Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает Приходит он на почту, чтобы отправить...

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своегопреподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Не мое но не удержался.В жизни существует много забавных человеков и курьезных случаевспасибо cernosкак-то дали мне вызов 25м плохо. Ну я особо не тороплюсь, сели, поехали.Значит приезжаю, открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:— Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, у него вотпонос был так он это и заткнул себе..........И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплительтакой белый, толстый, им проемы в панельных домах заделываютА вот еще, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов спредысторией "была в бане поскользнулась и прямо на него села"??бывает, а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашейпст не так давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек одинзасунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальныеигры сам с собой.всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре, а однаждывозили ''любителя зверей " дал своей собачке облизать член, итог былпечален для них обоихЕще во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж,оказалось инородное тело влагалища. Молодые люди решилипоэксперементировать и засунули куриное яйцо... сырое. А фельдшерпопался достаточно скромный парень. Кто слышал его отзвон по рации-доутра смеялисьКоллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой пареньиграл сам с собой в замечательную игру — засовывал себе в уретру толстуюлеску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получалневероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд -взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколькомиллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у негочто-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достатьон не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию.Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, толи 10 метров. Вот так, а вы "морковка"!А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне егорассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельскойместности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит...натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациентрассказывает. Живет он один, была у него свинья — он ее на мясооткармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило(наверное по палеолиту соскучился) — отрезал у нее хвост и засунул взадницу! Подурачиться решил! Только не учел одного — щетина у свиньиого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вотвытащить — нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, ноинородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьимприходить — чтоб помоднее!А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи. У него впервые в86 лет обострилась аденома предстательной железы. Так этот маразматикподумал, что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру.Для этой цели вытащил из веника прутики, до кучи взял тонкую проволочкуи давай наяривать! Слава богу, ничего внутрь не провалилось, но разодралслизистую себе прилично. В итоге, был катетеризирован мягким катетером,моча была спущена, больной благополучно оставлен дома!Напомнили старую, бородатую историю, когда на стройке отличились пьяныеработяги. Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вотодин пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие.Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом набочке!Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод м25 травмаполового члена. Предыстория такова. Посадили юношу в тюрягу, а там шибкограмотный доктор ему говорит: Чтоб ничего в процессе жизни не подцепить,давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем. Сказано-сделано. Зашили почти все,оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит, здорово-у всехтриппер, а у меня нет! Освободился. Но приобретенная конструкция современем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил онисправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового вина№21, остатками обработал опер. поле и инструмент (сечку для капусты),выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул... Видимо 400груже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился.Вместо обрезания получилось отрезание(правда частичное). Вот такаягрустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями,асептическая повязка с большим бантом на конце, т. к. уролог в 29 ГКБженщина.(Мы ж джентльмены, блин)Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная смедициной — но я думаю вы строго не осудите — хоть посмеетесь. Вынаверняка знаете, что существует Анти-Дарвиновская премия -неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает засамую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своегогенофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, таккак все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был ихлюбимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор,что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков длягольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты,с двумя отверстиями — сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик,включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дураквзгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку вверхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнанывнутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознаниеот боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длинамошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего — одно яичконавсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможностисхоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал нановую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда онбыл доставлен в больницу — второе яичко и остатки мошонки были удалены,так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключеныиз гольф-клуба. Создатели премии долго думали — отдать ему ее или неотдать — он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать — потому что,хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил генофондчеловечества от своего наследственного материала!Напомнили одну историйку...Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решиларазнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела"додумалась использовать обычную электролампочку. Но, видать, силаоргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самомместе" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешнотащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, изкоторой текло как из лопнувшего целллофанового пакета, с подключичнымкатетром! Мораль — мастурбация тоже требует соблюдения техникибезопасности!А чего далеко ходить? в районе обслуживания одной из подстанций именитоварища пучкова на юге москвы (скорее даже юго-востоке). Жила былабабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) ивызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью. по три-четырераза за смену и всегда с одной и той же жалобой.... на зуд вовлагалище... и ваш покорный слуга, случалось к ней выезжал, и ершик мужударили. и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали...время шло... бабка старела... к основной жалобе добавлялись потихонькутакие как АД, П/С.... всерьез их никто не принимал ессно, но как ездилибригадки так и продолжали ездить. пока не заехала туда одна врачебнаябригадка да не посоветовала бабушке больше воздухом дышатть. вот хотя бына балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на пст был объявленнациональный праздник. потому как констатировать падение с высоты 15этажа (высоко жила бабущка) поехала бригада с этой же пст..... Это можеткому то показаться циничным. но долго еще н6а пст говорили"хоронилибабку Клюеву, порвали два баяна".....P.S. и это не скачано с интернета, элькисом буду!А у нас было так. Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках.Самое веселое занятие в отпуске — конечно же ремонт квартиры. Вот изанялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, вдоме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться.Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки,а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Воти начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он рукамикасался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну,спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада ивидит картину маслом и сыром — по покрашенным полам (стенам, потолкам)носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка насообразительность -что делать. В ожоговое везти — засмеют еще наподходе, так оставить — негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот иотвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себявсе, да кожу охладил, снял местную реакцию.Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анусфарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике исрочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо.Только отболело... Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающийвибратор и упускает его. Итог — смерть (наверное на пике оргазма) наоперационном столе в связи с разрывом диафрагмы итп...А вы — морковка, морковка...Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон,работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на своймобильный.А стране нужны герои...Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь — то лигде-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточноекровотечение". Приезжает бригада — квартира вроде ничего, живет однадама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено — течет кровь извлагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает — никогдани чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ееосматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван иоттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда,что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взглядысотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 летв глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычноймастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечкуполизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-топодливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась -хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена вближйшую гинекологию.Был как-то со мной следующий прикол: повод избили, безсознания, м40.Приезжакем, валяется бомж лет 50 в АО с разбитой башкой. А вызвал,оказывается, фершал с нашей п/с. Взяли в машину, начал я осматривать этотело и на тебе — обнаружил значительных размеров груди. С учетом усов ибороды зрелище было тот еще и на этот цирк полезло любоваться половинаочевидцев и наш фершал впридачу! Когда мы привезли бомжа в приемник, иего раздели санитарки, стены громыхали от хохота — снизу бомжсоответствовал усам, груди же скорее всего носили приобретенныйхарактер, т. к. обнаружились следы операций. В течении недели бомждержали в травме и со всего мед. городка ходили экскурсиимедсотрудников...На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделенииодной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих -мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоихэтой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимномчувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка — разрывзаднего свода влагалища, мальчик — разрыв уздечки полового члена. Вотэто страсть!Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):"...не умеешь — не берись!"Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчалипровода... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода.Результат — у девушки вагинизм, у парня — двойной шок... Госпитализацияна носилках в той же позе, как были под простыней...Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным теломвлагалища. Ее парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мячот большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и...неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался вовлагалище.Кто рассказал эту историю, не помню... давно было... А преамбула такова:иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы ихизбранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказскиемужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы,сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс,услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила самасебе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушкаобычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большиегубы.......................ж 31, болит живот.На месте молодая женщина и ее молодой муж.Дама лежит в вынужденном положении, на боку, подведя сведенные ногипочти к подбородку. Жалуется на внезапно возникшую остурю боль внадлобковой области. Пальпация переденей брюшной стенки крайнеболезненна.Оказалось, что во время исполнения обязаностей, внезапно почувствовалаболь. Никакой "экзотикой", пара не занималась.Доставлена в стационар, с предварительным диагнозом, "Разрыв сводавлагалища?"Занимательно, что и диспетчер отдела госпитализации, и м. с. приемногопокоя, и врач-гинеколог приемного покоя, в ответ на вопрос ко мне "Ктоее так?""Муж!", говорили, -— "УУУУууу!! Вот, кАзел!"Садюгам 14 боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет иговорит "Вы знаете у нас там так болит!!" Я говорю что не мешало быбольного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется запричинное место, при этом изрека "Я при маме ничего говорить не буду!!"Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну говорю показывайчто у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титаническихусилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш. Нуспрашивая— мастурбируеш?— Чего?— Я говорю онанизмом занимаешься???— Что простите???-Тут я не выдерживаю.— ДРОЧИШЬ?????— ДА, ой тоесть нет.— Ну так да или нет?— Ну один раз, случайно. — сдержать улыбки я уже не смог.— Ну и сколько это случайно за сегодня было???— 13раз.— СКОЛЬО!!!!!!! Что же спровоцировало????— Я у папы порно нашол, раньше не видел.После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухомстояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинаетребенка лупить чем то по голове.Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом смамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему ивышли.А за дверью слышалось:"Ты старый му..... , не мог получше спрятать!!!"

Тираспольский педагогический институт имени Т. Г. Шевченко. Сдаемэкземен по зарубежной литературе. Профессор Лилия Наумович критическиоглядывает жиденькую группу студентов. Заходит первая "пятерка", в числекоторых и безсменный студент из села Кондрица Михай Бэдэреу.Преподаватель:— Тяните билеты и готовтьесь.Готовимся добрых полчаса. За первым столиком усиленно громко сопитМихай, чешет затылок и смотрит куда-то вверх, отыскивая грехиархитекторов.Профессор Наумович:— Ну, кто готов? Вас мало, но вы в тельняшках. Бэдэреу, пожалуйства кстолу. Что там у тебя?Бэдэреу:— Опять тринадцатый билет. Просветители эпохи Возрождения.— Слушаю.— Приветливо улыбается профессор.Но наш коллега, который третий год сидит на одном курсе продолжаетсмотреть в потолок. Молчание студента подозрительно затягивается.Отличница курса Людмила Сетрина пытается помочь отвечаещему:—Европа нуждалась в таких титанах как Дени Дидро, Руссо, Вольтер,который переписывался с Екатериной Второй...Наумович делает вид, что ничего не слышит. Но Михай сразу выпучил обаглаза. Навострил уши и ответ готов:— В то время Европа нуждалась в штанах Дидро, Руссо, а Вольтер писалдаже с Екатериной Второй...Что было дальше описать трудно.

Мой юный друг портящий глаза у компьютера расскажу тебе эту историю.Произошла она уже лет тридцать назад еще при советской власти. Былатакая власть знаешь-ли, в общем почти как нынешняя власть....... Вславном городе Ленинграде жил и управлял всем хозяйством городапредседатель Исполкома г. Ленинграда некий Башуков (в жизни его фамилиябыла другая). Башуков этот был "хороший мужик". Как написал Войнович„Хороший мужик" — это в советском и постсоветском обществе человеческоесущество мужского пола, которое не выказывает излишнего рвения в делеудавления себе подобных. Оно может и должно проявлять обыкновенные ипонятные человеческие побуждения — деньги, женщины, вино, домино, карты,охота, рыбная ловля, баня, — может воровать, брать взятки, но и кслабостям других людей готово по возможности снисходить. Если, впрочем,снисхождение самому снисходящему никакими неприятностями не угрожает".Вот такой и был наш герой. У него была жена, дама младше его возрастом,но умная — профессор. И был у них сын-оболтус, уже под 20 лет назовемего...... ну пусть будет Альберт. И были у них хорошие знакомые. Такдумали Башуковы. Была у знакомых дочка, назовем ее Алисой. И как-тосозрел у мамы Алисы коварный план. А не выдать ли ей любимую дочуркузамуж за сына председателя Ленинградского Исполкома? Для не особосообразительных сообщаю — это все равно, что сейчас породниться напримерс Лужковым.Однако тут было препятствие. Альберт в упор Алису не замечал, хотянаходился в возрасте когда у парней в одном месте все время чешется. Ноэто препятствие не смутило мать Алисы. Она пригласила Альберта на"праздник". Было много гостей, в том числе не случайно приглашенные людис фотоаппаратами. Много пили. Альберту незаметно подсыпали сонноесредство в бокал. Он отключился. Утром просыпается и видит: лежит голыйв одной постели с Алисой, в комнату входят ее родители и еще несколькочеловек. Родители говорят: "Дети мои благославляем вас!" Делаютсяфотографии.Башукову был поставлен ультиматум. Либо женитьба Альберта на Алисе либоскандал. Обвинение в изнасиловании и прочее....... Конечно председательЛенГорисполкома мог с милицией замять любой скандал, даже если-быАльберт изнасиловал всех нескольких тысяч студенток Университета. Одинзвонок — и милиция становится на колени, лижет ему ботинки и делает, чтоБашуков скажет. НО...... это стало бы известно партийным органам ивысокие товарищи по КПСС могли эту информацию в дальнейшем использоватьдля шантажа Башукова-старшего. А ему и так нелегко с партийцамиприходилось. Короче было вырвано согласие на брак и вскоре Альберт сАлисой поженились.Если мою историю прочтет девушка типа "стерва — так мужикам-козлам инадо" она возможно в этом месте обрадуется. Не спеши стервочкарадоваться, это еще не конец. Первым секретарем Ленинградского горкомапартии был в то время известный многим Романов. Как и в будущем рыжийВолодя Яковлев, Романов имел привычку — брать из центрального бюджетамиллиарды рублей (Яковлев предпочитал доллары) и куда-то их прятать. Апо бумагам выходило, что построен завод, дорога и т. д. Хотя ничегопостроено никогда не было. В Москву был составлен подобный липовыйдоклад но его должен был подписать Башуков. Но тот видя, что на негоперекладывают ответственность за ворованные Романовым миллиардыотказался подписывать бумагу. Романов стал давить, но Башуков неподписывает. Тогда в тот момент когда Башуков ушел в отпуск, Романовсобрал бюро и снял Башукова с должности. Так за один день Башуков извторого лица в Ленинграде превратился в пенсионера. Произошло это вскорепосле той самой свадьбы.Мать Алисы надеялась породниться с вторым человеком в городе апороднилась просто с персональным пенсионером. Вскоре Башуков-старшийумер. Вы спросите — как сложилась жизнь Алисы и Альберта? Живут они недружно. Ругаются часто. Но у них теперь дети, скоро наверно внукипойдут. Куда им разбегаться сейчас?