Из тартуской студенческой жизни К истории о дарвиновских мореходах Жила была в филологической общаге...

Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальныхсибирских институтов. Дело шло к компьютеризации всей страны,вот и в наш тихий уголок попали компьютеры — Ямахи. Естесственно,с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры...А это, как известно, очень большая "зараза" и может практическинастигнуть каждого, если конечно есть возможность и время....Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедрыинформатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности,чтобы не поиграть... Посадит нас в соседний класс, а сам зайдети рубится до потери пульса.... все бы ничего, но у него был одиннедостаток.... ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО... он все комментировал! Причемочень вдохновленно.... Студенты, обозленные его поведением (так каким самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку.Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завелсвоего друга и начал обьяснять ему игрушку, дай бог памяти"Space warrior". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль басни— летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь доотверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надопобедить инопланетное чудовище. Победил — все начинается сначала, толькочуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общагебестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана,в голову могло прийти что угодно...."Ну давай, теперь ты! Начинай! ...... во-о-т, во-о-т.... молодец! Теперьбыстрее!!! ААААА!!! Ну не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни,времени мало.... хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал!Ну млин!Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь"сделать"!.....Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебясделает!!! Попробуй с разбегу на нее! ..... АААААА!!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец!Кажется она "готова"... Ниче, пару дней подрочишься, будет лучшеполучаться...."Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и онс женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссорыбыли.....

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:— Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?— Да он голову яйцами моет.— Во акробат, а!

Описываемая история произошла в те, уже далекие, годы начала перестройкив общежитии Ростовского госуниверситета, что на улице Турмалиновской.Это общежитие находится не в новом районе города, т.е это совсемне типовое многоэтажное, с достаточным количеством удобств, здание -напротив — "система коридорная" с множеством комнат пятиэтажное здание,выходящих в общий коридор и всего двумя душевыми на первом этаже — длямужчин и женщин. В то славное время, когда все было романтичнее и "Солнцеярче светило", еще не столь ощущалось тлетворное влияние Запада — тогдаростки сексуальной революции еще только начинали всходить. Словом -девушки были еще стеснительные. Так вот, жил тогда в одной из комнатбиофака неординарный парень Серега. Начитан, эрудирован, правда былиу него некоторые недостатки: неважно слышал — носил слуховой аппарати неважно видел — носил контактные линзы (впоследствии это послужилопричиной немалому числу историй). Надо отметить, что душевые представлялииз себя небольшие комнаты на 8-10 помывочных мест, поэтому они всегдабыли, особенно в вечернее время, среди студентов весьма популярны. И вотв один из холодных осенних (ноябрьских) дней в женской душевой случиласьавария: что-то там сломалось и ее закрыли на вялотекущий ремонт. Онои понятно, ведь полезная нагрузка на женскую комнату в нашем общежитиибыла всегда несоизмеримо выше мужской — в населении общаги преобладалидевушки. Выход нашли легко и быстро: вторник и четверг отдали мужскойчасти, остальные дни — женщинам.

Рассказал мой отец, а ему в свою очередь его друг:) Было это в то времякогда мой отец был студентом. Так же как и он, учился в каком-тоинституте Харькова его друг. А поскольку был из другого города, то жил вобщежитии. Кто хоть раз побывает в общежитии, тот сразу поймет, чтостроители, строящие столь необходимые для человечества сооружения, неочень-то над ними уродовались... Ну в общем годы идут, все что плохосделано становится еще хуже, и появились в деревянных полах этогообщежития щели, в которые всегда что-то проваливалось. Обслуживал иподдерживал хоть как-то это общежитие мужичок, бывший военный, резкийкак ситро, и простой как пять копеек. Чудил он по-страшному, напримертак: после очередной пропажи одной створки из окона со стеклом,используемой в виде дралоскопа, он со всеми орденами явился к ректору ипредложил выдать студентам хотя бы по одному дралоскопу на две комнаты.Реакцию ректора мне не рассказали, но ее нетрудно представить послетакого прогрессивного предложения. Но поскольку мужичок был знаменит навесь институт и к тому же вполне добродушен, ему все прощалось. Так вотвернемся к полам... К нему стали все чаще и чаще поступать жалобы насостояние деревянного настила. После чего возле лифта, поднимающего иопускающего студентов на разные этажи, появилось объявление: "Товарищистуденты! У кого большие половые щели, обращайтесь к комендантуобщежития!" Объявление произвело фурор. Его сразу же сорвали, ностуденты тут же восстанавливали его ряд к ряду шесть раз!

История про рассказ истории.Случилось это лет 8 назад, когда я, будучи студентом, админил компы вфирмочке, занимающейся металлом. Директор набирал туда коллектив породственным и дружеским связям. Коллектив получился молодой, веселый иразгильдяйский.Дело было в январе, вскоре после празднования Нового Года. Был довольнопоздний вечер, играло радио и на какой-то станции диджей предложилконкурс на лучшую новогоднюю историю. Народ оживился... Дело было в том,что большая часть фирмы отмечала Новый Год вместе. И на праздновании какраз произошла незамысловатая, но веселая история. Перескажу основнойсюжет:"... Когда празднование дошло до использования пиротехники, торазогретые напитками товарищи пренебрегли инструкцией к феерверку, гдебыло написано "... жестко закрепить перед запуском...". Они ограничилисьтем, что положили феерверк на перила балкона. После вылета первогозаряда, феерверк повинуясь неумолимому третьему закону Ньютонаполетел в обратном направлении, то есть в квартиру. Там он сделалнесколько выстрелов и перемещений, а затем благополучно вылетел обратнов балконную дверь. Выстрелы подожгли часть обстановки квартиры, в томчисле и видеомагнитофон. Все это было затушено попавшимся под руку виноми шампанским. Так как происшествие не имело серьезных последствий, товсе это сильно развеселило аудиторию и лишь добавило позитивныхвпечатлений от Нового Года..."То есть история была в тему конкурса. Один из сотрудников, по прозвищуКоллега имел дар дозваниваться на радиостанции, причем делал это спомощью простейшего кнопочного проводного телефона, даже не используякнопку повтор. Дозвонился он и в тот раз. Он начал свое повествование идошел до следующей фразы:"Ну к тому времени состояние у нас уже было достаточно хорошее, нувообщем... (тут он понимает, что говорящие вокруг него люди мешают емусосредоточится и он принимает решение выйти в коридор, куда дотягивалсяпровод), ну вообщем... (он встает и начинает выходить из офиса), нувообщем... (провод телефона жестко зацепляется за ножку стола, раздаетсятреск и лязг, Коллега уверен что связь прервалась и у него вырывается)ПИЗДЕЦ!..."Но как вы могли уже догадаться по иронии судьбы связь не прервалась ирадиослушатели даже услышали осмысленную фразу про состояние людей. Кчести Коллеги и диджея они смогли довести начатый разговор до конца иистория была рассказана.Весь офис лежал вповалку, и вернувшегося из коридора Коллегу встречаличуть-ли не апплодисментами. Стоит добавить, что весь этот разговорзаписывался на кассету, и потом один из сотрудников сделал небольшойхаус-микс, где в припеве Коллега выдавал свою бессмертную фразу. Потомуеще несколько месяцев ни одна офисная гулянка не обходилась безкомпозиции "Ну вообщем... ну вообщем... ну вообщем... ПИЗДЕЦ!".Жаль что она канула в лету, вместе с кассетными магнитофонами. Памяти Коллеги посвящается...