Пишет сын-студент письмо отцу: "Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально Е$ли бы ты знал, как мне бывает...

Предисловие.Сам я предпочитаю пиво, да и друзья мои тоже, поэтому истории про то,что люди по пьяни вытворяют я в основном читаю на АНЕКДОТ.РУ. А на дняхвот посчастливилось… Есть у меня товарищ, назовем его Саша, гордоносящий звание "Частный предприниматель". У Саши есть реализатор,скажем, Дима, мы с ним в одной группе в ХАИ учились (а кто в Харьковебыл, тот знает, в каком институте самые пьяные студенты). Был у Сашилоток на одной из станций харьковского метро, на котором и трудилсяДимон, торгуя CD-ROMом, добывая нелегкую трудовую копейку, поднимаянашу экономику и опуская экономику Билла Гейтса.Теперь история.Захожу как-то к Саше на лоток "в гости", ну так, проходил мимо, дайзайду. А там уже собралась компания человек 5-6, в том числе нашРокфеллер, с ним Димон, а также несколько корешей, которые не прочьпару дисков бесплатно попользовать. Причем все уже немного "трезвые",а особенно Сашка с Димкой, они там еще с полудня "работали". Времени,надо сказать, уже часов семь, народу в переходе не то чтобы нету,но мало, в основном одни лоточники. Атмосфера в компании уже теплая,под лотком пустые бутылки стоят, ожидая своего рачительного бомжа,народ травит всякие непристойности, и Сашка с Димкой громче всех.И тут кого-то дернул черт за язык, а он, дурья башка, возьми и ляпничто-то про педиков и переодевания. Я уж не помню, что это было,простите, оно стерлось. Стерлось тем, что последовало за этим

Итак, случилось это в том году, но до сих пор наша группа изУниверситета Управления (тот, что на Выхино торчит) смеется...Был у нас один замечательнейший преподаватель, которого терпеть никто немог (пока у него учились). Вел он у нас прикладную математику. МихайловП. А. У него было много вредных привычек, которые не давали студентамспокойно просыпать всю сессию. Он отмечал посещаемость, устраивалконтрольные чуть ли не каждый день и т.п. Вот именно за счет того, чтоон отмечал — на его лекциях и семинарах всегда было огромное количествонарода. И вот теперь включаем воображение: аудитория слишкомпереполненная, на 200 стульях сидят чуть ли не 300 человек (ступеньки,естесственно, тоже все уже облюбованны студентами)... Идут последниеминуты лекции, все потные, злые, душно в классе, окна и двери закрыты,голос препода уже никто слышать не может, а тому все пофигу. Он какобъяснял свой пример в течение всего занятия, так и объясняет ЕГО ЖЕ!Мы уже не можем врубиться, что обозначает та или иная закорючка в нашейформуле на 10 листов... и вот, финал. Препод выводит какую-то хрень настене (т.к. доска уже 10 минут назад закончилась) и произносит следующуюфразу: "ПРОИНТЕГРИРОВАВ... ЭТО... ВЫРАЖЕНИЕ (с паузами, выжиданиемреакции слушателей...) ЧЛЕН МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН!!!" (шквалаплодисментов, все студенты медленно в истерике сползают под парты)...

Рассказал друг, отличающийся исключительной правдивостью. 1980 г.Олимпийские игры в Москве. Общежития многих институтов на это времяпеределали под гостиницы для иностранных туристов. Студенты работали поих обслуживанию: старшие курсы – в сфере питания, средние – дежурными наэтажах, младшие – убирали номера. Работали везде только парни (девочекне брали, дабы лишний раз не вводить иностранцев в искушение) иисключительно москвичи. Отбор был строгий: комсомолец, не был, не имел,не привлекался, не лечился, неи т. д. Все, особенно стюарты,(вспомнил, как называли горничных ребят) прошли подготовку и прослушаликурс специальных лекций, которые читали дяденьки в безупречных костюмахи с каменными лицами. Основной темой лекций была тема:"Нииииизяяяяяяя!!! " и "Ай-яяяя-яяяяяйй!! ".И вот иностранцы заехали. Это были наши польские товарищи, которыебеспробудно пили горькую и занимались всякими излишествами нехорошими (внашем понимании). Очередное утро. Поляки разъехались по спортивнымобъектам. Друг заходит в номер и видит сидящую на постели молодуюдамочку, которая после бурной ночи решила не поехать на какой-то тамфутбол, а отдохнуть. Друг извиняется и начинает объяснять, что емунеобходимо убрать номер. Дамочка не понимает. Тогда он дотрагивается докрая одеяла и слегка его дергает со словами: "Мне надо еще постельперестелить" (это было обязательным – замена постельного белья каждые 2или 3 дня). Дамочка понятливо кивает головой, кокетливо улыбается иначинает снимать пеньюар, под которым абсолютно голое тело. Друг,морально накаченный лекциями суровых дяденек и вспомнив крылатые словаМиронова из фильма "Бриллиантовая рука", лопочет: "Руссо студенто,облико моралес" и поспешно покидает помещение.По коридору идет его товарищ, такой же стюарт. Друг объясняет ситуацию,и они вместе заходят, естественно постучавшись, в номер. Дамочка сидит,причесывается. Увидев двоих молодых и красивых, удивленно смотрит,стараясь понять их объяснения. Товарищ друга посмелее и поэтому подходитк постели и начинает просто-таки терзать одеяло, приговаривая при этомочень сурово: "Необходимо поменять постельное белье, без этого нельзя" иразводит в стороны руки. Дамочка сосредоточенно слушает и вдруг понимаети, утвердительно кивая головой, начинает что-то щебетать. Накидываетхалатик и выскальзывает из номера."Ну, наконец-то, поняла", облегченно говорит друг, и они начинают уборкувдвоем.Вдруг дверь распахивается и в комнату заходит хозяйка, ведя за рукуподружку. Обе кокетливо улыбаются. Хозяйка номера что-то говорит,показывая пальцами: "Вас двое и нас двое, мы готовы".Петруха

В связи с планами заменить Б. В. Грызлова на посту спикера Думы и сучётом его знаменитых высказываний решено устроить ЕГЭ для всехпретендентов на пост спикера.A. Кого инквизиция сожгла в Риме?1. Николай Коперник.2. Джордано Бруно.3. Галилео Галилей.Б. Кто из нижеперечисленных заслуживает названия мракобеса?1. Российская Академия наук.2. Комиссия РАН по лженауке.3. Виктор Петрик.В. Что является подходящим местом для дискуссий?1. Парламент.2. Футбольное поле.3. Сортир.Претенденты, набравшие в сумме менее 3 очков, к конкурсу не допускаются.

Сидим как-то на паре по математике,повторяем РациОнальные неравенства.Препод написал неразборчиво часть названия данной темы.И тут одногруппница отмочила:-Ональные?Все сидят в полной тишине.А она,не получив ответа,снова:-Так Ональные?*взрыв смеха со всех парт* на что препод не растерялся и сказал:-Знаете,у кого что болит..