Наш универ попал конкретно На аккредитацию Мероприятие тяжелое, полгода беспродыху занимаемся бумажками...

На тему "с3,14здили"Дело было в конце 90-х. Был я тогда студентом известного свердловскоговуза. Чтобы как-то заработать денег — приходилось крутиться. И вот,обращается ко мне однокурсник (до этого я даже не знал его) ирассказывает мне, что у него есть выход на продавца электрическихчайников фирменных с позолоченной спиралью, короче, по последнему словутехники и понтов. Надо найти покупателя.— А цена? — спрашиваю.— Десять рублей за один чайник, — отвечает.— А сколько их?— Полмиллиона, — отвечает.!!!!!!!!!!!!!!!Оказывается, друзья-воровайки паренька (а сам он был родом из какого-тожелезнодорожного поселка в челябинской области), обнаружили на станциитранзитный состав, вскрыли его и нашли там эти чайники. Вот и продаюттеперь...Договорились, для начала, о том, что возьмем десять тысяч чайников. Янашел покупателя. Поехали в поселок этот на КАМАЗе.Приехали, поговорили, поехали в какой-то заброшеный склад. Все былиготовы к тому, что товар "горячий" и накладных и прочей ботвы не будет,но то что мы увидели — было просто убийственно! Чайники были безкоробок! Оказалось, воровайки не просто с3,14здили эти чайники, оникоробки от чайников оставили в вагонах, чтобы до конечной станции небыло подозрений. Полмиллиона чайников только достать из коробок чегостоит! А они еще и перетащили это все на склад. И НИКТО этого незаметил!Великая страна!

Было это давным давно, в ту пору, когда я была студенткой "прозладнойжизни" и свободного времени было предостаточно, чтобы шляться с друзьямипо городу. В один прекрасный день набрели мы на кафейно-питейноезаведение практически в самом центре города, куда в последствии и сталинаведываться довольно часто. Сейчас уже и не помню, как на самом деленазывалась эта точка общепита, ибо у всех на устах совсем другоеназвание: ). Как-то хозяева сего заведения решили украсить фасад броскойрекламой, как водится, с изображением полуобнаженной девицы, возлежащейв сооблазнительной позе. Уж не знаю по какой причине, но плакат оказалсяслишком велик и не поместился на одной стороне стены. Почесав репу,доморощенные рекламщики разделили стенд надвое и половину повесили надругую сторону здания, причем именно на этой половине оказалась и,соответственно, половина полуголой девицы. С того дня все мои знакомыеназывали это кафе не иначе как "Жопа за углом": ))

Разговор двух студентов:-Слыш Вася, давай у нас в общаге заведём свинью?-Не гони! Есто же грязь, вонь.-Та ладна. А вдруг привыкнет??

В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще былиполитехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческихпрофкомах выдавали талоны (на месяц — за 12 рублей! и даже бесплатно)наобеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческоеобщежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременномналичии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие толькопаспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще негарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), нодаже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет — действовало"правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиесяи недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "приденьгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т.д.) — то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает изаказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студентоказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙрукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь смелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже естьисключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент"на бобах", то можно прийти — и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.

— Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.— Но это же ваш диплом!— Можно наличными?