Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки Заходит первая Профессор: Или (хлоп ладошкой снизу...

Реальный случай из жизни студентов МФТИ (в народе — Физтех).Сдавали мы как-то с моим одногруппником Пашей зачет по линейнойалгебре (еще на первом курсе) некоему преподавателю Беклемишеву.А имельщик он, надо сказать, редкостный. Гонял он меня по всей программе,но зачет поставил, и я пошел в буфет отметить это дело рюмочкой чая.После этого я решил выгрузить аналит и пошел в сортир.Смотрю — Паша там стоит. Ну я пристроился в соседнюю кабинку и спрашиваю:— Ну что, Паш, поставил?— Ах он сука, падла, триму%%щенский пи%%прое%ец, не поставил!!!Голос Беклемишева из соседней кабинки:— И не поставлю!!

Живу сейчас в Гонконге, поэтому предлагаю вниманию читателей несколькозарисовок из жизни этого инфицированного вирусом атипической пневмониигорода. Надо сказать, что атипическая пневмония по-аглийски сокращаетсядо SARS, поэтому у местный аборигенов уже вошло в привычку шутитьотносительно того, что Гонконг был избран Богом на роль инфицированногорегиона (Гонконг — это специальный административный регион Китая SAR ofChina). Правительство рекомендует всем и везде носить маски, поэтому вжизни происходят разные смешные ситуации.Итак, зарисовка первая. Парень с девушкой (оба в масках)прощаются. Что вконце обычно делают влюбленные? Правильно, целуются. Маски откидываютсявверх и... (нам не страшен вирус!) уста прижимаются к устам.Зарисовка вторая. Идет полная китайка в маске. Только маска закрывает еерот, а нос торчит наружу. Ну, подышать захотелось, свежим вируснымвоздухом!Зарисовка третья. Идет мне навстречу китаец, и я замечаю, что-то не такс его лицом, вернее маской. Когда рукой он достает окуда-то из закромовмаски сигарету, я догадываюсь, что это все-навсего был дым, а ему простозахотелось покурить не снимая маски!Зарисовка четвертая. Больше всего мне понравилось, как некоторые китайцыумудряются есть (палочками конечно) не снимая маски. Они запихивают врот еду через край маски. А вы бы так смогли?!В заключение, я хочу добавить, что мой знакомый, который тоже рабоетвместе со мной, ведет подсчет числа умерших, выздоровевших и заболевших.Строит графики. Считает статистику. Говорит, что будто бы очень хорошийпример, который отражает процессы, происходящие в естественных системах,и он его обязательно продемострирует студентам в курсе читаемой имстатистики. В общем, каждый развлекается как может.

Историей про хонорика навеяло...Я студентка-морской биолог. Естественно, в силу своей профессии знаю всюморскую фауну в лицо и по имени.Противоположности, как известно, притягиваются. Так вот, я в то времяпритягивалась к своей полной противоположности. Парень словно бы вышелиз анекдота про новых русских: два метра, полтора центнера, златая цепь,мерс и стрижка под нуль... И соответствующий кругозор. Единственное, вчем мы сходились безоговорочно — это в любви к океану.Итак, прекрасный весенний день, и мы на борту кораблика, участникимодной в Калифорнии забавы — наблюдения за китами. Киты к нам на встречуне торопятся, зато других животных вокруг множество. Я только успеваюдергать Его за рукав: смотри, рыба-луна! Дельфины! Пеликаны! Морскиельвы!Вдруг в поле моего зрения попадает маленькая черная птичка, камнемуходящая под воду. "Смотри, баклан!" — кричу я, готовясь прочитать целуюлекцию об этом искусном ныряльщике.И вдруг... Выражение лица моего спутника резко меняется. Руки сжимаютсяв кулаки (каждый — с мое лицо). Весь кораблик оглашается ревом: "КТО ЕЩіЗДЕСЬ, Б.., БАКЛАН?"Понадобилось вмешательство переводчика... Когда все разъяснилось, мысмеялись до слез. Между всхлипываниями Он повторял: "Ну ты еще скажи,что дятел — это тоже птица"...

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:— Сын мой, что такое Божья сила?— Это просто, батюшка. Божья сила — это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...

— Доктор, меня постоянно преследуют кошмары— Слушаю вас.— Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народшумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.— Простите, а вы кем работаете-то?— Преподаватель в университете.— Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.— Доктор, кошмар не в этом.— ???— Просыпаюсь — действительно читаю лекцию.