Экзамен на филологическом факультете Девушка берет билет, и бледная, говорит: Не знаю, можно попытаться...

Произошло недавно.Как-то во время лекции зазвенела мобилка. Студентка, ойкнув иизвинившись, залезает в свой рюкзак, достает из нее... сумку, залезает всумку, достает и выключает телефон. Преподаватель вежливо интересуется,а зачем же ей носить сумку в сумке? На что студентка вполне резонноотвечает: "А чтобы не носить ДВЕ сумки!!!": )

Есть у меня знакомая, у нее уже взрослая дочь. Эта девица учится вполитехе и уже второй год живет у своего парня. Взял я ее к себе напрактику. Как-то вечером звонит она мне. То-се, порешали вопросы попрактике, и тут в конце разговора она выдает: "Если я буду нужна,звоните родителям, я переехала к ним."— Что, спрашиваю, поругалась со своим парнем?— Нет, у него сломался компьютер.Такая вот любовь...

После третьего курса у нас была производственная практика на заводежелезобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискатьузкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по егорасширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза,председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции.Когда его спрашивали, чем он занимался — борьбой или штангой? — честноотвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчетпо практике и старательно оформленное рацпредложение. И у преподаначинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветностиобложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно,попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:Министерство высшего и среднего образования РСФСРПензенский инженерно-строительный институтРационализаторское предложениеПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТАстудентом IV-го курса факультета ПГСВасилием ПрокофьевымРуководитель расширения узкого местаКандидат технических наук, доцент (имярек).....Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовуюбиографию и где-то теперь их расширяешь?Алик, бывший студент

Препод студенту: как называется емкость для воды?Студент: -ПрезервуарПрепод: — хорошо, только без "П"Студент: Тогда РЕЗЕРВАТИВ

История — не из самых «убойных», зато на новогодне-рождественскуютематику: ) 1992 год. Педагогический ВУЗ. Факультет иностранных языков.Французское отделение. Тихо-мирно идет занятие. Одна из студенток вслухпереводит с французского языка на русский текст, рассказывающий о том,как встречают рождество во Франции. Уровень знаний и общей эрудиции этойстудентки таков, что… гмммм… в общем, поступить и доучиться до 2-огокурса ей помогло лишь «направление» — бумажка, в которой клятвенноутверждалось, что, закончив ин. яз, трудиться эта девочка будет именноучителем (!) и именно по месту проживания (!), в забытом богом поселке…негородского типа. Не знаю как сейчас, а тогда таких вне конкурса в этотВУЗ и на этот факультет принимали.Итак. Фраза из текста: «В эти дни на улицах повсюду можно видетьизображения Санта-Клауса и Иисуса Христа». Наткнувшись на первоенезнакомое имя, девочка долго мнется, вздыхает, бросает по сторонамумоляющие взгляды… Подсказки не заставляют себя ждать: «Санта Клаус»,«Санта Клаус», «Ну, Санта Клаус же!.. ». Наша мученица, впервые слышаэто странное буквосочетание (год, напоминаю, 92-ой), так и не решаетсяего воспроизвести: вдруг да неправильно расслышала?: Секунд через пятькто-то (возможно, и я, любимая… не помню уже) шепчет, возводя глазенки кпотолку: «Дед Мороз, блин…». Девочка со вздохом облегчения озвучиваетподсказку: «Можно видеть изображения Деда Мороза…» Препод кивает.Устроил его такой перевод. Однако, мучения несчастной «допрашиваемой» наэтом не заканчиваются. «Изображения Деда Мороза… Деда Мороза… и… и… и…».На этот раз помочь однокурснице никому даже в голову не приходит. Ну неможет же человек НЕ ЗНАТЬ, как сказать по-русски «Jesus Christ»!!!Понятное дело, все молчат, спешно читая продолжение текста на случай,если вдруг вызовут следующим.Оставшаяся без поддержки страдалица в течение трех или четырех секундобреченно перечитывает раз за разом незнакомое словосочетание… И тут вее голове что-то срабатывает! Она радостно вскидывает глаза и увереннопроизносит: «Изображения Деда Мороза и Снегурочки».Кашель поперхнувшегося преподавателя. Сдавленный стон, вырвавшийся издесятка студенческих глоток.Девушка эта умудрилась таки доучиться до пятого курса. Думаю, работаетименно учителем и именно в своем родном поселке, забытом Богом и сыномего, Иисусом Христом — суперснегурочкой.Joujou