Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст Опаздываю я как-то на зачет Захожу в лабораторию...
Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.
Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. И я вместо "здрасте" весело так: — Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать! Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то крутит мне пальцем у виска. Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно: — Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!
..................... Зачет я сдала с первого захода....................
Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу: — Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась. За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было. Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?
Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мученийприближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячилдиплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательныйярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует ещебольше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселыхстуденток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можетепредставить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации.Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, послеочередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекссрабатывает — надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надотак надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгамнеймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок,получается на удивление неплохо — большие влажные глаза лихорадочноблестят, замедленность движений — пава просто, руки правда трясутся — нуэто фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинаеточень бурно реагировать на возможность поездки в переполненномобщественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь — не надо, отвеземтебя на машине.Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Нучто, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивоймашине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называюмаршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты.Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могутрасслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленьконапрягаюсь. Такой брателло — лысый, движения нервные, вся голова вкоросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох,напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожитьумиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. Назаднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся вкоросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, чтосдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар,засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла.Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицувыскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесьужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация,как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперьлишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньшесоприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр,а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моимипереживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужасамоих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз -допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животныхпросмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на землеводятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полномсерьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывалисторию, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завелиони лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все.У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.
В который раз о фамилиях и оговорках.Дело было на доблестной военно-морской кафедре, где преподавал(сейчас он, наверное, на пенсии) добрейшей души человек, хоть и суровыйна вид, с вечно-пурпурным носом, капитан II-го ранга по фамилии Караед(ударение на последнем слоге). Ну всякие фамилии бывают, и к этойпривыкли.Каждое занятие назначался дежурный студент, в обязанности котороговходило, в том числе, напомнить преподавателю о перерыве, если тотувлекся.И вот, кап-II Караед увлекся, студент встает и четко поставленнымголосом, по всей форме обращается:— Товарищ Караед второго ранга, разрешите сделать перерыв!...Надо отдать должное, Караед никакого взыскания не наложил исо временем оговорку простил, но навеки был заклеймен кличкой"Караед II-го ранга". Злые они эти студенты, злые...: -)
В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:— Скажите, как называется хранилище для воды?— Презервуар!— Ну вы знаете, в принципе правильно, вот толькобез буквы ``П``..Студент (подумав):— Тогда — резерватив!
Идет студент по коpидоpу, а навстpечу ему pектоp. А студентидет и матюгается, пpи этом основательно так...Студент:— @#$%^&
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.