Про "спиздили" Русские в смысле спиздить впереди планеты всей А в Европе, причем в весьма западной...

А приходилось ли вам сдавать экзамен за кого-то другого? Это мероприятие чревато незабываемыми впечатлениями, и одним таким из ранних двухтысячных хочу поделиться.Курсе так на третьем приходит ко мне товарищ и говорит: «Ты же шаришь в программировании? У меня завтра экзамен по С++, а я ни дупля не отбиваю. Сходишь на экзамен вместо меня за много пива?»Неслабо удивившись такому экстравагантному предложению, я выяснил, что чел ни разу не был на лекциях, и препод его не знает в лицо. А также любопытный факт: наши зачетки скомпонованы гениально. Фотка на обложке, а имя фамилия – на первой странице. Достаточно заменить обложку на свою, — и вуаля: появился новый студент. В свете этого согласился выручить друга.На следующий день, за 15 минут наваяв на листочке решение, приготовился к долгому ожиданию. Эх, где те времена, когда мы писали программки на бумаге… Прошло полчаса, я порешал задачки соседям, но все еще рано, идти первым сдавать некомильфо. А на экзамен отведено полтора часа. От скуки начеркал в своем решении, симулируя ошибки. Еще через 10 минут не выдержал, и пошел к преподавателю. Первым.Тот обрадовался, ему тоже скучно: «Молодец, неплохо написали, на четверку. Здесь три ошибки, идите подумайте, может, пятерку заработаете.» Ужаснувшись такой перспективе, я пробормотал: «Не-не, мне четверки достаточно!» Расстроенно хмыкнув, он поставил вожделенную оценку. Но отпускать не спешил, ибо еще долго скучать.— Вы откуда? – спрашивает.— Из Черкасской области, — я смутно помнил, как товарищ рассказывал о похождениях в своем поселке.— А из какого города? – и я понял, что попал. Кроме Черкасс, никаких городов там не знаю. Думаю, очень подозрительно побледнел тогда. Но в экстремальных ситуациях организм способен на чудеса.— Из Смелы, — радостно вспомнилось где-то виденное название.— И как дела у вашего завода?— (Мысленно) мля, там еще и завод есть?Терять уже нечего, остается выехать на общеизвестных фактах. И преподавателю: «Торугуют». Теперь пришло время ему удивляться.— Как торгуют?— Ну, время такое. Сейчас все торгуют…Посмотрев долгим взглядом, препод великодушно отпустил. Позже выяснилось, что завод там производит кассовые аппараты, и никак не может прогореть во время капитализма. А на следующий год товарищу предложили участвовать в олимпиаде по программированию, он потом на меня обижался почему-то. Я думаю, что преподаватель все понял и так пошутил.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:— Почему ты положил билет обратно?— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.— Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.В коридоре его окружили и спашивают:— Ты чё, всё знал?— Да нет, только 13-ый билет.

Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ.В комнате нас тогда жило 4 человека, не было ни холодильника,ни TV, в общем, бедные студенты. Но из дома продукты все жечасто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома ещене привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике,приколоченном снаружи к форточке. Не "высокий голубоглазый швед"конечно, но зимой продукты сохранялись отлично.Однажды полез один из моих соседей за продуктами в этот ящик,секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычейи потерянно объявляет, что п....ц ящику, улетел (оторвалсяв смысле). Ну а так как живем мы на 7 этаже, то под нами еще6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящикна лету.Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и не одеваясь(а на улице -20) несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Подобщагой темно, ни хрена не видать, но честно обшариваем сугробы,потому как кушать все равно что-то надо. И как раз в тот момент,когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы, откудани возьмись появляются два мента (патруль значится, когда надо,их с огнем не сыщешь, а на запах еды появились: -) и задаютсакраментальный вопрос, а че это мы тут делаем... И Алик недолгодумая извлекает курицу из сугруба, приветливо машет ей ментами объясняет: "Еду ищем...".З.Ы. А от килограмового куска масла мы нашли только грамм 100,не иначе как остальное на лету сперли.

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ЖИЗНИ В ТОСТАХСынок любимый, ненаглядный Паша!Смотри: какая на тарелке каша!Пожалуйста, съешь ложечку за папу,Глоток за маму и сестренку Капу!***Сынок! Давай-ка выпьем «Кока-Колу»За первый класс наш и за нашу школу,***Друзья мои! Прекрасен наш союз!Сынок наш Павел тянет школы груз,Закончен третий класс, мои друзья!Не выпить пива в этот день нельзя!***Соклассники! Закончен пятый класс!«Джин-Тоник» поднимаю я за вас***Друзья! Подруги! Встанем во весь рост!За Новый год произнесу я тост!За то, что этот праздник бог нам дал!С «Шампанским» поднимаю я бокал***Сегодня день прощания со школой,Запьем сорокаградусную «Колой»!***Был Павел наш вчера абитурьентом,Ну, а сегодня стал уже студентом!Пожалуйста, вот водка, виски, ромЗа Пашу рюмок сделаем подьем!***Маманя! У меня в учебе сбой!Папаня, выпьем с горя мы с тобой!Успехи в ВУЗ,е у меня равны нулю!За службу в армии успешную я пью!***Мысль о гражданке мучила меняЗа окончанье службы, дембеля!******Сегодня продаю я вам машину,Автомобиль мой новый –«Жигули»,Пусть на дороге вашей очень длинной,Они вас никогда не подвели!***Сегодня продаю квартиру.Шляпа!Четырехкомнатную в центре! Боже мой!Так выпьем, чтоб моя сестренка Капа,Меня к себе пустила на постой!***Сегодня продаю я вам машину,И поднимаю этот синий лак,За то, чтоб люкс-стиралось вам, Галина,И кто не выпьет с нами,— тот дурак !***Ну, что, друзья, пойдем за гаражи,За жизнь веселую, товарищи бомжи!***Сегодня мы похоронили Пашу!Друзья! За Пашу подниму я чашу!Он пропил все: машину, дачу, дом!Давайте же его мы помянем!Св. Монстр (ВФ),

А дело было в конце 70-ых прошлого столетия. В те годы я учился вДнепропетровском техникуме автоматики и телемеханики и в конце неделивместе с товарищами отправлялся домой к родителям в провинцию дабыпополнить кошелек и набить студентскую торбу харчами на следующуюнеделю. Так вот, собрались толпой в привокзальной пивной едущие в одномнаправлении, потянули пивка на оставшиеся гроши — и в электричку. Исейчас и тогда в славный город Вольногорск можно было добратьсяобыкновенной электричкой Пятихатской, или скорой — Криворожской. Ессно,все стремились приехать быстро. Надо заметить что, автоматических дверейнаша промышленность тогда еще не осилила, а посему дверь вагона в любоймомент можно было открыть самому. А теперь -ближе к телу. Летит значиццаэлектричка на всех парах, останавливаясь только на станциях. Туалет неработает, а у дружбана Сани конкретно пучит живот. То ли в пивеоказалось слишком много всыпанного порошка Лотос, то ли еще была другаяпричина, но задний клапан у него на пределе, гляди вот-вот вырвет.Попытался сесть в тамбуре между вагонами — опасно — сильно качает,потому есть опасность заляпать дефицитные джинсы жидким поносом. Адавление нарастает посекундно! Что делать? Давай советовать как выйти изэтого положения, ну и дали дельный совет, которым Саня тут жевоспользовался, тем более что терпеть уже не было сил. Открывает ондверь летящей электрички, снимает штаны в тамбуре(стояли только свои-чужих не было)спускается на пару ступенек вниз и держась за поручни, совздохом облегчения дает дли-и-и-нную очередь. Надо отметить, что делобыло в конце мая, окна в вагоне все открыты, народ причмурел насолнечной стороне. Электричка на скорости приближается к станцииДнепродзержинск, закладывая вираж, и тут Санино жидкое начинает сноситьветром вдоль вагона снаружи. Ну, первое и второе купе не пострадало — авот дальше брызги стали залетать в открытые окна. Что там было! Крикипассажиров и кто более всех возмущался — был сам Санек, который одевбрюки успел зайти в вагон. Да, надо было еще видеть лицо тойжелезнодорожницы, стоящей с флажком на переезде, когда мимо неепролетает электричка, а на ступеньках третьего вагона торчит голаязадница!