Два моих друга в начале двухтысячных будучи студентами наловчились качественно подделывать проездные...

Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте.Студент:— Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни,@#$%$#.......,#$%$#@.....зап@#$%чили сюда.Преподаватель:— Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'!

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, началипререкаться:— Буду платить я, — говорит один.— Нет, я! — кричит другой.— Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!— Не допущу, чтобы платил ты!— А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.Преподаватель ехидно спрашивает:— Это что, самолёт?— Да... издалека!

Произошло это в 1986 году на военных сборах, под Красноярском,где мы завершали трехлетний курс ообучения военному делу навоенной кафедре ТюмИИ (Тюменский индустриальный институт).Моя военно-учетная специальность — инженер-трубороводчик,поэтому и сборы предполагали практические занятия с трубамиD150 мм, ПНУшками (передвижными насосными установками)и прочим соответствующим инвентарем...Для перекачки разных видов топлива по одному трупоброводу,в трубу, по концу одной горючки, засаживают т.н. "разделитель"или "поршень", который представляет собой резиновую "бабу"похожую на авиабомбу: <

Этот предмет у нас вел преподаватель, условно назовем его ВВП. Правда,двадцать лет назад это буквосочетание не было в стране столь популярно,как теперь...Так вот, сейчас мы понимаем, что данный ВВП был в принципе очень даженеплохим преподом. Его предмет — в итоге — мы знали, получая наэкзаменах преимущественно пятерки, тогда как студенты из других групп восновном довольствовались трояками. Но чего это стоило...Он спрашивал каждого на каждом занятии. Обычно надо было прочитать изапомнить не менее 100 стр. учебника, чтобы получить хотя бы "три"... Невсегда это удавалось, и мы вынуждены были периодически "отрабатывать"полученные двойки, приходя к тому же ВВП, но уже в вечернее время... Навечерних отработках обычно скапливалось еженедельно человек по 15-20...Было весело: -), назначались свидания, отправлялись пить пиво, и т. п.Однажды кто-то узнал, что день рождения ВВП тогда-то. Так получилось,что как раз все 12 человек из группы получили пары накануне исоотвественно должны были посетить "любимое мероприятие" за пару дней доДР.Народ решил "подольститься".— Надо его как-нибудь необычно поздравить!Наш поэт Андрюха Кузнецов сразу симпровизировал:"Тридцать девять группа номер поздравляет чтоб ты помер!!"— Не пойдет, — сказала староста деловым тоном. — Никакогоимпрессионизьма! Все строго, официально. "Уважаемый ВВП! Поздравляем Васи желаем творческих успехов в Вашем благородном труде воспитанияподрастающего поколения..."— При помощи палки и веревочной петли... — добавил было я, но был непонят.Долго искали открытку. Я было увидел одну в киоске, но это было в очень"импрессионистском" стиле. На детской открыточке было написано"Поздравляем с днем рождения", там сидел такой беспородный барбосик (!)за столом, и ГРОМАДНЫМ ножом резал очень маленький тортик.Я не сказал, что предмет ВВП назывался "Патологическая анатомия"? Иножик там очень широко испольуется?Когда я принес открытку, группа ржала час, настолько все совпадало, нодарить это было невозможно: -).Сошлись на очень нейтральной открытке и таком же тексте.Итак, отработка. Вечер. Темно уже, часов шесть, месяц, наверное,октябрь. В кабинете на отработке сидят человек тридцать, "аншлаг".Вплоть до того, что какую-то свою студентку ВВП не узнал.— Вы чьих?!! — рявкнул он на нее.— Я — ваша... — пискнула потрясенная студентка, зардевшись своейформулировке и нашему грянувшему гоготу...Закончив отработку, наша группа решила поздравить "шефа", который ужебыстро уходил к себе в кабинетик по тускло освещенному коридорчику... Мыприпустили за ним (12 душ, топот, вечер, темно, в здании дай бог чтобыеще сторожиха оставалась...)Он не оглядываясь прибавил шагу... Мы тоже... Он уже готов был перейтина рысцу, когда мы были метрах в трех, а до спасительной двериоставалось метров десять (так и не рискнув оглянуться...), наша старостаспасла положение, крикнув: "Не бойтесь!" Староста была отличница, и онголос ее узнал... Мы быстро подтянулись и начали вручать открытку,цветочки какие-то... Бедный ВВП первые пару минут стоял перед намибледный как смерть, но потом все же пришел в себя и поблагодарил...На экзамене у нашей группы было десять пятерок и две четверки...