Сентября 1976 года, мы, студенты, на картошке В Китае умер кормчий Мао Один сельский советский абориген...
сентября 1976 года, мы, студенты, на картошке. В Китае умер кормчий Мао. Один сельский советский абориген принял на грудь по этому поводу и будучи никаким, взял в руки мешок картошки и упал вместе с ним на передок трактора, разбив при этом трактору фару. Второй абориген — тракторист, тоже никакой, задаёт резонный вопрос: — Ты зачем трактор по лицу ударил? И следует гениальный ответ — Мао Цзедун вчерась помер....
Студенческие времена, общага. Самое горячее и веселое время — сессия.Завтра экзамен. Перед каждым первым, измученным не столькоинтеллектуальными, сколько спиртовыми перегрузками организмом, стоитодна задача — не проспать! Самый верный способ, это, конечно, вовсе неспать, а помучиться сутки, и потом, после сдачи, блаженно отрубиться наденек-другой. И вот сидим, с товарищами, начинаем такое ночное бдение,учебники, лекции. И тут приятель собирается спать. Говорим— Забей, проспишь же!— Нет — говорит, — я способ знаю, у меня будильник есть.— Какой нафик будильник?? Тебя из пушки не подымешь!— Будильник биологический, самый надежный в мире! и с этими словамивыпивает около 2-х литров воды, и ложится спать...5 утра. Мы еще бдим, начинает открываться второе дыхание, сидим вкоридоре курим, (передвигаться надо исключительно толпой, в одиночествеуснешь). И тут, этот приятель пробегает мимо, с выпученными глазами всортир. Будильник был надежен, но, как выяснилось, не точен...Справив естественную нужду, экспериментатор отправился спать. На экзаменв тот день он так и не попал...www.sedoy.ru
Как известно, сейчас в большинстве вузов период Большого ЖопотраханьяСтудентов. Наш вуз не исключение.Идем с подругой по заднему дворику главного корпуса, и видим: лежат вповалку старые рекламные щиты, на одном из них реклама типаВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ГДЕ ПРОВЕСТИ СВОЙ ОТДЫХ? МЫ ВАМ ПОМОЖЕМ!Но другие щиты закрывают его таким образом, что на виду остаетсятолько одно слово: ОТДЫХ?И ниже, дрожащей от недосыпания студенческой рукой приписано:НЕТ, БЛЯДЬ, СЕССИЯ!
А сегодня лучше расскажу, как я лекцию по вирусологии своим студентамчитал. Из всей толпы ассистентов кафедры на курсе общей микробиологии, ябыл единственным вирусологом на тот момент. А тема — как раз про вирусы.Ну, ее на меня и повесили. А мне что, лекция вводная, на уровнеразъяснить отличие вируса от коленной чашечки. В очень общих чертах. Ятезисы прикинул, и ладно. Не впервой, да и пиздеть — не мешки ворочать.С утра стою, жду автобуса. И тут к остановке приятель подходит, Яша.Хоть и ненавижу слово "светлый" применительно к живым людям, но тутиначе не скажешь. Удивительной легкости человек, несмотря ни на какиетяготы жизни. Здороваемся, то-се, как дела. И тут Яша достает косяк, ипредлагает тихонько за остановкой дунуть. И с таким лицом он это делает,что отказаться просто невозможно. В его руках даже косяк радость иулыбку источал. Ну чего там, один на двоих. Дунули. А тут и автобусподошел.А я мыслями в лекции весь, меня и не торкнуло даже.Приехал, забежал в лабораторию, бумаги взял, халат напялил, и побежал кстудентам. И тут меня вставило! Блин, как-же-шикарно-меня-нахлобучило!!!А тут — лекцию читать.И я начал. Нет, я не читал лекцию. Я творил! Нет, даже — ТВОРИЛ!!!Я перевоплощался. В вирус, в клетку. Pуки мои трансформировались врецепторы... Ерофеевский Веничка со своим венецианским мавром один вовсех ролях — удавился бы от зависти. Я мог в тот момент сыграть все, чтоугодно! Хоть Даму с камелиями. Причем и Даму, и камелии, одновременно.Я им рассказал все. О несчастной, одинокой нуклеиновой вирусной душе,запертой в безразличной скорлупе белкового капсида. Об отчаянии вириона,потерявшего клетку-хозяина. Мечущегося в дебрях экстрацеллюлярногоматрикса в поисках нового приюта, с проглядывающими через полупрозрачнуюмембрану митохондриями и вожделенными рибосомами. Рассказал об ужасахинтерференции, когда свой же брат-вирус, еще минуту назад такой же, какты, несчастный и потеряный, успел чуть раньше — и нет тебе хода в теперьуже "его" клетку. Нет жалости в этом мире, нет и сострадания — имолитва-плач возносится к Господу, создавшему вирусы такиминеприспособлеными к самостоятельной жизни. За что!?...И вот, о чудо! Она. Ничья клетка!Я срывал с себя халат, и руки мои, вцепившись в рукава-рецепторы,интернализировались в процессе эндоцитоза внутрь цитоплазмы, выворачиваяткань наизнанку. Мое лицо дрожало от нетерпения "снаружи" и лучилосьсчастьем "внутри". Это была почти эротика. Нет, это была ЖИЗНЬ!Сказать, что аудитория ревела — ничего не сказать. Слава Б-гу, никого изначальства поблизости не было. Мне аплодировали и топали ногами! Я неуложился во время и говорил лишние минут 10 — никто даже не шелохнулся.Это был успех...По сей день, а уже лет 7 прошло — помнят. Один мой бывший студентрассказал, что эта история даже из поколения в поколениепересказывается, я не знаю.Сам не слышал. )))
История из жизниОдин мой знакомый, человек с очень специфическим чувством юмора,работает преподавателем иностранных языков. По случаю еще оченьне старого возраста разрешает студентам называть себя просто по имени.Поскольку в наших высших учебных заведениях такое обращение порицается,то на одном из собраний кафедры товарищу преподавателю задается следующийвопрос:— А какова ваша дистанции со студентами?На что знакомый со спокойным видом отвечает:— Моя дистанция со студентами меня полностью удовлетворяет.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.