История случилась этой весной в ГЗ МГУ На мехмате деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный человек...

Профессор говорит студенту:— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Ну вот и закончился старый год и начался новый.Сел я за компьютер и реши сделать небольшой отчет о моем празднованииНового года. В этот раз мои многочисленные родственники решилипраздновать все вместе, для чего и собрались у моей тещи. Мне, какхорошо отметившему год предыдущий, выпала честь быть персональнымводителем для моей родни. Итак, выпив 30.12. уодки я 31 был уже какогурчик и развозил моих родичей. И тут я решил, раз я и так гоняю поночному городу, дай я немного побомблю. Тем более, что в новогоднюю ночьцены весьма хорогие, а пассажиры тепленькие.Отчет:1. Заработал 2000 рублей. (подвозил только девушек и... девушек)2. В записной книжке появилсь 7 новых телефонов (девушки давали)3. Мне сделали чудесный минет (студентка добиралась до ночного клуба впригороде, а денег не было)4. Два раза сфотографировал обнаженую грудь (дамы без денег согласились,правда после некоторого колебания)5. Был приглашен на свидание в Рождество (чую будет у меня класснаялюбовинца, ну или просто хорошо потрахаюсь)6. Был обвинен нетрезвым гаийцом в пьянстве.Это все с 4 ночи до 13 часов.Строю планы на следующий Новый год.

Много лет назад учился я в одном довольно задрипанном ленинградскоминституте, называемом ВТУЗ (высшее техническое учебное заведение).По поводу "учился" должен сразу оговориться, что не учился, а уклонялсяот армии, в коей служить не хотел, так как играл на гитаре, носилдлинные волосы, обожал рок и т.д.В институте я появлялся только на зачетной неделе с целью любымиправдами и неправдами сдать зачеты. К этому времени я уже был, какправило, представлен к отчислению, что еще более нагнетало стресс.Был я конечно такой не один на нашем факультете. Пусть не все мнеподобные играли на гитарах, или тащились от рока, но раздолбаи былиотъявленные и в институте появлялись не чаще моего, что и явилосьпредпосылкой для этой истории.Я и мои, так сказать, коллеги, преподователей своих ни в лицо, нипо фамилии конечно не знали и заполняли сей пробел уже когда жаренныйпетух исклевывал наши ленивые задницы.Мда, вообщем нужно было сдавать зачет по ТКМ (по-моему технологияконструкционных материалов) и известно мне было, что преподователянашего зовут Бени Андерсен. Согласен, что для России имя слегкаэкзотическое, но какое мое, пардон, дело кого икак зовут, особенно если этот кто-то — преподаватель, от которогозависит моя дальнейшая судьба. В общем, поперлись мы (я и еще двое мнеподобных) на кафедру ТКМ и, встав перед дверью, принялись изучать графикдежурства преподователей во время зачетной недели. Странным образомникакого Б. Андерсена в списке преподавателей не значилось...Повернулся ко мне один из моих спутников Миша Теселкин (уникальныйчеловек, который заикался так, что это даже помогалоему иногда на экзаменах, когда нетерпеливый преподаватель ставилему вожделенный "удовл." так и не дождавшись услышать что-либовразумительное) и издал приблизительно следующее:— Ака, (слово-паразит, нужное Теселке для разгона) Миш-миш-миш (это я)!Ака уть, ака уть, ака уть а какого х... (мат получалсяу Теселки всегда без сбоя) этого муд... ака бэ, ака бэ, ака бэ,ага Бэни Андерсена нет на кафедре?Я и сам растерялся, ведь в самом деле, что это такое: Зачетнаянеделя, а преподавателя нет... Как руководитель группы (это там,где я играл на гитаре) я взял ситуацию в свои руки и властно постучал вкафедральную дверь. Голос за дверью сказал "Войдите"и я вошел. За столом восседал достаточно молодой преподавательнемного смахивающий внешне на гитариста и певца из в те временапопулярной группы АВВА. Придав голосу твердости я обратился к нему:— Здравствуйте, прошу прощения, не могли бы вы сказать, как моглослучиться такое, что нашего преподавателя нет в списке преподавателей,дежурящих по кафедре?Преподаватель, слегка удивившись, поинтересовался кто конкретноявляется нашим преподавателем, на что я ответил, что нашимпреподавателем является Бени Андерсен. В глазах препода что-томелькнуло, но я не придал тогда этому значения.— А из какой вы группы? — поинтересовался он.— Я из группы 2502, — ответил я.— А ваша фамилия?— Моя фамилия Левин.Сказав "Угу" он уставился в стол и в комнате повисла нехорошаяпауза. Нарушил ее он.— Ну что же, раз вашим преподавателем является Бени Андерсен, тои сдавать зачет вы будете Бени Андерсену. Желаю вам удачи, Левин.— Так в этом-то и весь вопрос, — мудро парировал я, — как же я ему сдамзачет, если я не знаю, когда он будет на кафедре?— А вы ищите, — ответствовал он, — я уверен, что вы его обязательнонайдете. Вы только ищите и он обязательно найдется.Я вышел в коридор, неся на лице ненужную улыбку.— Ака оть, ну-у-у-у-у-у-у что там у нас? — спросил Теселка.— Да хрен его знает, вообще ничего не понятно, — ответил я ипересказал суть нашего разговора.Третий мой товарищ, называемый Вова Налимов побагровел от праведногогнева и не менее властно, чем я постучал в дверь кафедры. Затем яуслышал его полную возмущения речь.— Прошу прощения, а в чем, собственно, дело? С каких это пор студентыдолжны розыскивать собственного преподавателя, особеннов зачетную неделю, когда он обязан и так дежурить на кафедре?Вся наша группа не может сдать зачет, а времени осталось неделя.Неразборчиво донесся вопрос преподавателя и громкий ответ ВовыНалимова:— Бени Андерсен.Преподователь, спросив Вову, как его зовут, довольно зычно прорычал, чтоВова, как и Левин, будет сдавать зачет Бени Андерсену и только ему, дажеесли для этого им придеться искать его до второго пришествия и просит его(Вову) закрыть дверь с той стороны, пока он (препод) не выставил его(Вову) сам за ту сторону двери и не закрыл за ним ее (дверь) навсегда

Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:— Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...— Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше...— х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.— Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше...— сo в числителе и знаменателе...— Ок, — говорит преподаватель...— s/t... Так это же скорость!

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.Входит студентка.— Три хватит?— Хватит.— Тогда плюньте на стенку.Входит следующая студентка. Профессор:— Что это? (показывает на стену)— Слюна.— Правильно, пять.Входит следующая студентка. Профессор:— Что это? (показывает на стену)— Слюна.— Правильно, пять.Входит студент. Профессор:— Что это? (показывает на стену)— Сперма.— Неправильно, два.Входит следующий студент. Профессор:— Что это? (показывает на стену)— Сперма.— Неправильно, два.Входит последний студент. Профессор:— Что это? (показывает на стену).— Сперма.— Неправильно, два.— Но посмотрите сами! Это же сперма!Профессор подходит, смотрит и кричит:— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, чтоя три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.