Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!) где-то в 1978 году Был он курсантом одного мореходного...

Место действия — МАИ. Время действия — начало 90-х годов XX века. Тема -сдача зачета по предмету «Технология производства летательных аппаратов»у 3 курса экономического факультета. Действующие лица: преподавательКопейкин Вячеслав Никифорович и студентка Варвара.О них подробней.В. Н. Копейкин. Добряк, каких поискать. Распространенная в МАИсентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает листудент на 3 — это мы сейчас и увидим» приписывалась, в том числе, иему, и подходила, как нельзя кстати. Утонченный садюга. Отличался тем,что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и нестарался это скрывать. Изумительная память на лица.Варвара. Девочка-припевочка. Большие наивные голубые глаза и коса допопы. Являла собой редкостное сочетание жуткой тупости и большой любви кучебе. Всегда и везде. Одной из любимых фишек ее было одолжить укакой-нибудь подруги конспект и пойти с ним в самое неожиданное дляизучения место. Например, в театр. Или в баню. Кроме шуток, я сам виделпослебанный (извините за выражение) конспект, просушенный, но дикоскукоженный и с расплывшимися чернилами. Собственная ограниченность непозволяла Варе успешно грызть гранит науки самостоятельно. Поэтому ей вэтом частенько помогали юноши. Юноши активно ротировались (видать, невыдерживали долго), но были все похожи, как близнецы: бородатые,очкастые и, как правило, довольно возрастные («молодая была уже немолода»). Отношения «молодых» людей с Варей были, скорее всего, чистоплатоническими, ибо зная объект, народ полностью отдавал себе отчет втом, что термин «дефлорация» для девушки незнаком пожалуй что даже втеории, не то что на практике.Так вот, оная Варя, активно посещая все лекции Никифорыча, неожиданнымобразом его растрогала до такой степени, что посулил он ей на последнемзанятии зачет «автоматом».И вот — картина маслом. 9 часов утра. В большой аудитории рассаживаются3 группы для подготовки к зачету. Из общей толпы вываливается Варя (В) ис радостной улыбкой, растопырив зачетку, чешет к столу Копейкина (К).Тот встречает ее, не менее широко улыбаясь. Далее диалог.К: О! Варвара! Присаживайтесь.(Тут бы ей уже надо было насторожиться. На кой фиг ей присаживаться-то?Но она присаживается и протягивает преподавателю зачетку).К (поглаживая зачетку): А вот расскажите-ка мне, Варвара, технологиюприготовления…м-м…ну, скажем, яичницы.(Аудитория оживляется. Варя еще не понимает, что попала, поэтомупродолжает улыбаться).В: Ну-у, берем яйцо…К (ласковым голосом): Какое яйцо, когда Вы еще огонь не развели?В: Да. Разводим огонь и берем яйцо…К (мило улыбаясь): А жарить мы, что, без сковородки будем?(Улыбка с лица Вари постепенно начинает сползать).В: Разводим огонь, ставим на него сковородку, берем яйцо…К (без всяких признаков раздражения): Да погодите Вы с яйцом! Масло ещенужно.В общем, разговор в таком духе продолжается минут двадцать. Варвара токраснеет, то бледнеет. В конце беседы Копейкин резюмирует: «Да. Незнаете Вы технологию». И отсылает ее (типа «иди готовься, завтрапридешь»). Весь поток с жалостью (хотя никто девицу особо не любил)смотрит на Варю, которая, обливаясь слезами, медленно бредет в конецаудитории. На лицах народа написано: «Мля, что же с нами-то будет! »Было хорошо. Я уходил с полученным зачетом в 18:00, причем был далеко непоследним, кто пытался в этот день сдавать (а сыпались двое из трех). Ноглавный прикол случился непосредственно перед тем, как я пошел отвечать.Никифорыч вдруг что-то «вспоминает» и, «заметив» Варю, грустно сидящую всамом дальнем углу, восклицает: «Варвара! Так у Вас же «автомат»! Что жВы мне не напомнили? » и щедрым жестом проставляет «Зачет».Судя по глазам Вари в этот момент значение термина «дефлорация»объяснять ей было уже не надо.SS

Преподаватель французского языка спрашивает студента:— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Молодой человек пришёл сдавать экзамен на поступление в театральный институт. Стоит по третьей позиции, как научили его дома. Ему говорят:— Нус, молодой человек, что мы покажем?— Что угодно.— Ну что вы можете показать?— Что хотите.— Ну животное какое-нибудь?— Любое.— Ну слона например можете показать?— Не вопрос.-Ну покажите.Он выворачивает карманы штанов и говорит:— Вот уши. Хобот доставать?

Дело было в 1992 году в бытность мою студентом. Послали как-то осеньювесь наш 2-ой курс физического факультета БГПИ на работу на кирпичныйзавод в добровольно-принудительном порядке. Мол, кто не поедет — у техбудут непредвиденные трудности во время сессии. Девчонок не приглашали.Ну, возражений было мало, потому что работа предусматривала отрыв отучебы, и некоторую халяву на экзаменах. Собралось нас около 80 гавриков,сели в автобусы и поехали в какое-то село, типа Большие Ебеня, где этотзавод и находился. С нами в качестве надзирателей поехало несколькопреподов. У самого баламутного была фамилия Никольский (теперь онректор). Ну, по прибытии разместили нас на втором этаже каких-торазвалин, без удобств, без кроватей, без дверей. Никольский первым деломзаявил, что нарушений порядка он не потерпит, вольнодумцев, выпивох,скандалистов и хулиганов немедля отправит обратно и отчислит изинститута. Нас поделил на группы и развел в разные казематы, сказав, чтоежечасно будет делать обход и выявлять неблагонадежных. Через несколькочасов из местного дома престарелых грузчики привезли дореволюционныераскладушки и одеяла с клопами, заодно дав массу ценных рекомендаций гдеи почем в этих Ебенях купить самогон, водку, чачу и пр.Время послеобеденное. Захваченное с собой пиво уже выпито, водкуприберегаем на вечер, ибо никто не знает – будем сегодня работать илинет. Удобств, как уже говорилось, не было. Один чел решил отлить черезокно со второго этажа, благо вокруг развалин пустырь. Достал хозяйство,выставил в окно и наслаждается ощущениями. Тем временем Никольский сдвумя коллегами шел делать первый обход на предмет выявления. Чел совторого этажа обоссал всех троих, потом, услышав крики снизу сообразил,что сходил в туалет неудачно и надо затеряться среди толпы. Взбешенныепрепы взлетев на 2-й этаж у окна никого не обнаружили и стали чинитьдопрос. Ну, естественно, виновного найти было уже невозможно и онипокинули наши руины, грозя всем и вся кругами ада на грядущей сессии.Народ посмеялся и стал пить привезенную водку, потому что сталоизвестно, что на работу нам только завтра. Началась вакханалия, пьянстводо столбняка и обморока. В качестве сортира сначала использовализлополучное окно, потом приспособились поливать через перила верхнейплощадки нижнюю. Половина прибывших вскоре выбыла, в смысле отрубилась.Оставшаяся играла в карты и, с трудом выговаривая слова, грозила вы#батьНикольского, если он еще раз сунется. Никольский сунулся около восьмивечера. Незаметно (еще бы, кто его там мог заметить, если уже друг другане замечали) пройдя по коридору он был приятно удивлен умиротвореннойтишиной. Когда же зашел в казематы, то лицезрение разбитых стекол ибутылок, пьяных рож и «трупов» настроение слегка подпортили. Получасоваяречь на предельной громкости эффекта не дала и он побежал куда-тозвонить.А в это время некий мистер из каземата напротив в зомбическом состояниикрался к лестнице, чтобы ее в очередной раз обоссать. Когда ему впотьмахэто удалось, и начался процесс слития токсичных веществ, то вниз полестнице двигался Никольский и как полагается получил вторую дозутеплого душа за этот день, но уже будучи в спортивном костюме. Мистер изказемата напротив, видимо сквозь угар, все-таки понял с кем имеет дело,и спасся, притворившись «трупом» на пороге одной из комнат. Кстати,такие мумии валялись повсюду, затеряться было несложно.На следующее утро с больными бошками все решали главный вопрос – чемпохмелиться? Решили послать по адресам, сообщенным нам грузчикаминакануне, продотряд за самогоном. Ушли. Ждем. Один товарищ сообщил, чтоу него есть сушеная мята перечная, и если ее смешать с табаком ипокурить, то ментоловая свежесть может облегчить наши утренниестрадания. На середину комнаты был выдвинут круглый колченогий стол ивсе стали потрошить свои сигареты, смешивать полученную кучу табака смятой перечной и забивать смесь обратно. За этим занятием и застал насНикольский. Глаза – как блюдца, рот – дупло. Как ни старались мыдоказать ему, что смесь на столе не марихуана – все было бесполезно.Вдобавок вернулся наш продотряд, гремя авоськами с мутными бутылями.Поняв, что в наши планы работа на кирпичном заводе не входит,Никольский, ругаясь матом, пообещал нам всем сладкую жизнь и уехалнахрен.P.S. Непредвиденных трудностей на экзаменах избежать не удалось.

Цельнотянуто с forum.madalf.ruПЛОВОчень часто вместо пловав нашей северной стране блядьлюди делают такое,что цензурного названьянихуя блядь не имеет,без зиры блядь и шафрана,не слыхав о барбарисе,думая, что можжевельникэто что-то типа елки,только нахуй по-ирландски,из хуевейшего риса,с кубиками блядь бульона,варят месиво в кастрюлях,заливают туда кетчуп,и потом сидят, гордятсяи знакомых угощаютэтим ебаным говном блядь,охуевшие придурки.Кстати, также с шашлыками,когда мелкие кусочки,с помидорами и лукомнихуя не замочивши,долго держат над кострамии потом всю эту гадость,пересушенную так блядь,что сломаешь нахуй зубы,и похожую скореене на мясо вовсе даже,а на кал окаменевшийископаемых овечек,жрут, счастливые как дети(лучше б стряпали из грязипирожки и блядь котлеты,в плане жрачки те же яйца,только в профиль, а по сутивсе на много гармоничнейи разумнее б смотрелось,типа дауны решилипоиграть друг с другом в "кухню",все довольны, все смеются,все сидят в соплях от счастья,а потом пойдут игратьсяв" маму-папу" или дажев "подчиненных и начальство" -всем нормальным людям ясно,что смеяться над больнымиочень плохо, пусть играют,из говна сосиски лепят,только лучше их держать блядьза каким-нибудь забором,чтоб детишек не пугали,и ваще на всякий случайне пускать на производство,в крайнем случае в парламент,и пускай себе решаютохуенные вопросы,типа кто за кем сначалавыступать сегодня будет,выбирать кандидатуры,долго спорить за регламент,так, глядишь, пройдет неделя,а за ней и месяц следом,тут и время для каникулподоспеет незаметно,я бы даже по червонцуотправлял им каждый месяц,чтоб они там заседали,жрали бы в своей столовой,только б в люди не совались,без того порою страшно,особливо если пьяныйночью шарится в потемках,что в Мадриде, что в Стамбуле,что в Берлине с Ливерпулем,про Москву и Магаданыя ваще молчу тихонько).Значит, плов. Ваще-то плововтуча хуева рецептов,всех их даже хуй запомнишьи готовить заебешься,лучше блядь запомнить принциподного из направленийпловотворчества узбеков(настоящий плов пиздатовсе равно тебе не сделать,это надо брать барашка,сразу резать и готовитьв казане, с пиздатым рисом,сыпать грамотно приправы,в общем, проще блядь поехатьи пожрать его на месте,где умелые узбекидорогому нахуй гостюсами все сварганят ловко,только кушай и не пукай),у тебя ж казана нету,и барашка хуй достанешь,разве только у юннатовпри какой-нибудь блядь школепоменять его на водку,в общем, нехуй напрягаться,просто блядь сходи на рыноки баранины купи там,чтоб кусочки пожирнее(если будет жир курдючный,то купи его немного),а потом ищи приправы.Для тебя простейший способ,если ты найдешь торговцаявно не из Подмосковья,попросить нижайше: — "дядя(или тетя, кто уж будет),я студент, тупой, как пробка,окажите мне любезность,подберите мне, придурку,все, что блядь для плова надо."И любой нормальный дядяскажет: — "Вах! Нэ бэспакойся", -и начнет в пакет хуячитьвсяких разных прибамбасов(если дядя будет добрый,то легко тебе расскажетчто он складывает бойко,и, запомнив это нахуй,ты потом легко сумеешьсам собрать такое дело).Если дядь и теть с усамине увидишь за прилавком,а увидишь толсту бабуиз Перми или Бобруйска,не проси ее, не надо,не испытывай судьбу блядь,ведь она всего скореев этих ебаных приправахразбирается не больше,чем свинья в комплексных числах,или блядь в кватернионах,и всерьез считает пловомдробь с говяжею тушенкой.Значит так, возьми шафрана(он обычно сука дорог,если денег очень мало -куркумы по крайней мере),так же ягод барбариса,есть еще хуйня такая,типа семечек укропа,называется зира блядь,розмарин, конечно, в тему,с красным перцем осторожней,если дохуя насыпешь,жрать все это можно будеттолько если все ебаловплоть до самого желудкаобернуть презервативом,но таких, пардон, изделиймне в продаже не встречалось.Перечисленное выше -обязательные штуки,да, еще, пожалуй, нуженкрасный (только сладкий!) перец,дальше можно изголятьсяс кориандром и шалфеем,лист лавровый не помеха,корень имбиря опять же,можно также нахуячитьчуть мускатного ореха,в общем, тут тебе свобода,как научишься основе,вспомнишь сам, что есть гранаты,сливы, тот же можжевельник,тыква, финики и многоесть чего на белом свете,что при грамотном подходев плове будет охуенно,а тушенку с клейкой кашейпусть едят олени в тундре,если ягеля не хватитили просто нехуй делать.В общем, мясо и приправыу тебя уже на кухне,хули с этим дальше делатьты, естественно, не знаешь,не волнуйся, хлопни водки,и, пока она всосется,поищи сперва посуду,что-нибудь жаровни типа,лучше с толстыми краямии какою-нибудь крышкой(сковородки и кастрюлименее всего годятся),и ебучий жир баранийв ней стопи и выкинь шкварки.Поруби кусками мясо(если это, скажем, грудка,что, бесспорно, заебато,то хуячь с костями вместе)и кидай в свою жаровнюс раскаленным нахуй жиром.А теперь бери морковки,но не три ее на терке,а уж если резать вилы,три хотя бы на корейской,чтоб красивою соломкойвсе смотрелось, а не кашей,лук хуячь на полукольца,не жалей, почикай много,и, когда воды в кастрюлене останется нисколько(в смысле сока, что в началемного вытечет из мяса),лук с морковкой пообжарь блядь(но слегка), туда же кинув,и тогда пора настанетдля приправ и, собснно, риса,что конечно блядь помытыйи в воде замочен теплойдва часа уж как томитсяв ожиданьи твоих действий(кстати, рис какой попалоне бери, а в той же лавке,где приправы брал и мясо,разузнай про специальныйпловный рис, на крайний случайможешь сделать с золотистым,но смотри, чтоб зерна былиподлиннее, чем обычно).В общем так, хуячь приправы,соли тоже сыпь по вкусу,засыпай все нахуй рисом(на кило примерно мясая обычно два стаканаили три порой кидаю),и... конечно, ты подумал,вспомнив снова нахуй детство,что теперь ты все просек блядь,и уже с довольной харейсобираешься хуячитьдва ведра воды в жаровню,чтоб закрыв все это крышкойчерез полчаса захаватьтой же самой блядской каши,про которую писал ядля примера "как не надоникогда блядь нахуй делать",но тебе же буквы похуй,ты же блядь венец творенья,до хуя невпиздно умныйи простые сука вещипрямо на лету хватаешь.В общем, если в самом делеты туда воды въебашил,то купи себе галошии одень их сразу обена свою тупую тыкву,потому что в ней мозгов блядькак в ногах, и даже меньше,так что будет справедливоприспособить ее к бегу,и никто тогда не будетговорить тебе советов,потому как безголовыми трехногим долбоебамможно только удивляться,ибо слов не понимают.Если все же ты поставилсвои ведра нахуй на поли читаешь с удивленьем,что же надо делать дальше,делать вот что: для началаразравняй весь рис пиздато,а потом блядь тонкой струйкойпо ножу или по стенкелей воды, чтоб еле-елеприкрывала рис, и крышкойзакрывай, огонь убавивдо разумного предела.Чуть попозже можно дырокв этом рисе понаделать,если уж совсем неймется,заодно, увидев в дырку,что вода уже съебаласьи на дне лишь жир бараний,выключай свою плиту блядь,размешай все равномернои оставь стоять под крышкойгде-нибудь минут на двадцать.То, что будет в результате,тоже лишь напоминанье,лишь аллюзия на пищу,называемую пловом,и любой туркменский дятелрассмеется тебе в харю,если ты под видом пловадашь ему свое творенье,но у нас в стране суровой,в кабаках с дизайном стремным,в многочисленных столовых,по заснеженным равнинамна блядь тыщи километровпораскиданных нелепо,ты отведаешь такого,что, освоив мой рецептец,ты начнешь однажды думать,что твоя родная бабка,очень даже блядь возможно,в пору молодости бурнойпозабавилась с узбекоми азербайджанских геновв ДНК твое внесла блядь,и теперь по зову предковты хуячишься по рынкам,и шафран какой попалохуй тебе уже подсунешь.Есть еще рецептов много,этот — самый распростецкий,не рецепт, а даже принцип,направление для мыслей,раз освоив это дело,ты потом без лишней спешки,сможешь просто приготовитьплов из курицы, к примеру,он хорош бывает с тыквойи, понятно, с абрикосом,кролик может пригодиться,и ваще, такую штукуможно сделать и без мяса(я, конечно, не любитель),как ты понял, вместо жирана оливковом блядь масле.Так что кушай на здоровье,приглашай друзей побольше,девки, кстати, все хуеют,обнаружив в плове дыню,и влюбленными глазаминачинают часто хлопать,только если плов бараний,то, когда от этих взглядов,дабы хватом показаться,ты холодненького пиванаебнешь красиво залпомили винчика сухого,охлажденного пиздато,то, конечно, позабавишьэтим ты не только девок,но и сам поразвлечешься,правда, вот насчет поебкия бы сильно усомнился.Почему? А ты попробуй.Так что если хочешь ебли,пей зеленый чай горячий,а портвейну в этой жизнина твою печенку хватит.