В туалете института у открытого окна курит студент Из кабинки доносится свист вылетающих струй -Что...

Навеяло историей про детей биологов, рассказанной где-то в началеоктября (сам сын д.б.н.-гидробиолога). Дом завален учебниками, мамамечется по командировкам, а до кучи периодически читает в универе и тамже работает завлабом. Папы-бабушки нет, поэтому сынуля с мамой обитает вунивере или по (ХХХ)нистанам. Дома из литературы Жюль Верн, Стругацкие,Лем и мамина научная литература. Мамой настойчиво прививается любовь кклассикам (иногда успешно).Детский садик.— Антоша! Что ты нарисовал?— Море. Как надо.— А кто это?— Вот актинии, вот акула-молот, кораллы. А это тридактна, ракушка такая.Она двустворчатая как мидия......Там же.— Антон! Это ты кузнечиков наловил?— Я образцы собирал!— Ну иди лови своих образцов. Няню испугал......Школа, 1й класс— А это, дети, жаба.— Нет. Лягушка прудовая?— Кто-кто? Лягушка?— Ну да. Жаба — это буфо, а лягушка — рана. Они в воде обитают, а жабына суше, но во влажных местах. Неужели непонятно? У них даже окрасразный!.....Школа, 2й класс. Комиссия из РайОНО— А ты кем хочешь стать?— Генетиком. Или биоником.— ???— Ну как же вы не знаете? Генетики создают новые виды животных — но неселекцией, а сразу. А бионики строят так, как это у растений.— А ты что-нибудь вообще про генетику знаешь?— Ну... ДНК — в виде спирали, там четыре кислоты парами соединяются ипереносятся при помощи.....(минут 5 лекция по генетике на уровнетвердого хорошиста из 11 класса)......Дома, 3й класс— Здрасьте. А вот и мы!— Здравствуйте, дядя Володя.— А что ты такой грустный?— Да Пьера жалко. Он такой грустный и все время ерунду думает. А Ростовавообще дура. И на французском много написано........Центр Доп. Образования (куда деть ребенка на полдня?), 8й класс— Здравствуйте. Я — ваша учительница по биологии.— Угу. У нас биохимия будет?— Кто-о???— Генетику нам в школе читать будут. Надо интересней. А биохимии в школенет.— А ты на биофак поступать будешь?— Не-а. Потом работать скучно. А я вас знаю, уже фамилию посмотрел.— И кто я?— Студентка 4 курса гидробио. Вы моей маме три раза биохимию не сдали......Школа, 10й класс (уже подрастающий хиппи, GreenPeace и все такое)— Итак. Что ты подготовил?— Влияние каннабис сатива на человеческий организм.— А, о наркомании?— Ну... в общем... почти...— Давай. Читай. Тема очень интересная.— Хорошо. Итак. Позитивный эффект воздействия тетрагидроканнабинола навысшую нервную систему человека характеризуется................. а в итоге стал журналистом

Идем с другом на лабу по физике. Он впереди... Доходим до кабинета, он берется за металлическую ручку двери — проскакивает искра. Он (громко так):— Бля, ёбаная дверь, опять током пиздануло!И заходим, а там препод сидит, посмотрел так на нас, подождал пока сядем и говорит:— А за такие слова, молодой человек, на экзамене можно и пару получить... потому что это не ток, а СТАТИЧЕСКОЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!

В ресторанчике за нами сидели две фройляйн 20 и 21 года. У них на столек нашему приходу стоял кувшин с пивком литра на 2... К нашему уходу онбыл уже почти пуст. Барышни очень громко тарахтели за жизнь в общем ицелом. Кто кому подходит, кто кому не подходит, сессия, кто козел, а ктостерва и т. д.И уже перед нашим уходом (сидим ждем счет), одна из них (блондинка,честное-пионерское!) доверительным шепотом (так что слышат все за нашимстолом) подруге сообщает: "А ты знаешь ПОЧЕМУ я ногти себе короткостригу!? Потому что я один раз мыла голову и поцарапала ЧЕРЕП"...Нам осталось только громко изумиться вслух. И продолжать изумляться ещеминут 5 пока не дошли до машины.

Вот, вспомнилось...Обычное советское КБ — огромный зал, в нем два десятка столов,несколько кульманов — сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время — награни обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальныесобираются, предвкушают.Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 иобращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:— Простите, вы — Заяц?Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:— Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.Девушка сильно смущается, доходит до окна — у окна два стола, онаобращается к сидящему за одним из них:— Простите, вы — Заяц?Тот так же спокойно отвечает:— Нет, я — Соболь, а Заяц пошел обедать.Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты.Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо спорога громко спрашивает:— Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти.Белка ее фамилия. Не появлялась еще?

Самая большая студенческая ложь: "Список используемой литературы"