисту — выпускнику ИСАА -Института стран Азии и Африки при МГУ (привет друзьям ИСААшникам)пришлось служить переводчиком в группе советских военных специалистов вЙемене.Коллектив наших военных был большой и порядки были такие же как в Союзе:каждое утро перед выездом на работу все строились на волейбольнойплощадке, иногда выполняющей функцию плаца. Соответственно ставилисьзадачи на день (в армии без этого никак нельзя, а то никто не будетзнать, что делать: -) А в конце прослушивалась политинформация поматериалам местного радио и телевидения, накануне подготавливаемаядежурным переводчиком (чтобы все были в курсе — что творится в Йемене).В один из дней дежурным переводчиком был студент-арабист из Союза(назовем его Сашей). Ну вышел он, как полагается, перед строем — стоит,читает. А вид у него был уникальный (брюки были явно коротковаты для еговысокого роста (он только приехал и не успел еще переделать накануневыданную форму, кстати все наши носили там местную военную формуНАТОвского образца?!). И из-под этих коротких темнозеленых форменныхбрюк у Саши выглядывали ярко красные носки. Это-то и привлекло вниманиевсех, в том числе и Главного Военного Советника — генерал-майора.Дождавшись, пока Саша оттарабанит информацию, генерал решил выяснить -кто этот товарищ, одетый не по уставу. Он подошел к Саше и такпо-отечески положив руку на Сашино плечо спрашивает: "Сынок, ты кто?"(в смысле представься). Саша, будучи со страшного бодуна, пытаетсясообразить, что ответить (он только приехал и еще толком не знал, чтонужно отвечать — ведь студенты и сами не знали кто они — практиканты,стажеры или еще кто). У Саши поиск ответа на данный простой вопрос еще иусугублялся количеством выпитого накануне.Ну он не нашел ничего лучше, чем ответить — "Я — Саша". В строю всезаулыбались на такой нестандартный ответ, ну и генерал решил подшутить иговорит — "Молодец, а я Володя. Представься — кто ты". У Саши начинаетсялихорадочный мыслительный поиск вариантов (лейтенант? — нет,гражданский? — тоже вроде нет, ведь в военной организации). Наконец егоосенило и он выдал генералу: "Красноармеец Ахромеев!", после чего весьстрой от смеха лег. Вот так вот. Эта история стала притчей во языцахсреди переводчиков.Рассказал Джейхун.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.