Правда это или нет утверждать не берусь, однако сия история передается из уст в уста уже несколькими...
Правда это или нет — утверждать не берусь, однако сия история передается из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры Финансовой академии. Время действия — середина 90-х годов. Два студента получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать, прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки и энную сумму денег впридачу студенты наняли машину-"поливайку" (уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят, лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он не был до этого лет 5
Наткнулся здесь на историю о военной кафедре Уральского университета,рассказанную студентом из 70-х. Мне посчастливилось учиться в этомунивере в 80-х.Был у нас на этой кафедре куратор — подполковник Марцинюк. Презабавнаяличность. Его коронная фраза — " Я достиг такого возраста, когда мояголова не только по форме, но и по содержанию начинает напоминатьзадницу".В этот период среди студентов много было ветеранов афганской войны, втом числе инвалидов. Они долго ходили по инстанциям, чтобы их освободилиот занятий "военкой". Как-то парень, который оставил в Афгане половинувнутренностей, попытался объяснить Марцинюку, что он, в силуинвалидности, уже не сможет, как прежде, с полной боевой выкладкой,т.е. офицер из него уже не получится. Ответ Марцинюка поразил всех -"Что требуется от современного офицера в современной войне? Встать набруствер, крикнуть "Вперед, за Родину" и упасть с простреленым черепом,а на это много здоровья не надо". Так и не дал освобождения.
В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали).Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я — Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит:"Я — Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".
Что такое классический святочный рассказ? Это история о людях, которые вканун Нового года лишены чего-то жизненно необходимого, но в последниймомент каким-то невероятным или даже волшебным образом это необходимоевновь обретают. Если вы с такой формулировкой согласны, то вот вамклассический святочный рассказ 25-летней давности.Были мы тогда студентами, и родители одной из наших девочек, Тани,отвели нам для новогоднего празднования свою дачу в неближнемПодмосковье. Полный расклад на тот период: Олег четко с Олей
Я уже упоминал, что в молодости играл в студенческом театре. Хотя"играл" — это громко сказано, при избытке мужских ролей и остромдефиците актеров я был единственным представителем мужской массовки.Театр наш специализировался на пресмыкающихся: в первый год мы поставили"Дракона" Евгения Шварца, а во второй — "Ящерицу" Александра Володина.Но это присказка, а в сказке речь пойдет об истории, приключившейся вдружественной студии другого вуза. Они ставили "Голого короля" того жеШварца. Короля играл парень по имени Андрей, высокий белокурый красавец,по которому сохли все институтские девушки. Был он большим разгильдяем ипиво любил куда больше, чем высшую математику. Но театр любил все-такибольше пива.Высшую математику я помянул не случайно. Преподавал ее пожилойпрофессор, который, может быть, неплохо знал предмет, но былисключительно вздорным и придирчивым человеком и пользовался заслуженнойненавистью студентов. Особо он был помешан на дисциплине и не терпел,когда студенты опаздывали на занятия. За минутное опоздание мог двадцатьминут читать нотацию, а за трехминутное — выгнать из класса.Андрей, увлеченный, с одной стороны, пивом, а с другой — подготовкой кспектаклю, опаздывал чаще остальных. То есть не будет преувеличениемсказать, что не опаздывал он только тогда, когда прогуливал паруцеликом. Кроме того, будучи харизматической личностью и народнымлюбимцем, он не терпел нотации молча, а дерзил и огрызался в ответ. Наэтой почве он находился с профессором в постоянном конфликте и былдалеко не уверен, что будет допущен к сессии.Почему-то в том институте не было дворца культуры. То ли его еще непостроили, то ли уже поставили на ремонт. Спектакль играли прямо вздании института, в большой лекционной аудитории. Зрители сидели запартами, пространство около доски использовали как сцену. А вот местадля гримерки там не было, и актеры переодевались в другой аудитории,метров на 20 дальше по коридору.Спекталь принимали очень хорошо. В последнем акте Андрей забежал вгримерку, чтобы переодеться к ключевой сцене, в которой он должен бытьпредстать перед публикой в новом чудесном платье, то есть голым. Полнойнаготы в то время не допустили бы, но количество одежды на короле былосведено к минимуму: плавки и картонная позолоченная корона. Выйдя изгримерки, Андрей в волнении перепутал стороны света и пошел по коридоруне направо, а налево.В это время в аудитории, расположенной налево от гримерки, у вечернегоотделения шла лекция по высшей математике. Профессор вот уже десятьминут распекал опоздавшего студента:— Что значит — была очередь в столовой? Значит, не надо было стоять.Остались бы без обеда, ничего страшного. Обедать вы не обязаны, вашаединственная обязанность — не опоздать на занятия. Вы можете штаны неуспеть надеть, но на лекцию вы должны придти вовремя!И ровно на этой реплике дверь отворилась, и в аудиторию вошел Андрей вкороне и плавках.Руководитель студии потом потратил очень много сил, чтобы доказатьпрофессору, что это был несчастный случай, а не злонамеренная диверсия.К сессии Андрея в конце концов допустили, но высшую математику онблагополучно завалил. Был ли он после этого отчислен или сумелпересдать, я, к сожалению, не знаю.
Расскажу историю одну, случившуюся на этой неделе...У нас в крае имеются студенческие (вожатские) отряды. Я в них не состою.А вот человек 8-10 одногрупников — состоят в них... Их цель — на летовыезжают на работу в детские лагеря — и отдохнуть можно, иподзаработать...В четверг в ДК Гагарина была ярмарка вожатских отрядов: каждый отряддолжен был приготовить визитку — выступление небольшое, показывающее,какие они хорошие. А директора лагерей оценить все это и предложитьконтракты...У наших была сценка, основанноя на дискуссии ангела и черта (которогоиграла девушка). Все расходы по костюмам и атрибутам, необходимым длявыступления берет на себя деканат, но нужно только предоставить товарныечеки...Для черта нужны были рожки и хлыст и друзья не нашли ничего интересней,чем купить шапочку Бетмена и плетку в Sex-Shop`е. Как они говорят, былодва интересных момента — когда покупали все это всей толпой (да еще ипопросили товарный чек) и когда отдавали чек заместителю декана:кураторша долго объясняла ему что и для чего им было нужно...Когда они это рассказывали, вся группа ухахатывалась....
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.