Недавно вернулся из Канады В Оттавском университете читал лекции по славянской истории После одной лекции...
Недавно вернулся из Канады. В Оттавском университете читал лекции по славянской истории. После одной лекции ко мне подошли несколько канадчиков студентов-лингвистов и на хорошем русском стали расспрашивать про войну в Осетии. Я начал ответ со слов: "Я не Лавров — это не моя тема..." потом уже сказал то что сам видел по телевизору. На следующий день приходит маил, там текст моего "интервью" для студенческой газеты, надо типа проверить, не переврали ли. Текст начинается словами: "После лекции г-н Нелавров ответил на вопросы наших студентов..."
Студенческая, забавная, в которой сам лично участвовал.Такая история случилась перед самой защитой диплома. Все муки понаписанию этого труда у студентов нашей группы были закончены. Темыдипломов, естественно у студентов разные, но разделы, экономический,экологический и т. д. у всех должны присутствовать. Преподавателипроверили все свои разделы и поставили свои подписи. Все, кроме одной.К несчастью, перед сдачей, заболел один преподаватель, который вел самыйнезначительный раздел из всего диплома. И на его место, в спешке,официально по приказу назначили другого преподавателя вообще с другогодеканата, так получилось, который в нашей технической специальности, какговорится ни в зуб ногой.Ему отводилась роль самая минимальная, просто поставить свою последнююподпись и пожелать нам удачи в защите диплома.Но вдруг этот странный тип стал в отказняк, не поставлю я вам подписи ивсе тут. Никаких претензий по сути вопроса не предъявлял.— Не поставлю вам свою подпись и все, не положено, говорил он.— Как это так, возмущались мы. У нас уже все проверено и перепроверено,осталась простая формальность. Может вы денег хотите?— Нет, не поставлю, даже за деньги, хоть вы что ни делайте.— Но так по официальному приказу этот раздел вы теперь замещаете.Говорили мы.— Не знаю никакого приказа, и знать не хочу.История с этим тянулась очень долго, ничего не помогало, разговорнапоминал серию больного из психушки, направились с челобитной к нашемуруководству.Мы идем и жалуемся заведующему кафедрой.— Помогите, как нам быть? Без его одной единственной подписи вся группане будет допущена к диплому, хотя там все в порядке. А завтра ужезащита.Зав кафедрой мужик деловой, говорит:— Сейчас я с ним поговорю.Пошел, поговорил. Выходит из кабинета этого типа и объявляет:— Все нормально, можете идти подписывать.Заходим к нему, а тот тип снова делает тупую рожу и говорит:— Я вас не знаю, ничего я у вас не вел и ничего не подпишу.— А как же завкафедрой, он же разговаривал? У всех нас были недоуменныерожи.— Все равно не подпишу.Мы в деканат уже к декану. Так мол и так выручай.Тот тоже мужик свойский. Сейчас поговорю с ним.Пошел, поговорил. Выходит из кабинета и объявляет:— Все нормально, можете идти подписывать.Мы радостные, ну думаем, теперь дело пошло.Но тут история снова повторилась. Он в отказняк.А мы уже не в шутку встревожены.Идем снова к декану. Мол может сам декан подпишет, претензий он к нам неимеет, дело то сделано. Но тот говорит:— По приказу у нас тот тип проходит, я его сам ненавижу, он немного наголову побаливает, но так уже получилось и подпись официально должнастоять его, хоть ты тресни. Ладно, попробую еще сходить.То есть уже сам наш декан конкретно в это дело втянулся, у группы завтрапо графику защита диплома, но из-за одной подписи левой овцы с другогодеканата дело попахивает нехилым скандальчиком, ни у кого этой сраной -официальной подписи не будет и что, к защите никого нельзя допускать?В общем, долго наш декан с этим отморозком там беседовал. Не знаю, нубывают такие 100% невменяемые типы и что он там себе в башку вбил? Мыстоим ждем все на нервах.Короче вышел наш декан, вытер пот со лба и говорит:— Все ребята, вроде объяснил ему политику партии.Мы заходим. Мол, давай уж — подписывай.Тот так вяло.— Магазин вы знаете где находится?Мы сразу обрадовались, ну так с этого и надо было начинать, а не пудритьлюдям мозги, у нас там все было ОК, но раз за свою вшивую закорючку онхочет магарыч, то пусть будет магарыч.Сбегали мы в магазин. Приходим с хорошим таким пакетом, в которомхарактерный звон, ставим возле его ног. Он так глянул понимающе.— Ладно, давайте ваши дипломы, промямлил он с неохотой.Сделав подписи в соответствующих графах и убедившись, что всем всепроставлено как надо поступила команда:— Давай!Мы лихо, (заранее все бутылки водки, вина были приоткрыты), схватилипузыри и стали поливать этого типа. Все это зелье лилось на его стол,одежду, за шиворот, он сидел как обоссанный, но нам уже терять былонечего.На следующий день после защиты диплома, по человечески, от души, мы всемсвоим преподавателям накрыли стол, поблагодарили их за гранит наукикоторый они нам вдалбливали.Но такие типы достойны только такого с ними обращения, свою порцию онуже получил.Leonid
О кришнаитах давно историй не было. Пять копеек с меня.Когда-то давно, в бытность студентом, слышал прикол: Двое нашиходногруппников собирались куда-то ехать с автовокзала. Как водитсяприняли. Стали добрее и отзывчивей.В этот момент к ним подобрались две молодых людей в простынях и началиохмурять всяко. Не знаю уж кришнаиты то были или еще какое белоебратство, но наши бодрые парни немедленно прониклись горячим интересом кмалоизвестной религии и задали огромное количество вопросов. Посленекоторого времени, парни взяли еще и стали активно помогать кришнаитамв распространении веры: предлагали окружающим гражданам присоединяться,не забывая при этом прихлебывать из священных сосудов.Тут "проповедники" почуяли неладное и пробовали свалить, но чуваки вэтот момент уже зачитывали наиболее значительные места из "священной"газеты, что им только что дали поюзать, по телефону знакомым девахам.Сектанты тогда заявили, что одногруппники наши действуют по велениюдиавола, попытались встать кружком и запеть священные молитвы, дабы неслышать уже неприкрытого глумления подпивших студентов.Но тут их ждал генеральный удар под моральный дых.Вместо того, чтобы протрезветь и усовеститься, два пьяных балбесарасчувствовались, обняли "просветителей" и стали подпевать как могли, дав полный голос, да с надрывом.Народ в помещении автовокзала лежал штабелями со смеху, а кришнаиты витоге сбежали.Holoduk
ПРЕВЕД идет в широкие массы(навеяло №3 от 02.06.06)Студентка-практикантка Маша проверяет диктант у пятикласссников.— Ребята, а почему вы написали "зверег"? Потому что "кросавчег"?— Какой "кросавчег", Марья Александровна?— Так, забудьте, я вам ничего не говорила!(возможно боян, взято из одной из севасопольских газет)Гоша Севастопольский
Дочь: Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а??Папа: Да вам девушкам легко.. приподнял юбочку и все...Дочь: а если препод— женщина??Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку.. достал шпоры!!
Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.