Сегодня в метро подсмотрел =) В общем, дело обстоит следующим образом Действуюшие лица: а) 2 девушки...
Сегодня в метро подсмотрел =) В общем, дело обстоит следующим образом. Действуюшие лица: а) 2 девушки подросткового возраста б) обычный студент Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся
Транспортная история.Было это в году эдак в 1989. Вся наша студенческая группа возвращаласьс экскурсии из Монино.Сели в электричку Монино-Москва. Отправление через 20 минут. Делатьсовершенно нечего и мы устроили развлекуху— как в старом Ералаше,завидев пассажира(рку) всей группой издавали "П-с-с-сссс!", будтодвери закрываются.Народ конечно ошалело бежал к дверям, ожидая что они вот-вот закроются.Весело было!Но вот , когда оставалось 1-2 минуты, мы видим идет мужичок вдоль нашеговагона. Уверенный такой в себе.Мы конечно по команде "П-с-с-сссс". Мужичок было рванул к ближайшимдверям, но заметив гогочущих студентов, решил не рыпаться,а с достоинством пошел дальше в конец состава.Тут двери издали характерное "Псссс", поезд тронулся, и многие изнас побежали в следующий вагон, чтобы детальнее рассмотретьизумленное лицо дядьки!: )))
Извечная история, знакомая, наверное, каждому студенту!Зачет галимый, препод — еще хуже, одним словом мрак!Так получилось и в этот раз ! Летняя сессия. Предмет, слова доброгоне стоит -БЧС, препод, до ижжоги противный мужик пенсионного возраста,старорежимной закалки, в общем, дореволюционного образцас совдеповскими устоями!!! И вот, как часто это бывает, за свойдлинный язык, я попала в немилось к этому хрычу! А именно — не сдалазачет! Ладно думаю, с первого раза не сдала, со второго сдам...Наступила осень. Количество пересдач я перестала считать после десяти.И вопросы задавал, такие что и вообразить сложно!Подкрался ноябрь, а вместе с ним вывесили списки на отчисление.Делать нечего, пришлось идти Ва-Банк! Пришла на ковер к своему декану,и, со взглядом побитой собаки, начинаю ему рассказывать свою невеселуюисторию.Что , преподователь не хочет войти в положение работающей студентки,пол года уже не ставит зачет и так далее...— Мол Иван Иваныч (допустим), ну сами посудите, как можно выучитьтакие вопросы, как: "Сколько длится большой привал при эвакуациилюдей численностью более 2,5 тыс. человек? А сколько длится малыйпривал при эвакуации в 500 человек? какой марки презерватив(!!!)необходимо использовать при утечки аммиака...."И тут по изменившемуся выражению лица декана, я понимаю, что сказалачто-то не то..., но вот что "не то" пока что не осознала. Мысленноначинаю прокручивать назад все то, что только что наговорила, и тутменя столбняк охватывает! Вместо "противогаз" я ляпнула "презерватив"Оговорка по Фрейду — бывает! Но ляпнуть такое декану, профессору,доктору наук, человеку от которого, можно сказать, полностью зависитмоя дальнейшая судьба пребывания в данном ВУЗе... было непростительнойошибкой с моей стороны!Помолчав таким образом с пол минуты, у меня и у него одновременноначинается смех а-ля Бивис и Бат-Хед, постепенно переходя в откровенныйхохот.Реакция же декана была просто невообразимая для такой ситуации.Перестав наконец смеяться, он подошел к телефону, позвонил на кафедруГражданской обороны, и настоятельно порекомендовал поставить зачетстудентке, которая сейчас к ним поднимется и предъявит направлениена пересдачу с его подписью.Таким образом, я, наконец, таки закрыла сессию, а для себя сделалавывод, что Безопасность в Чрезвычайных Ситуациях определяетсяи контролируется не только средствами индивидуальной защитыпредусмотренными Гражданской Обороной, но так же средствами личнойгигиены и контрацепции.
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.Все сразу кидаются к нему с вопросами:— Ну что, сдал? На сколько?— На два!— А что такой радостный?— Так Гиви прямо там арестовали!
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.— Воды! Воды! — закричала девушка.Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:— И хлеба.
Идет студент, качается,Вздыхает на ходу:"Вот сессия кончается,И я в запой уйду!"
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.