Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составить конспект одной из работ одного из классиков...

Навеяно историей от 05.02.2005 про стоматолога с кровью.Когда мне было 22 года попал я в срочном порядке на операционный стол вчелюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсепоясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, имвскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособлениетипа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем.Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления надолгую память). Может мое маленькое отступление кому то поможет вовремя.Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением. Низкийему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весьмедперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице ихирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен,оказалось, что у него только один кохер. Один из концов вены был имнемедленно пережат, а второй был пережат пальцем хирурга.Пока хирург соображал, что ему делать дальше, я с его слов узнал многоинтересного о родителях той операционной сестры, которая готовила наборинструментов и кстати о ней самой. Закончив свой монолог он сказал:„потерпи сынок“, отпустил вену и побежал в стерилизационную.Отсутствовал он совсем недолго. Однако кровушки вытекло из меня тожесовсем не мало. Я четко ощутил, что вся спина от крови стала липкая.Когда операция была практически закончена и врач начал меня бинтовать, воперационную заглянул какой то студент.— Будущий хирург? — спрсил врач.— Хирург, — гордо ответил студент.— Тогда заканчивай бинтовать и в палату! А я на минутку. Срочнопозвонить надо.В нормальном случае после операции, да еще с такой потерей крови, впалату отвозят на каталке. Однако видя, что я в сознании, мойновоявленный „хЕрург“ (от слова „хер“) радостно сообщил: „Можете идти!“и помог мне встать. Дойдя до двери и открыв ее я почувствовал, что земляначинает уходить из под ног и я куда то медленно проваливаюсь.Последнее, что я успел заметить это были люди находившиеся впредбаннике. Они почему то бросились от меня в разные стороны, как отчумы.Далее со со слов колег по несчастью из моей палаты. В отделениисуществовала старая традиция. Народ, ожидающий плановой операции обычнотолпится перед операционной. А как же!!! Ведь завтра же я!!! Мандраж!!!А теперь себе представте картину. Из операционной выскакиваетозабоченный зав. отделением и убегает. Через минуту-другую медленнооткрывается дверь, бледный как смерть появляюсь я. „Ребята!...Помогите!... “, прошептал я хватаясь за косяк двери и медленно сползаяна пол, поворачиваясь при этом окровавленной спиной к и без тогомандражирующей публике. Далее картина маслом „Александр Матросов своейгрудью закрывает амбразуру немецкого дзота с неперестающим строчитьпулеметом“.Кто то из народа четко произнес: "З А Р Е З А Л И! ! ! . . . "

Рассказали... Не знаю, насколько правда...Ну, начало стандартное — напились как-то студенты... И вот им с какой-тодури взбрендило сварить макароны. Отрядили с этой целью самого трезвогона кухню.Но надо заметить, что трезвый-то он был по сравнению с другими, и креальной трезвости отношение имел весьма слабое. Так вот, его хватило нато, чтобы зажечь огонь на плите, залить воду в кастрюлю, засыпать тудамакароны и, выполнив все это, он мирно медитировал в уголке.Но все когда-нибудь кончается — и макароны сварились. И тут он понял,что слить воду из кастрюли у него уже не получится. Координации нехватит. Позвал он своего товарища, резонно рассудив, что в сумме мозговбудет достаточно для этой операции. И между ними происходит следующийдиалог:— Лень, помоги, мне отлить надо...— 8-0 А чего, сам-то не можешь?!?!— Да не, мне подержать надо...:)))

Всем участникам событий большой привет.Жили-были в институте одного провинциального городка два друга: Горя и Захар.Очень они любили повеселиться, заложив за воротник приличную дозу. Жили онив обычной общаге коридорного типа с тараканами, дедовщиной и прочими известнымипрелестями.Однажды у Захара родился племянник. Разумеется, друзья решили отпраздноватьсобытие должным образом, тем более, что счастливый папаша подкинул беднымстудентам по случаю праздника деньжат, продовольствия и горюче-смазочныхматериалов в немеряном количестве.Первый этап праздника прошел в торжественной обстановке в приятном обществесоседок — студенток матфака. Но широкие души требовали продолжения праздникапри большом стечении народа. Однако, умудренные опытом жители общежитияпредусмотрительно изобразили полное отсутствие населения в оном. Оскорбившись,друзья начали искать других развлечений. И развлечения явились в виде сварочногоаппарата на колесиках, оставленного ремонтной бригадой в коридоре первого этажа.Первым делом приятели стали кататься на этом аппарате вдоль коридора, затемустроили соревнование — кто удачнее толкнет или пнет этот аппарат. Во время этогосостязания кто-то видимо и пнул по кнопке "пуск". Трансформатор (который входитв состав этого аппарата) ОЧЕНЬ громко загудел. Какофония звуков пробудила в друзьяхпервобытные чувства, отчего они забрались на сварочный аппарат и станцевалиритуальный танец. Затем попытались приварить к электроплите чайник, оставленныйкем-то на кухне. Горя, пытаясь отключить щиток, к которому был подключен аппарат,получил сильный удар тока. Захар же, отрывая провода, устроил нехилое короткоезамыкание, от которого почернел весь угол кухни...Утро встретило друзей у малознакомых девушек головной болью, сухостью во рту,ломкой в суставах, полным отсутствием каких-либо воспоминаний о предыдущем днеи неприятным известием об отчислении из института. Наспех созданная защитнаяорганизация собрала подписи и устроила небольшой митинг у ректората, обещая взятьнарушителей на поруки. Угроза народных волнений вынудила власть предержащихограничиться строгими выговорами "за пьянство и аморальное поведение" и выселениемиз общежития вплоть до осознания своей вины. Происшествие вошло в анналы. Друзьяпродолжили веселую жизнь, вскорости вернувшись в заскучавшее без них общежитие.Кстати, в объяснительной записке было написано следующее: "Сварочный аппарат,стоящий в коридоре, мешал проходу студентов. Ударившись в очередной раз об уголаппарата студент такой-то испытал искреннюю неприязнь к устройству и ударил егоногой, случайно попав по кнопке "Пуск". Все остальные действия были направленына отключение аппарата и предотвращение пожара вследствие короткого замыкания".

Давно это было. Мой старый друг, тогда студент-медик, работална скорой, и я напросился с ним на суточное дежурство. Под видомсанитара, посмотреть на это дело изнутри. Типа "журналист меняетпрофессию". Вспоминаю один веселый эпизод из этих суток:Заехали в пельменную поужинать, вернулись в машину, связалисьпо рации с подстанцией. А они нам: срочно, метро "Динамо", северныйвестибюль, милицейский вызов, убийство! Мы с сиреной, летим поЛенинградскому проспекту по медиане, прилетаем к метро, влетаемв вестибюль — тишина, никого. Стучимся в комнату милиции — скоруювызывали? Там сержант, на вид из рязянских-деревенских. А, говорит,вызывал. Но пока вы ехали, он с убитым помирился, они похмелятьсяпошли. Как это с убитым помирился?! Да он его не до смерти убил....

Навеяно историей про горы Рубикон.Учился я когда то в универе. В городе Луцке (западная Украина). И вотпервая наша сессия и экзамен по деловому языку. Уже подготовился и сижуслушаю как другие отвечают. Садится сдавать экзамен один из тех когомать-природа обидела здравым логическим мышлением. Вопросы свои он ессноне знает. В каком то из вопросов у него спрашивалось про апостроф (прим.— это украинский язык, для тех кто не знает можете смело читать поконтексту как мягкий знак, смысл истории не изменится). Так вот. Навопросы для чего нужен апостроф, что он передает и. т. д. парень неотвечает и упорно молчит. Преподавательница желая вытянуть у него хотькакие то знания спрашивает "Где в слове может стоять апостроф?" На чтокрендель подумав секунд 20 выдает "В начале слова!!!". По аудиториисмех. Она предлагает ему назвать хоть одно такое слово и 3 балла емугарантированы. Через минуты 2-3 он с горечью признает что "НЕ ПОМНИТЭТИХ СЛОВ". В аудитории к этому моменту уже никто не готовился кэкзамену, все слушали бесплатный концерт и угорали со смеху. И тутпрепода делает контрольный выстрел "А как хоть пишется апостроф тызнаешь?". После ответа мы в чувство приходили минут 10. А ответ былпрост "С большой буквы".З. Ы. Привет матфаку ВДУ.