И Новый Год скоро, и сессия у студентов… 20 с лишним лет назад, сдавал и я Теоретическую механику, «теормех»...
И Новый Год скоро, и сессия у студентов… 20 с лишним лет назад, сдавал и я. Теоретическую механику, «теормех». Гадкая штука. Причем ведь и препод был невредный, и задачки я все честно решил, и теорию честно списал. Из благих намерений, он меня начал вытягивать дополнительными вопросами на пятерку — но, когда выяснилось, что о теоремах динамики я представления не имею, отпустил с трояком. Вышел я из аудитории, курю, печальный — накрылась повышенная стипуха… А тут кто-то из ребят спрашивает — мол, где бы водочки на праздник закупиться? Времена-то были смурные, под праздник хрен купишь, да и то пару часов в очереди давиться. Но тут уж я в теме, начинаю объяснять: едешь до Колхозной, там направо и вниз по Садовому, будет продмаг. Там нет — не беда, идешь обратно, по Сретенке — еще магазин. Нету — не проблема, иди налево по Даеву, там на углу в желтом доме магазин, его еще «у Меховщика» называют, там точно есть. Если все же нет, дальше тем же переулком до конца и налево, поднимись по ступенькам, там купишь. Ну, а уж если и там облом, тогда… Тут из приоткрытой двери вышел не выдержавший преподаватель. «Слушайте, если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в Москве, пять баллов вам были бы обеспечены! »…
На тему спи*дили. Историю рассказал один военрук. Было давно.Прислали им в школу, на демонстратцию, военные химикаты на один день.Дал он студентам возможность разглядеть это вблизи и вышел из кабинетапо делам. Дело было на Украине, где ребята хозяйственные. Все нормально,вроде бы и забыли про него. Через несколько дней звонят военруку оттуда, мол так и так, кой чего не хватает. Военрук с ребятами беседупровел, мол нехорошо воровать. Химикаты не вернули. А знаете как нашливоров (их было двое)? Двух парней, сумевших вытащить радио-активныеэлементы из колбачек и коробочек, хоронили на кладбище как жертвоблучения. Вам может и не смешно, а у меня в детсве велик 3 разаворовали (обЫдно да). Опубликуйте мою историю, а то все думают, чтоворовать это круто.
Из рубрики "Обыкновенный фашизм":Где:МГТУ им.Н.Э.БауманаКогда:Только что (около 15.00) 01.07.2005Собственно история:Последний день сдачи сессии. По всему универу развешаны выписки изприказа ректора об отчислении студентов, имеющих 3 и более хвостов.По студенческому радио громогласно крутят Status-Quo "You are in armynow".No comments: )
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподавательсидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается,списывают.1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резкоубираются.2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалкизакрываются руками.3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядовдоносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
Афоризм времен кооперативного движения:Три настольные книги начинающего бизнесмена:1. Двенадцать стульев.2. Золотой теленок.3. Уголовный кодекс.Да, до Остапа Бендера мне еще далеко, а в те студенческие годы,благословенно беспредельные начала 1990-х – и подавно.Те, кто грыз гранит науки в студенческих общагах, знают, как студентыобживаются домашним скарбом. Кровати, пару столов, стульев предоставляеткомендант-завхоз. Вся остальная мелочь, в основном кухонно-столовая,наживается непосильным трудом в ближайших студенческих столовых. Мойсокурсник, например, лично спернул 2 пластмассовых подноса, чтобизготовить из них корпус для самопального компьютера «Спектрум», есликто еще помнит такие чудеса техники.И вот год 1991 или 1992. Все хиреет, ВУЗы финансируются грустно, ремонтв общаге не делается, постельное белье сначала меняется раз в 10 дней,потом раз в 2 недели, потом от случая к случаю. Мебель, соответственно,тоже приходит в упадок, никто ее списывать, естественно, не собирается,мы ее латаем, как тришкин кафтан, но как-то не всегда успешно. Но жить,конечно, можно, мы, чай, не мещане, даже праздники иногда себеустраиваем, и не всегда алкогольные.Одним из таких праздников было посещение пельменной, которых в советскиееще времена строили на всех окраинах нашей необъятной Родины с типовыминазваниями, типа, «Ласточка», «Ветерок» и пр. Цены там были повыше, чемв студенческом общепите, но и качество поглощаемой пищи было еще выше,посему после стипендии побаловать себя там было делом святым.Итак, заходим вдвоем с товарищем, народу никого, т. к. день, часа три,народ на работе или в поле, т. е. на учебе. Долго зовем кого-нибудь нараздаче, в конце концов, обслужили нас, сидим, смакуем не спеша. Лепота,за окном весеннее солнце, снег уже подтаивает, романтика, одним словом.Но чую, зреет во мне какое-то смутное чувство-недовольство, а чтоконкретно, осознать не могу. Доедаем остатки. Чувство зреет. Каквоспитанные студенты, уносим грязную посуду. Чувство зреет. Выходим,проходим метров десять по улице. Эврика! СТУЛЬЯ! Какие там стулья! Это унас в общаге стулья все латанные и колченогие, с гнутыми еще спинками,краснодеревщик Гамбс там и рядом не дышал. А в этом оазисе социализма(или уже капитализма?) совершенно замечательные стулья – металлическийкаркас, поролоновая прокладка, новый кожзам, в общем, мечта студента изобщаги. А мЕчты надо претворять в жизнь, мы рождены, чтоб сказку сделатьбылью, этому нас еще в школе учили.Поэтому дальше спонтанно-обдуманное действие. Возвращаюсь пулей обратно,ага, клиентов нет, соответственно, персонала нет, хватаю стул и на улицуобратно. На все про все ушло секунд 10, не более, товарищ мой дажеопомниться не успел. Отходим за угол от пельменной, мандраж спалнемного, но не совсем, вдруг милиция и пр. В итоге с оглядками, мелкимиперебежками, по-пластунски и заметая следы, добрались до родной комнатыв общаге.Стул, конечно, произвел фурор. Он прожил с нами 3 года, использовали егои мы, и все наши соседи для особо ответственных мероприятий, типа,лампочку заменить, шторы повесить и пр. И в таком же почти первозданномвиде был завещан первокурсникам. Дальнейшие его следы теряются в анналахистории.Я к чему все это. Ведь как изысканно и совершенно спокойно изымал стульятещи Ипполита Матвеевича сын турецко-подданного! Талант не пропьешь ни содним дворником. Я же при очередном просмотре «Двенадцати стульев», видяна экране крадущегося отца Федора, вспоминаю эту полукриминальнуюисторию. Да, прям, дежа-вю… Мне только тогда бороды не хватало.
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом лежит. Подходит мент, берет , медленно читает:— Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.