Ты ничтожество У тебя ничего не получится Ты просто жалок А можно мне другого экзаменатора?

— Привет! Как жизнь у тебя?— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.— Это как?— Ну каждый день новый пакетик чая!

Сегодня утром...Возвращаюсь из командировки. Поезд опоздал. В купе холодно. Не выспался.Жизнь еще возможно удастся, но только если добраться до дома и подрематьпару часиков. Добрался. Черт! Надо же, сразу вспомнил, что на 10 часовназначил пересдачу двоечникам. Эн плюс первая, очередная, она же,надеюсь, последняя пересдача. Увы, уже десятый час! Разворачиваюсь оттеплой постели на улицу...На подходе к университету какая-то рекламная вакханалия. От двухсимпатичных девушек не увернулся, в результате в кулаке зажата картинка"Дианетика" и, ах, какая оригинальная листовка с ликующим: "Мыоткрылись!!! " До ближайшей урны не успеваю понять, кто это открылся.Выбрасываю, двигаюсь дальше. Рога в землю, чтобы случайно не пойматьвзгляд, еще какого промоутера. Невдалеке передвигаются белые медведи, незнаю, как это издевательство нынче называется, когда внутрь костюмазверя, ростом примерно 2-2.5 м, вставляют человека. Рулю вправо, внадежде обогнуть их. Медведь, вот же, козел!!! Движется наперерез.- Иван Иванович!Я от неожиданности похолодел. Они уже знают, как меня зовут.... Как этикозлы догадались?- Иван Иванович! Я на зачет немного опоздаю, можно?- ...Фу, ты, черт, это же один из моих двоечников. Подрабатывает, вместотого, чтобы ...Плотогон

Рассказал мне эту историю один хороший приятель (насколько это правда,я не знаю, но когда он рассказывал, все лежали).Хабаровск, железнодорожный институт, сейчас это академия. Светофор, висящийна бетонном столбе освещения, несколько минут после окончания пары.На светофоре целая куча студентов, собирающихся переходить дорогу.Зима, в Хабаровске как всегда страшный гололед. Загорается красный свети перед светофором тормозит крутое авто (то ли чайзер, то ли кроун, не знаю).В это время этот кроун догоняет старый 412 Москвич, прошедший огонь, воду,медные трубы, и наверное кучу разборок с ГАИ, так как у него явные следы битв.Видя, что его Москвич не успевает остановится, водитель со страшными глазаминачинает крутить баранку. Водитель крутого авто в это время смотрит с глазамидиаметром сантиметров 5, как к его заднице (машине) приближается что-то.Но в это время водитель москвича справился с управлением, и так как оностановится не смог, то он съехал на обочину и врезался в столб со светофором.На остановке в это время уже раздавались смешки. Что происходило, дальшея бы сам описать не мог, потому что наверное умер бы. Расстояние от окнаиномарки до москвича, который стоит рядом, около 60 см. Водитель москвичавыходит из разбитой машины и со смешанным чувством горя (за свою машину)и чувством радости (что он не разбил зад иномарки) достает сигаретуи прикуривает. В это время на иномарке (руль правый) открывается окошко,и крутой заявляет: "Ездить научись, КОЗЕЛ". В этот момент ветер (обычныйв Хабаровске в это время года) решил подшутить и столб, в который врезалсяавто, в соответствии со всеми законами сопромата (Москвич выбил довольнобольшой кусок бетона — cтроители меня поймут) падает на машину крутого.Причем прям поперек крыши. Крыша смята, двери деформированы, но головакрутого высовывается в окно. И тогда наш нормальный водитель москвичаотвечает: "А ты, козел, научись парковаться".К этому времени студенты уже лежали.

Я думаю ,что старый анекдот про то, как "я назло кондуктору пешкомпойду", слышали все... но мне казалось, что в реале такие вещине встречаются. Оказывется, зря казалось!Сегодня утром на трамвайной остановке сильно пожилой мужчина пытаетсякупить в киоске газету. То ли нет там нужной прессы, то ли стоит онанемереных денег, то ли уж не знаю, что еще, но только мужик внезапноначинает отчаянно материться, проклиная на все корки демократов(почему— никто не знает)... С этими же матюгами он влезает в трамвай,где благообразные бабушки с кошелками немедленно начинают егоурезонивать (интеерсно, почему бабушки с кошелками всегда ездятв транспорте в утренние часы пик?)В ответ на их шелестящие просьбы "не ругаться, дети же кругом"(сопровождаемые кивками в сторону здоровенных оболтусов-студентов,едущих в ближайший институт) мужик неожиданно очень обижаетсяи произносит буквально следующее: "Вот вы все здесь, бабы-дуры,демократами обманутые, ничего не понимаете, умных людей не слушаете...так я же вам назло вообще никуда сегодня не поеду! Вот так вот!И пусть демократы поганые подавятся — вообще не поеду!" После чего,расталкивая народ, выперся из трамвая на ближайшей остановке и тотчас жерешительно почапал в обратную сторону.

БАЙКИ РАДИОФАКАА эта история написана моим хорошим другом Григорием Ивановичем.ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ»Часть 1.Пошли как-то студенты сдавать контрольный тест по предмету«Радиоизмерения». А препод организовал этот тест в форме угадайки — пятьвариантов карточек с пятью вопросами — видимо предвидение некое насчётЕГЭ грядущего узрил... Короче, эту угадайку даже наш отличник Ара начетвёрку угадал, а вот оценка ничем не примечательного Первобыткинапривела всех в изумление. ПЯТЁРКА! Ни одной ошибки! Стали спрашивать. Навопрос «как так вышло?» Серёга в своей безразличной манере намекнул,что соловья баснями не поят. Разумеется, все тут же дружно решилиоткушать пивка. Взяли, употребили, поговорили за жизнь, и снова к Серёге— какой секрет? — Да, собственно, лотерея всё это, — меланхоличноухмыльнулся Первобыткин, — в прямом смысле лотерея. Я вчера карточкуСпортлото «5 из 36» купил и заполнил. А сегодня на угадайке сижу – пеньпнём, два вопроса всего ответил. Ну и смотрю, что очень похоже на моёСпортлото, вот заполнил по вчерашней схеме.Обидно только то, что Серёга в Спортлото ничего не выиграл.