О привычках У приятеля есть мент-дружок и он ему жаловался на жизнь Весьма продолжительное время у него...

В одном из вузов, по предмету "Политология" студенту был задан рефератна тему "Роль женщины в демографии и политике". Студент, дабы не морочить себеголову хождениями по библиотекам, вызыватся рассказать свой реферат устно,на что преподаватель героически соглашается...Значит такая картина: Стоит мямлящий слудент, говорящий подобно любимомуЛеониду Ильичу, и с большими паузами пытается ответить:— Женщины рожают...Преподаватель:— Ну?Студент с минутными паузами:— Раньше женщины рожали больше....Преподаватель начинает нервничать:— Молодой человек, ну роль женщины в демографии понятна, ну а что вы скажетепро политику?Студент:— Когда женщина занимается политикой, то рожает меньше...За ответ студент получил заслуженную двойку, хотя после всего преподавательсказал, что по сути ответ был все-таки верным...Днепропетровск 2000

НЕ ЧАЙБыл у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. И в тожевремя был в Академии один профессор, полковник медслужбы Нечай. Хут былмало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческиеобщежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен -начальствовал он на Кафедре Оперативной Хирургии и ТопографическойАнатомии, или по нашему — на Оперативке с Топочкой. Была у профессораНечая одна привычка — он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал изздоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунокПетропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны — что-томелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеекаудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались.Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлесталииз чего придется.И вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у полковникаНечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда безмелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда непил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил,или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собойразумеется, что такую реликвию беречь следовало.Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаекгрузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад — все как полагается.Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов— ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Какобычно — солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, наХутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутрикоричневый налет — значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сеймомент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне состудентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаемчай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразучай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка срочнонужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то изсвоей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, дажечая допить не дал — наверное пошел свою реликвию отмывать.Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. Наморде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырькахне мучает.Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались."Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да яэту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил."Мы: "Ну, а надпись?"Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал — там есть такиебуквы-переводилки, специально фарфор подписывать."Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу"Иванов", Начальник Академии, или вообще лучше Министра Обороны!"Хут: "Мужики, вы чо?! Какая фамилия?! Русским же языком специально длявас всех написано "НЕ чай"!Мы: "НЕ чай?" — и точно "не чай", между словами пространство чутьбольше, чем между буквами.Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке членполощу!"Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...

Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета былисамыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В однойкомнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья -отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу — Дарья. Самизнаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс сдосугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще побольшому счету, зачем столько лет учиться, если ты и так красивая?Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, затоони наперечет знали все злачные места. Дарья училась за троих. А что ещеостается делать девке-вековухе, если замуж все равно не зовут? Подругиотличницу хвалили:— И в кого ты только Дашка такая уродилась?— В маму, — кротко отвечала та, — она у меня врач.После чего Ленка начинала ее жалеть:— Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!— Зато у тебя их нет! — огрызалась Дарья.В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своейтихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомогособлазнить Дарью.— Ты только посерьезней, Славик, — инструктировала она начинающегоавтослесаря. — Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атласанатомии человека уже наизусть знает. Ну ты ж понимаешь, как одинокимженщинам не хватает мужского тепла, слова доброго...Славик был лаконичен:— Водка будет?— Будет! — радостно обнадежила Ленка. — Только смотри — не нажрись!На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку.— Даш, а Даш! — пойдешь с нами? — поинтересовалась Ленка.— Неохота.— Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, — выпалила Наташка.— С кем? — удивилась Дарья.— С мужчиной.— С кем, с кем? — Дарья чуть не упала в обморок.— Блин, ты дура, что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?— Нет!!!— Вот и ладно, — оживились подруги, — мы тут вам водочки приготовили,салатик. Посидите — пообщаетесь, скучно не будет.Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула изтумбочки водку и закуску. Появился Славик в черном похоронном костюмеи тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан.— С праздником, девочки, — как-то траурным голосом произнес он.У Ленки начался приступ веселья.— Ну, нам пора! Не грустите без нас! — прощебетали подруги и выскочилиза дверь.Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, какптичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрыласьздоровенным томом "Акушерства и гинекологии". Пауза затянулась. Славикробко кашлянул.— Так вы это, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! — очнуласьДаша.— Меня зовут Вячеслав, — с ноткой горечи произнес Славик.— А меня — Даша.— Очень приятно, — сказал Славик и налил.Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась вчтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень.Отчасти из-за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носиласильные очки. Закончив трапезу и посмотрев на опустевшую бутылку, Славикс сожалением вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше накровать. Дальнейшее происходило как в лучших фильмах-ужасов. Осознав,что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том"Акушерства и гинекологии", который весь вечер прослужил ей средствомзащиты девственности и, поправив сбившиеся на бок очки, трагичнопрошептала:— Вводите!Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полугологомужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надетьвсе время спадающие брюки.(c)Vladimir Petrovsky

Это было в одном из вузов нашего города З.Так вышло, что мы, будучи учениками спецкласса нашей родной гимназии,одновременно учились и в этом институте, но на факультете довузовскойподготовки. Поэтому раз в неделю занятия у нас проходили в институте, ане в школе. А когда бываешь в институте только раз в неделю, то наврядли будешь знать тамошних преподов, дай бог своих не забыть.Ну и вот, стоим мы как-то на большой перемене небольшой группой, сонныеи скучные после какой-то невероятно нудной пары, общаться лень, а посемупросто стоим и наблюдаем, как кто-то (судя по возрасту, препод) набираетв стакан питьевой воды из автомата, находящегося в нескольких шагах отнас. Тут к преподу подходит некто (судя по возрасту, студент), исовершенно спокойно с не столько вопросительной, сколько утвердительнойинтонацией заявляет: "Вы — чмырь!?"От этой реплики вся наша сонливость мигом улетучилась. Нет, ну мы тожене всех преподов уважаем, но чтобы так в лицо свое мнение высказывать -это надо невероятной смелостью обладать. Короче, студента уже жаль стало— круто ведь нарвался парень.Но оказалось, что из всех, кто это слышал, офигели только мы, а реакцияпрепода была совершенно неожиданно спокойной:— Да, я чмырь.— А, ну тогда мне нужно вам сдать работу.— Хорошо, пойдем.И с этими словами препод и студент удалились, оставив нас в полномнедоумении. И так и остались бы мы в неведении, если бы рядом ненаходился чей-то знакомый студент. Он-то и растолковал нам, что к чему.Черт возьми! Ну кто ж мог думать, что бывают на свете преподы по фамилииЧмырь?!А недавно мы чего-то полезли изучать институтское расписание.Оказывается, что какой-то не особо интересный, как говорят, предмет изобласти математики там читает препод по фамилии Нудный.Вот такие вот фамилии встречаются: -)))

Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре,поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти вказино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить:"Ты на такси в какую сторону?"(c) Черномазов