Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!! Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен! Ну хотя бы коньяк подари!!

Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения водном из столичных вузов.Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилииЛимонад (не вру, честное благородное слово!).Белорус, наверное.И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе спедсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, чтобыла при этом же вузе.И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) снадписанной на ней фамилией автора.И сдали они поутру те баночки с надписями в соответствующее окошкоодного из кабинетов поликлиники.И сели рядком поблизости (благо аналитические лаборатории в поликлиникахрасполагаются всегда рядом) для сдачи капелек крови из пальчиков.И вот сидят они, и ждут своей очереди, как вдруг из лаборатории попринятию баночек выбегает разъяренная лаборантка.Выбегает она и кричит (вместо точек вставьте подходящие случаюсуществительные, прилагательные и междометия): «Это кто тут... такой...шутник! Это у какого... остряка такой тонкий юмор! Это какой... умникдогадался написать на этой... банке с мочой слово «лимонад»?! »Секундное гробовое молчание. Затем оглушительный смех всехприсутствующих. Смех, по окончании которого господин Лимонад скромновстал и, потупив взор, тихим голосом поведал медработнице, что Лимонад -это его фамилия.Гнев лаборантки мгновенно спал.Она сверлила Лимонада взглядом несколько тягостных секунд.То ли в замешательстве от такой (и не такие бывают!) фамилии, то липодавляя смех.«Вам придется принести завтра еще одну баночку на анализ, — наконецпроизнесла она. — Ту я выбросила».

Студент (негр) в гастрономе:— Дайте две маленькие (0.5л — прим.ред.) бутылки водки.Продавщица:— Возьми одну большую (1л) — дешевле будет!— Нет, две маленькие.— Ну, почему???— Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!

Идет предзащита дипломных работ. Студенты зашуганы, т. к. декан объявил,что не прошедший предзащиту не будет допущен ни к ГОСам, ни защитедипломов.Мальчик рассказывает о применении методик закаливания, волнуясь: Кконтрольной группе ПОДСЛЕДСТВЕННЫХ в возрасте 14-15 лет была примененаметодика №1, к экспериментальной группе ПОДСЛЕДСТВЕННЫХ, тьфу, бля...ПОДОПЫТНЫХ, бля-я..(замолкает надолго)Аудитория в ауте...

Для знающих математику и английский язык.Не мое — подслушано на конференции позавчера.Когда-то Петр Яковлевич Уфимцев, а может и не он, читал лекцию покомплексным числам для студентов в США. Распинался он полтора часа.Формулы всякие выписывал. А после лекции к нему подошел американскийстудент и спросил выдающийся вопрос:Сколько должно быть у числа знаков после запятой чтобы считать егокомплексным?

Едем мы с дядей в машине и он мне рассказывает, что был у него друг в университете учились на одном факультете.Ну вот у них на носу экзамен , а друг усердно учит лишь один билет— 13й. Друзья над ним смеются , мол какой дурак и т.д он не обращал внимания и был очень уверенным.Наступает долгожданный день, и он забегает в аудиторию первым.Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет.Студент вытаскивает билет наугад смотрит на него и потом со словами "Черт, 13й билет, несчастливый!" кладет его обратно и перемешивает всё. Препод со смехом " Нет , нет какой вытянули на такой и отвечайте" и достает из всех билетов 13й.