Случилось это в году 96, на 3-ем курсе Политехнического института в Ташкенте, где я учился По одному...

Три истории об именах:1. Ехала в метро. Около меня разговаривают двое мужчин. Один:— Петрович, слышь... другой обижается: — Что вы меня все Петрович иПетрович! У меня имя есть! Первый виновато: — Да. Но не могу я тебя поимени звать. У тебя имя такое — Вася. Не могу! Ты ж не кот!2. У нас в группе училась девушка Таня Скуратова. Скуратова и Скуратова.И только когда начиналась сессия, все вдруг вспоминали, что понастоящему ее фамилия — Малюта.3. Знала женщину Татьяну Архиповну. Ее родную (по МАТЕРИ И ОТЦУ) сеструзвали Елена Федоровна. Отцу собственное имя не нравилось и он сталназываться Федором.

Как часто мы на западных красотокВ восторге пялим глупые глаза.Не замечая, как у нас самих под бокомТакая пропадает красота!Она стоит, покачивая бюстом,В салопе и кирзовых сапогах.Рекламой оглушительному чувству,Горят два желтых дьявола в глазах.Куда тут европейским импотентам!Здесь за любовь в ответ любовь дают!Недаром негритянские студентыТак ценят русской женщины уют!И я бы развивающимся станам,Естественно, за небольшую мзду,В ответ на африканские бананыНа экспорт слал бы русскую п.....

— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!— Как?— Объясняю. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает — перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — опять к себе, и так несколько раз.В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

Рассказано приятелем, начало девяностых, спирт "Роял".Я студент речного училища последний курс, приятель учится в медицинскоминституте на 4 курсе, параллельно работает (немаловажная вещь) в морге,имеет доступ к спирту, к жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц.Ну в общем сама история. В один вечер пригласили девушек попить спирту"Роял", нас трое их трое, как говорится романтический ужин забутылочкой. Разбодяжили спиртику, сели попивам, лясы точим, кадримдевушек и не задача, спирт кончился. Тут медик чтоб не сбивать набранныйтемп, подмигнув нам мужской половине, сходил к себе в комнату и принес300 грамм спирту, с ядовитой улыбкой на лице, мне бы дурню сразу егозаподозрить. Хмелеем, веселеет, спирт опять завершается, еще приносит200 грамм. Медик парнишка выносливый пьет много, в глазах бесикимелькают, зная его и его место работы, а он шутник тот еще, в мою пьянуюголову наконец дошло сейчас будет нам на орешки. Тут он выходит изкомнаты и вносит 3-ох литровую банку спирта, где не хватает как раз 500грамм.Девушки даже до туалета бегать не стали, а прям там на пол то чтостарательно разбавлялось и закусывалось, третий приятель почти добежалдо ванной, я вроде как никогда не был брезгливым, но тоже не смогпобежал белого друга пугать. Мы в конвульсиях, дефки убежали. У медикапобедоносная и очень довольная улыбка на лице, а в банке со спиртомплавало мужское начало.Потом он признался через два дня, к этому он готовился загодя, спиртсобирал, потом подходящий труп ждал, а наливал тот же "Роял".Да но эти два дня дались очень тяжело и после этого я не люблю спирт.Якорь

И снова о выборах.Иду мимо одного из корпусов нашего университета. Обгоняют два студента.Один спрашивает другого:— Ты за кого голосовал?— Против всех.— И я за "Против всех". Я в этом квадратике "хуй" написал .(если не ошибаюсь такой бюллетень не может считаться недействительным,ведь там вверху ясно написано ".... или любой другой знак" — прим. авт)Илья bkmz0@lycos.com