Недавно был я в командировке в глухой деревне Ну, ясное дело, сидим выпиваем с тамошними работниками...

Было это в приснопамятные времена середины восьмидесятых. Учился яв институте и раз в неделю целый день мы проводили на военной кафедре.А занятия на военной кафедре отличались от прочих тем, что ихпрактически невозможно было (в силу тяжести проистекающих затемпоследствий) просачковать. А еще тем, что пар было не три, а четыре -полный 8-ми часовой рабочий день. Две пары, перерыв на обед — все какполагается. Тем не менее, бывало иногда так, что курс лекций в силуразных причин кончался раньше, так, что у преподавателя в запасеоставалось два, а то и четыре часа. Тогда этот преподаватель "чтобыне нарушать отчетности" все это время травил нам байки из его служилогов войсках прошлого. Отпустить студиозов с последних часов — никогда,потому как "по Уставу — не положено". Если преподаватель Иванов не могзанимать эти часы сам, то он просил подменить его преподавателяПетрова... Ритуал соблюдался свято. Но вот как-то раз приехала на нашувоенную кафедру какая-то большая шишка из Политуправления и устроилаобщекафедральное офицерское политпросвещение аж на всю вторую половинудня. Ввиду чего заведенные порядки рисковали рухнуть из-за невозможностиофицеров выставить себе замену. Выход был найден в том, что на нашемцикле все-таки нашелся один "действующий не офицер" — лаборантпо фамилии Машковский. Все студенты всех преподавателей были согнаныв одну аудиторию, им был явлен "старший — Машковский", офицерыудалились... Естественно, что лаборант не имел и сотой доли тогославного прошлого, которое имел любой из отсутствующих преподавателей.Почему и объявил — "заниматься делом, сидеть тихо, окончание занятий -в 17 часов, я — в соседней комнате" и смылся. Четыре часа тотальноготихого безделья привели всех в состояние такого офигения, что когданаступило это "17 часов", когда заведенные у кого-то на это времячасы-будильник запищали "пип-пип-пип" и я произнес спонтанно пришедшуюна ум фразу "Машковское время — семнадцать часов" — народ грохнулдо звона в стеклах...

Студент-медик экзаменовался у профессора.— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.— Я ему сильное потогонное...— Например?— Горячий чай, малину, липовый ...— Ну, а если это не подействует?— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...— А если этого будет недостаточно?— Я попробую ртутные препараты.— А если действия все-таки не будет?— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил и смахнул со лба крупные капли пота.— А если и этого будет недостаточно?— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.Проверяющий — неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"Единственный ушел с пятеркой...

Одно не очень известное охранное агентство в духе новых веяний (ну,слышали может быть истории о захвате офисов комапаний для исполнениясудебных решений?), а также для борьбы с террористами и налетчикамирешила устроить для сотрудников курсы по "противодействию противнику вусловиях города". В общем, съездили ребятки в Германию, обменялись тамопытом, послушали лекции сотрудников наших "органов", изучили всякиеспецсредства, снаряжение... Все как положено.Осталось дело за малым: провести учения.Начальник головной конторы НАОТРЕЗ отказался предоставлять офис навыходные "для учений", опасаясь некоторых побочных эффектов.Бойцы попробовали потренироваться на стройках, но что-то там непонравилось, ибо строящийся объект не подходил по ряду параметров.К слову, многие бойцы имели опыт спецопераций, поскольку в свое времяслужили кто в спецназе, кто в десанте, кто в МВД, кто в "органах".И вот как раз одному из бывших ГБшников в голову приходит гениальнаяидея: примерно в 150-200 км за городом на каком-то военном объекте естькопия небольшого городка с развалинами, целыми зданиями, домиками истроениями, вполне могущими сойти за офис. И, что ГЛАВНОЕ, там окна идвери специально сделаны так, что их можно вышибать, а потом с легкостьювосстанавливать. Начальство немного помялось из жадности, однаконеобходимость массового выезда была решена под весом аргумента, что наполигоне можно применять спецсредства (в отличии от строек) в видетабельного оружия и прочих прибамбасов.И вот, "гений", вспомнивший про полигон, направляется с ящиком"Абсолюта" к своему бывшему начальство в областное отделение "органов",с легкостью получает разрешение на проведение учений, получает пропускна объект и настает долгожданная пятница. Все садятся по автобусам,джипам и едут осваивать науку штурма городских зданий.Да, вот еще что стоит отметить: Когда получалось разрешение, выяснилось,что полигон находится на консервации. Из сотрудников там только одинофицер, да некоторое количество солдатиков, не дающим местнымразворовать полигон окончательно и вообще поддерживающим таммаломальский порядок на случай выезда начальства на шашлыки и рыбалку(рядом протекает Ока).Самим особистам для учений полигон давно не нужен, поскольку у них давноесть другой полигон в виде целой Северокавказской республики.Итак, вернемся к нашим бойцам. Дорога была длинная, трасса была узкая,ехать было долго, а посему мужики достали свои запасы и началипотихоньку употреблять разные спиртные напитки в умеренных количествахпод патриотические песни. Не скажу, что все были пъяны, но настроениебыло приподнятое. Оно и понятно: впереди всех ждало лето, шашлык,местные красавицы при полном отсутствии жен, и рыбалка в течении 2-хдней.Долго ли коротко, но уже стемнело, когда автобусы Мерседесы подкатили кполигону. Стралей и охрана были щедро угощены в нагрузку к пропускам иразрешениям, а мужикам были выданы ключи от казарм, саун, кухни и т.д.Когда народ расположился в казарме, уже ночью начальника осенило:А почему бы сейчас вот прямо не отработать НОЧНОЙ штурм????Идея народу понравилась. Все приняли еще по 50 водовки, оделись (нупредставьте себе ЭТО: черные комбезы, броники, помповые ружья,пистолеты, шапочки с прорезями, измалеванные сажей лица, куча всякихфиговин в кармашках... Ну, коммандос прям.). Разумеется, патроны у всехбыли холостые, поскольку никто не горел желанием в темноте получить пулюили заряд дроби.И вот 30 (!!!!) человек в черном, совершив километровый марш-бросок дополигонных строений, в ПОЛНОЙ тишине вышли на объект. На крышу закинуликрючки-кошки, народ залез на крышу, занял позиции, и... понеслось.В трехэтажное здание летит светошумовая граната, народ, как тараканы наверевках вышибает фанерные окна, сносит двери, идет пальба, взрывыпиротехники, еще какие-то гранатки, которые ОЧЕНЬ ГРОМКО свистят.Картина маслом, в общем: "Зачистка здания по полной программе".Вот только одно нарушает "мирную" картину учений. Это почти сотняполуголых девиц и еще немного парней, с воплями мечущихся в дыму имеряющих прочность стен своими лбами.В общем, штурм был проведен успешно.: ))) Всех застали врасплох. Когдапаникующий народ был отловлен, усажен дрожать в комнату и отпоен срочнопринесенной водкой, выяснилось следующее: Два потока какой-то кафедрыгеологического института (почти 80 девок и 30 пацанов), проходя летнююполевую практику, решили вместе с преподавателем (молодой мужик, самненамного старше студентов) после занятий не возвращаться занесколько километров в городок, где они жили в здании школы, азаночевать "в каких-то заброшенных зданиях за покосившимся забором,сварганить макароны по-флотски на костре, наловить рыбки и сварить уху,а с утра искупаться в речке и продолжить что-то там привязывать кместности..."В общем, в тот момент, когда у студентов была съедена жратва да испиртное подошло к концу, когда парочки (кстати, по словам бойцовпарочек девушка-девушка было чуть ли не больше, чем мальчик-девушка:))))начали ховаться по различным комнаткам... Вот тут-то их и началиштурмовать...Наверно, невозможно описать словами, что они испытали при виде обвешанныхоружием "коммандос", лезущих под взрывы и пальбу во все окна и двери...Единственное, о чем жалеют после своих учений мужики, так это то, чтоникто не догадался фиксировать штурм на камеру...: )))))

Как-то раз году в 1992 во время пересдачи экзамена по линейнойалгебре в МИРЭА произошло следующее.Кто посещал подобные мероприятия, тот знает, что проводятся онидля всего потока в одной большой аудитории на человек на 100. Причемпринимают сразу несколько преподавателей, один — лектор, другие же -семинаристы. Всего их человек 4-5. Так вот. Дело близилось к обеду,студенты потихоньку сдавали, экзаменаторы потихоньку зверели -несколько часов кряду выслушивать полную ахинею не каждый выдержит!Оценки неумолимо снижались, и уже было поставлено с десяток двоек,когда в аудиторию вошел свежий препод.(Собственно из моей группыего не знал никто). Вид у него был — сущий начищенный пятак. Онпоприветствовал ручкой других экзаменаторов. Затем, веселоразмахивая дипломатом, он лукаво бросил в зал: "У кого 13 билет -можно ко мне!". 13 — чертова дюжина, но кое-кто считает это числосчастливым. Мне показалось, как, впрочем, и всем остальным, что преподсейчас наставит нахаляву троек и четверок, и все с 13 билетом ломанулиськ нему.Потом последовал полный пиздец — через 10 минут все с 13 билетамиодновременно ушли с парами. Даже если до этого они не были суеверными,...Вот такой прикольный мужик Ромаскевич — а это был именно он!