Преамбула Учился я в сельскохозяйственной академии А больше наших студентов пьянствовали только мединститут...

— Сынок, ну как там в универе, нормально?— Да нормально, мама.— А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?— Да там одни дурачки!— Так ты ещё и лучше их?!— Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.— Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.— Д'Артаньяном что ли?— Нет, но тоже начинается с Де.Помнится, он еще владелец Майкрософт.— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

Сидим мы как-то втроем: я, мой старый друг и наша с ним хорошая общаязнакомая. Сидим, выпиваем, закусываем и, как водится, треплемсяза жизнь. И я им рассказал историю, происшедшую со мной в теприснопамятные времена, когда я был студентом и в свободное времяиграл в хоккей.— Вот, — рассказываю я, — еду я как-то в трамвае на матч. Рюкзаксо всякими хоккейными причиндалами на плече, и на клюшку опираюсь.И вдруг, понимаешь, трамвай резко тормозит. Очень резко. Я-то второйрукой за поручень держусь, так что удержался на ногах. А мимо менясо страшной скоростью проносится какая-то бабка, ни с того ни с сеговыхватывает у меня из руки клюшку и, не снижая скорости, с клюшкойв руках по инерции влетает в кабину водителя!Посмеялись мы слегка над этой историей, и тут подруга наша боеваяговорит:— А чего вы ржете? С точки зрения бабки все это не так уж и смешно.Смотрите: я, мирная безобидная бабуля, еду себе в трамвайчике,по причине невоспитанности нашей молодежи стою, а не сижу, и вдруг -на тебе! Собачка, небось, рельсы-то переходила, водитель затормозил,ну и понесло меня, болезную! А тут какой-то парень стоит с мешкомна плече и за поручень вертикальный держится (я-то сослепу не поняла,что это клюха хоккейная). Ну я и ухватилась за ентот поручень!А он вдруг оторвался... Я-то с поручнем в руках прямо к водителюв кабину и влетела! Чего уж тут смешного-то? Чуть кости не переломала,да чуть кондратий меня не хватил, когда поручень-то оторвался...Мда, подумали мы. А ведь и впрямь не так уж и смешно, ежелипосмотреть с другой стороны...И вдруг наш третий каааак разоржется! И говорит сквозь душащийего хохот:— Так. А теперь все то же самое с точки зрения водителя трамвая.Вот еду я, насвистываю какой-то там тирлимбомбом. И вдруг какая-тодевица решила с моим трамваем в Анну Каренину сыграть! Ну я, разумеетсявдул по всем тормозам, какие только были. И вдруг ко мне в кабину,бешено вращая глазами и неся всякую околесицу, влетает явноненормальная и очень агрессивно настроенная бабка-террористка,да еще с клюшкой в руках! А я смотрю на нее так ласково и говорю:пиздец, бабка, ГОЛ!

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

История произошла со мной позавчера, в доблестном городскомуниверситете г. Нью-Йорка. Я учусь на отделении бизнеса, гдeполучают "мастерс" степень — то есть средний возраст студентов27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именноамериканцы — идиоты, замечу, что не только, так как данныйпрофессор — быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках,между прочим, свободно.) Однако — проф объясняет что-то про порядок,в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать.И пишет на доске произвольный пример:6+4*7=и для прикола спрашивает народ — сколько, мол?И тут — из зала раздается, таки, "70"!Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее:"Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системематематических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятсяоперации умножения и деления..."И тут я как заржу — ну не удержалась. Он поворачивается ко мнеи говорит — чего смешного я сказал?Я говорю — стараясь звучать очень серьезно -"скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?"На что он отвечает, твердо: "Извините, но про другие страны ясказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)"Я ему отвечаю — вот знаете, профессор, я половину жизни прожилана противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет.И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание.Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянноспрашивает:"Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас — нет?!"...