Со мной на курсе в медицинском институте учился один веселый парень из разряда "вечных студентов" Он...

Дело было одной темной зимней ночью, часа в 3 утра. Я, как и положенодобропорядочному студенту, готовящемуся к сессии, сидел за письменнымстолом и тихо строчил шпоры по вышке.В той же комнате бабушка мирно предавалась объятиям Морфея, инымисловами просто спала и надо сказать спала видимо довольно крепко, потомукак звуки, которые она издавала, ярко обрисовывали бурный накал страстейв переживаемых ею снах.В это же время в другой комнате мама досматривала очередной боевик наночь. И вот, когда фильм наконец закончился, она решила проведать нас сбабушкой. Тихо зайдя в комнату, она на цыпочках подошла ко мне, шепнулана ухо "спокойной ночи" и собралась уже идти ложиться спать, как вдругее что-то остановило. Тут она развернулась, подошла к смотрящей ужеседьмой сон бабушке и негромко так ее позвала:— Мама!Ответа не было. Надо сказать, бабушка спит довольно крепко, поэтому натакие мелочи как грохот от падения случайно задетого стула, равно как иорущий на полную громкость телевизор, во сне она реагирует индиферентно.Маму не устроил такой расклад дел и она решила позвать ее снова.— Мамаа!!Бабушка на секунду перестала храпеть, словно что-то потревожило ее иснова возобновила выводить трели.Но мама была непреклонна, она решила добиться своего во что бы то нистало. Она растрясла бабушку, вообщем кое-как заставила приоткрыть ееслипшиеся ото сна глаза и, когда цель была достигнута, поинтересовалась:— МАМ, ТЫ СПИШЬ?!На что получила резонный ответ:—???Ну сплю... , а что случилось?— Да так, ничего, просто хотела пожелать тебе спокойной ночи!После чего с чувством выполненного долга пошла спать.

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тотникого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал иначинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.Голос с задних рядов:— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Случилась эта история лет 20 назад .Если ее читают бывшие студенты ИМТТ, стройотряд ФАНГ -82 /85, работавшиена уборке томатов в одном из колхозов Астраханской области, ВСЕМПРИВЕТ!.Преамбула.Кто не знает, как растут помидоры (томаты) поясняю: Поля (карты) метров200-300, иногда больше в длину и метров 50 в ширину, по периметруобнесенные валом метра 2 высотой и метров 5-8 шириной, по которомупроложена дорога, точнее сказать не проложена, а укатана .Посреди этого вала прокопан канал (водогон), по которому подается водадля полива, так как помидоры воду ну о-о-о чень любят. От этого каналаотходят маленькие канальчики, расположенные вдоль карт и предназначенныедля подвода воды в зону работы поливочного агрегата (дождевалки).Сама дождевалка представляет из себя ажурную конструкцию изводопроводных труб, длиной метров 100, своей серединой водруженную нагусеничный трактор таким образом, что при поливе две ее стороныравномерно заливают 2 карты.Трактор движется по дороге, накатанной вдоль маленького канальчика.ВАЖНО! Скорость трактора где-то 0,5 км/ч, а во время работы дождевалки,если находишься под лейками (аналог-обычная лейка для душа, только раз в5 побольше) впечатление такое, будто попал под ливень, причемтропический.Полив идет до тех пор, пока человек, зайдя на залитый участок непровалится примерно по колено.Угораздило меня в то славное время жить и работать в вышеозначенномколхозе.И работал я как раз на той самой дождевалке прицепщиком. Почемупричепщиком-не знаю до сих пор, так как за все время работы прицеплятьничего не довелось. Входило в мои обязанности следить за уровнем воды вводогоне, открывая или закрывая задвижку, следить за тем чтобы приперегоне трактора с карты на карту не грохнуть кого-нибудь иличего-нибудь дождевалкой, так как размах крыльев то ого-го, помогатьтрактористу при ремонте, и доставлять его домой при получении«производственной травмы», т. е укушавшегося в никуда и спать, спать,спать...И работал у нас агрономом один чел, Дима, очень любивший огненную воду.Как специалисту, чья работа сопряжена с постоянными разъездами, ему поштату полагался могучий хохлоджип -«ЛУАЗ».Амбула.Заканчиваем мы однажды работу, дело к вечеру, остался один проход.Видим, по центральному валу несется Димин хохлоджип, причем на хорошейскорости, выписывая кренделя.Не снижая скорости и едва не перевернувшись съезжает на дорогу, покоторой ходит трактор, а так как дорога этим самым трактором уже занята,Дима трактор ОБЪЕЗЖАЕТ ПО ЗАЛИТОЙ КАРТЕ.Просочившись под "крылом самолета", хохлоджип по инерции пролетает ещеметров 8 и впендюривается по самые дверки.Дима не замечает такой "мелочи" и продолжает газовать, причем из-загрохота тракторного дизеля шума мотора хохлоджипа не слышно, но летящаяиз-под колес грязь дает понять что Дима "едет"Трактору, чтобы пройти эти 8 метров, нужно примерно минут 15.Медленно "настигаем" Диму.Стена воды накрывает машину.На машине включаются "дворники" и звуковой сигнал.Медленно проезжаем мимо и метров через 5 перестаем даже оборачиваться,так как видели не раз как это чудо хохловской сборки своим ходомвыбиралось из такой же грязи.НО! Дима при этом ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК СТЕКЛЫШКО.Короче говоря, закончили работу минут через 40, заглушили трактор ипошли на полевой стан, откуда всех нас, человек 15 забирала машина илиавтобус и везла по домам.И вот все в сборе, собрались отправляться, и в этот момент узрелигрязного как свинтуса и окончательно "доспевшего" Диму, подгребающего кнам на "полуспущенных" и зверски матерящегося.Далее: Дима подруливает к нам,"строит" нас (меня и тракториста) и выдаетВЫ ЧТО???!!! О#УЕЛИ???!!! КУДА ТАК НОСИТЕСЬ????!!!Я ВАШУ ДОЖДЕВАЛКУ НА МАШИНЕ ДОГНАТЬ НЕ СМОГ!!!!!Упали только мы, так как никто ничего не понял.НО! Когда на следующий день Димин хохлоджип вызволяли двумя! тракторами,не плакали только мы вдвоем.

Уходящая натура-2Ах, эти сочинские маршрутки! Тут все грозятся к Олимпиаде метро пустить,но разве бездушная техника заменит этих драйверов, одновременноотсчитывающих сдачу, разговаривающих по телефону, закуривающих сигарету,машущих в окно знакомым! А каковы горячие монологи местных водителей снепередаваемым на бумаге роскошным армянским акцентом!— Я тут анекдоты рассказываю, ничего, да? Нецензурные иногда.. Девушка!Девушка! Вы мне нравитесь, садитесь! Что значит мест нет — вот мальчикподвинется, место будет! Анекдот:(далее следует любой бородатый анекдот,в котором все: немцы, евреи, грузины, русские и чукчи говорят сармянским акцентом)... А раввин ему говорит... Слушай, куда ты прешься,страус.! Правильно говорят: кому-то бог дал мозги, кому-то технику...(Это уже в сторону какого-то частника-чайника).На чем яостановился? Раввин ему говорит: Аркаша... Девушка! Девушка! Садитесь,место есть! Что значит — на дорогу смотри? Я куда смотрю! у меня домажена и дети. Жена ревнивая, я ей говорю: я кроме тебя никому не изменяю!Два раза сказал, на третий раз она взяла досточку, на которой продуктырежут... Я сам эти досточки делаю: дуб, три сантиметра толщиной... Онавзяла досточку, постучала, я теперь вообще молчу! Ко мне соседкиприходят чай пить, тоже просят такие досточки сделать, мне их мужьяговорят: Вартан, не надо!... Сегодня меня все обгоняют, всех пассажировзабирают, один буду ехать, анекдоты рассказывать! Я на чем остановился?Он ему говорит: Аркаша, ты не еврей... Кто в Адлер едет? Садитесь, местоесть, можно стоя! Со мной каждое утро женщина едет, кровь мне пьет!Говорит, что медленно еду! Я же не баранов везу, я людям должен комфортдоставить. Она говорит: утром на работу вези как баранов! Девушка, а выотдыхаете? Студентка, да? А вы знаете, что будет, если в воду землюположить? Вы что, физику не учите? Бульки будут, бульки!.. СкороОлимпиада будет, все будем в евро жить, евро получать! В маршруткепроезд не двадцать рублей будет, а двадцать евро!... Мужчина, какой"Бургас", мы уже к Адлерскому вокзалу подъезжаем! Я не спрашивал? Я какосел горный орал!.. Девочки, кондиционер включить? Нет, окно не надозакрывать, у меня кондиционер армянский, как вентилятор работает! Я вамсейчас анекдот армянский расскажу: приходит чукча на телевидение...

В ВУЗах часто присутствует педагогическая практика ( это когда студентовотправляют в школы детей учить ). Так вот. Пришел как-то один студент наурок после жестокой ночной пьянки. Объясняет новую тему. Потом вдругзамолкает, в полной тишине идет через весь класс к умывальнику,открывает кран и начинает жадно пить воду... Ученики сочуствовали...