Рассказала подруга, коллега по работе Она закончила сельскохозяйственный институт Бухгалтер Так вот...

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,поглядеть как это другие делают — до степухи далеко. Ивидит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А настоле перед ним — тарелка борща. Присмотрелся студент(мужик-то зачитался — ну ооочень интересная газета), подсел, иборщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне — расческа,а на ней — клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотритна студента и спрашивает:— Че, расческу увидел?— Ага, увидел.— И я видел.

И снова о фамилиях. Собственно, не столько о фамилиях, сколькоо судьбе-насмешнице.Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала.Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Одиниз иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель.И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицомперед живым воплощением своей мечты. И одна из ее одногруппниц,симпатичная девушка по фамии Турок (ударение на второй слог), не былатому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее:— На этот вопрос ответит нам ТУрок…ТУрок, пожалуйста, к доске…и т.п.В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не ТУрок,а ТурОк, но все было бестолку (думаю, что с возрастом она поняла,что то добродушное подшучивание было знаком внимания).И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствийлюбимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки:— ТУрок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавилисьот своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь?Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обреченно:— НЕМЕЦ…

Было моему сынишке года два и жили мы в общаге (1994 г).Кроме студентов, в общагах, как известно, всегда живут насекомые.Причем сынишка — мальчик общительный и хорошо знаком был и с первымии со вторыми. А вот с продуктами знаком был слабо и не со всеми(см. дату на упаковке истории: 1994г. — тотальный дефецит).Довелось ему попробовать "Массу творожную с ИЗЮМОМ".Посмотрел юный зоолог в тарелку и твердо констатировал: "Мухи!"Мы бросились успокаивать: "Что ты, заинька, это не мухи."Тогда, "Заинька", исполненый благородным гневом,дрожащими губами вопросил: "Та-ра-кааа-ны?!!""Нет, что ты? Это изюм."— поспешили мы объяснить, во избежаниепродолжения зоологических трактовок."Фу! Изюм!" — брезгливо сказал "Заинька", т. к. с таким зверемон знаком не был. И знакомится наотрез отказался, как мыни уговаривали. А когда попытались показать личным примером,как это вкусно, рейтинг наш сильно упал и мы оказалисьгде рядом с аборигенами Австралии и Африки, которые употребляютв пищу живых червей.

(С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.(С)-В простой.Попадает в простой

Тpахаются в общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи,скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:— Хотите, анекдот pасскажу?Девушка:— Только не пошлый!