Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья

Студенческая столовая СГАУ (Самара) построена по типовому проекту:двухэтажное приземистое здание весьма характерной формы. С незапамятныхвремен из-за этой самой формы студенты ее называют не иначекак МАВЗОЛЕЙ.Года два назад на ее дверях появилась надпись краской:ТРАКТИРЪ У ЛЕНИНА...

Эта история произошла в общежитии МГУ, в Главном Здании, котороеаборигены называют коротко ГЗ. Для непосвященных сообщу, что в ГЗ можновойти с четырех сторон через четыре (соответственно) КПП, расположенныхна концах своеобразного креста: зона "Б", зона "В" (общаги), входКлубной Части и Главный вход. Ночью функционируют только входы в зоны"Б" и "В", то бишь в общежития.Утром того знаменательного дня сотрудников милиции на КПП впервые смомента открытия ГЗ сменили гражданские вахтеры — перестройка! Вахтерыэти были люди в основном зрелого и старшего возраста, оченьответственные и исполнительные. Именно эта самая ответственность иисполнительность и сыграла с ними злую шутку.Началось все с вечерней попойки коньяком "Солнечный берег", устроенноймоим другом Анатолием на пару с еще одним моим другом Иваном по случаюотбытия супруги Анатолия в гости к родителям на некоторое время. Все быхорошо, но по мере принятия напитка внутрь Анатолий все более проникалсязлобными чувствами к гражданским вахтерам, заступившим на свое первоедежурство в этот день. Означенные вахтеры оказали повышенное вниманиечемодану супруги Анатолия, когда та проходила через КПП — вероятно,заподозрили, что имеет место попытка выноса с объекта мат. ценностей.Вышла стычка, Анатолий принимал участие, и теперь, взбодренный коньякоми живо припомнив недавнее армейское прошлое, чему немало способствоваланаша с ним викторина "Вспомни Устав гарнизонной и караульной службы ВССССР", решительно настроился проучить строптивых старичков.Надо сказать, что в те времена на Арбате широко торговали советскойвоенной формой, и Анатолий с Иваном были в деле. Само собой, водилисьденьжата, да и одет Анатолий был в шикарный камуфляж, роскошнуюофицерскую портупею с кобурой, в которой, кстати, находился поразительнопохожий на настоящий пистолет. Правда, стрелял он маленькимипластмассовыми шариками, да и на ногах Анатолий имел не армейскиеботинки, а видавшие виды кроссовки. Довершало антураж красноеудостоверение дружинника, которое Анатолий держал зачем-то в нагрудномкармане.Пропустив с друзьями еще по одной, мы расстались, и о дальнейшихсобытиях мне рассказал на следующее утро наш общий друг Владимир,ухитрившийся сохранить в процессе рассказа довольно-таки невозмутимыйвид.После того, как покончалось горючее, Анатолий, оставив Ивана, побрел задодозом. Добыв каких-то напитков, он употребил их по дороге обратно, иобида на вахтеров взыграла с новой силой.Тем временем отделение милиции, впервые сдавшее здание под охранугражданских лиц, бессонно сидело в покорном ожидании неизбежных ЧП.Контрольные звонки следовали непрерывно, пока на обычное "Как дела" содного из КПП (кажется, с зоны "Б") не последовал ответ:— Все нормально, был от вас тут омоновец, проверил несение службы,навели порядок на территории...— КАКОЙ ОМОНОВЕЦ?!!!!— Да... Такой... В камуфляже, с пистолетом... С удостоверениемдружинника...Надо ли говорить, что через три секунды личный состав, расхватавтабельное оружие, сломя голову мчался на отличившееся КПП. На местоприбыли пулей.— ГДЕ ОН?!!!!!— Кто?...— ОМОНОВЕЦ!!!!!!!!!— Пошел проверять несение службы в зону "В"...В это время нетрезвый Анатолий уже допрашивал вахтеров зоны "В", почемуони без жетонов, почему на территории бардак и т.д., благо наслушалсятакого бреда в Вооруженных Силах достаточно. Еще немного — и началось бы"гонение мыла, пена 2 см от потолка", тем более что пистолет ужезасветился невзначай пару раз. Но тут произошло непредвиденное.Дверь на КПП распахнулась, и в открывшийся проем рухнул Иван, исчерпав вэтом походе на поиски друга последние остатки сил. Собираясь, Иван,видимо, одел на себя то, что лежало рядом, поэтому взору изумленныхвахтеров предстал сильно пьяный капитан второго ранга ВМФ СССР в полнойпарадной форме.— Что у вас тут за бардак! — взревел Анатолий. — Капитаны в проходеваляются!!!И, взвалив тело друга на плечо, удалился.Не прошло и трех минут с момента отбытия героев вечера, как на КППобрушился отряд быстрого реагирования из отделения милиции. Обнаруживвахтеров в полном ступоре, бравые милиционеры объявили тревогу пополной.Через час, выдранные из теплых постелей и усиленные дополнительнымиштатными единицами из числа текущей бессонной смены, милиционерыпринялись прочесывать ГЗ в поисках таинственного омоновца.Те, кто хоть раз был в ГЗ, а тем более те, кому довелось тамзаблудиться, поймут и оценят масштабы этого титанического труда.Наконец омоновец был обнаружен в северной кухне 11-го этажа зоны "Б"мирно спящим на гладильной доске. Просыпался он уже в пути в отделение,окруженный разгоряченными сотрудниками милиции. Обескураженный захватом,Анатолий стал пытаться объяснить свою позицию окружающим, для чегопочему-то воспользовался неожиданно обнаружившимися в структурекамуфляжа металлическими карабинами на шнурах. Эти карабины он попыталсяпристегнуть к деталям обмундирования окружающих, частично ему этоудалось, поэтому в отделение вкатился какой-то совсем уже невообразимыйкомок из милиционеров и Анатолия.За попытками привести хоть что-то в порядок Анатолий был выпущен из полязрения. Этого мгновения ему хватило, чтобы выхватить пистолет.Несчастные милиционеры не успели даже испугаться, как на них обрушилсяград пластмассовых шариков. Неистовство, с которым начальник отделениятоптал игрушку, позволяет сделать вывод, что сходство с оригиналом былодействительно высоким.Разумеется, было письмо в деканат. Конечно, было разбирательство. Нообошлось выговором. Говорят, когда зачитывали письмо на разборе дела,все смеялись до слез. Опять же — перестройка... Не отчислять жемальчика, в самом деле!...

История совсем недавняя. Моя девушка учится в МГУ на факультетеиностранных языков, который расположен в отдельном корпусена пл. И. Ганди. Так вот в последнее время повадились студенты(там в основном студентки) звонить в милицию и предупреждатьо заложенной в здании бомбе. Естественно всех из зданияэвакуировали и занятия отменялись, но вот один раз эвакуациюпроводить не стали, а решили прямо так проверить здание.И вот сидит значит группа моей подруги на лекции уважаемогопрофессора. А в группе этой НАДО ЗАМЕТИТЬ около 15 девушеки 1 (!!!) парень -Дима. И тут входит мент с собачкой-нюхалкой -проверяет значит.И говорит -"Извените девушки, ни у кого менструации нет,а то собачка кидаться будет. (на запах что ль?)" В аудиториивозникло тихое замешательство. И тут нашелся единственныйв группе парень Дима и ответил (серьезно так)-"У нас ни у кого НЕТ!"Уж не знаю блефовал он или правда от куда-нибудь знал!?: ))П.С. Меня в этой истории собачка порадовала: ))

Дело было в стенаx обители знаний, где мы дружно получаем знания...Идет 4 пара, т. е. примерно 2-3 часа дня. Студенты все (которые еще несвалили пить пиво) ходят как потеряныые.. жара жуткая да и утомляетучеба... В общем...должна быть у нас лекция на 7 этаже... пешком естесно никто идти нежелает... все откушав пива решаю ехать на лифте.. подходи к этому чудутехники, кое с диким грохотом раскрывает свои двери... И... тут слушимистошные крики бабки уборщицы типа "Соколики-студентики, милыеподождите...". Мы решаем что бабке ну срочно понадобилось на верхкуда-нить подняться или что-то в этом роде. Ну мы добрые все такиерешаем показать лояльность молодого поколения к старшему ждем-с...Бабка, набирая обороты несется к нам... Подбегает к щитку лифта...открывает его... ВЫКЛЮЧАЕТ!!!!..... и говорит уже высокомернымголосом:"Вот молодеж пошла— не могут пешком подняться... А ну нечего налифте кататься..."... Мы еще минут пять прозревали.......

Станция метро Бауманская (в Москве) всегда переполнена — рядом многоинститутов и студенческих общаг. Едем, как сельди в бочке. Прямо у менянад ухом беседуют два студентика лет 17 — 18, не старше. Один хвастает,что вчера уговорил подружку с ним переспать. Судя по описанию,подозреваю, что у обоих этот раз был первым.Парень: — И тут она, значит, как заорет ВО ВСЮ МОЩЬ ЖЕНСКОЙ ПОЛОВОЙСИСТЕМЫ!БЛИ-ИН! Что же я упустила в жизни, если и не подозревала до сих пор, чтоженскими половыми органами можно еще и орать...