Один мой хороший друг отличался тем, что время от времени отпускал в сторону нелюбимых им граждан очень...

1988 год. Семинар по обмену опытом ректоров и деканов со всех концовсоюза. Вечером после формального обмена опытом начинается обменнеформальный. С возлиянием горячительных напитков и похвальбой ктопоинтереснее составил списки студентов. Кто-то собрал в одной группеКобзаря и Шевченко, кто-то Борща и Сметану, кто-то Елкина и Палкина,кто-то Рыбака, Щуку и Карасика.Встает одна дама и говорит: "Товарищи, это все фигня. Вот у меняколлекция – так просто золотая. " И перечисляет: "Горбатов, Воротникова,Громов, Зайцев, Лиговский, Никаноров Рожко, Слюнин, Соломин, Чебышева,Елин, Язьков, Лукьянов...:)и другие официальные лица. "Надо сказать, что в 1988 году, когда КГБ еще был всесилен, собрать такуюколлекцию требовало незаурядной смелости. В списке группы фамилииконечно же шли по алфавиту. Но будучи произнесены именно в указанномэтой дамой порядке фамилии студентов складывались в пародию на составПолитбюро ЦК КПСС.

Конкурс ceкcуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь.Выходит один— Сколько раз?-спрашивает его ведущий— Три.Не пью,не курю,держу себя в физической формеЗатем выходит йог:— Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю.Выходит и громко заявляет:— А я десять— Поделитесь опытом,как это у вас получается.Наверное не ?— Курю— Не пьете?— Пью— Тогда что же?— Ну что вам сказать...Люблю я это дело!

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:— Хорошо, но у меня только одна кровать.— Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая — моя.На том и порешили.На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая — просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?— Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..

Да уж, студенческие истории, это отдельный исторический жанр.Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личностьуникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувствомюмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудаминепрерывно обновлялся.В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременнойстудентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же началисьсхватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошлиуспешно.Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом,когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у неезачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя,выпроваживал ее из аудитории.Естественно, что во время сессии количество "беременных" студентокрезко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девкитянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такойфакт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакогоотношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия быланейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел).Нам посчастливилось застать продолжение этой истории.Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательницаполоманной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует емузачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегдаокругляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он ужеприцеливается ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рветсярезинка на трусах (или че там подушку держало) и у нее случаетсявыкидыш...Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее ипроизносит фразу, типа — "Я уже слышал о том, что забеременеть можно иот матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки".Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку,чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию -Подушко.Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов,в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.

Профессор:— Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?Стажер:— Нужно отрезать нижнюю часть!Ассистент:— В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!Медсестра:— Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!